Pedido de um Cavalao!

GOSTARIA DE PEDIR AOS SETE FÃS E LEITORES DESTE ESPAÇO DEMOCRÁTICO, QUE DEIXEM UM RECADO NOS POSTS LIDOS. SUGESTAO, CRÍTICA OU UM BEIJO, SEMPRE SÃO BEM ACEITOS!
AH! ESSA FOTO É PARA CHAMAR ATENÇÃO DE VOCÊS.

Que democracia é essa?

Sinceramente não dar pra entender, o que está acontecendo com os panetones do Arruda. Será que o dinheiro arrecadado ilicitamente, segundo Arruda, para comprar panetone e distribuir entre as famílias carentes no natal, foi distribuído realmente para as famílias carentes, ou foi dividido entre seus colegas políticos que de tudo fazem para não abrir o processo de impeachment do dito Arruda?
Ou será que todos eles, ou a maioria dos colegas do Arruda, tem o rabo preso, ou o corpo inteiro, e não querem realizar suas verdadeiras tarefas, com medo que o “senhor do papai não éu” dos panetones, abra o bico, e jogue todo o vidro fino no ventilador de plástico, e acabe com o tão esperado 2010 (ano eleitoral).
O que mais me incomoda, é que o povo, a população e os estudantes, que se manifestaram, já sofreram fisicamente e psicologicamente, com tanta safadeza e desconsideração.
Gostaria de saber onde está a democracia? Se os políticos eleitos são teoricamente representantes do povo, e o povo quer que a justiça seja feita, ou seja, que pelo menos o possesso de impeachment possa ser aberto e averiguado.
Agora a pergunta que não quer calar, que democracia é essa?

By: Cavalão

CURIOSIDADES, nusssoooo!

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo...qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que continue assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)

Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO!

êita Noel Bom!

Keridu Papái Noéu:
Êu qeuria ganhá un joginhu espasiáu di prezênti di natáu. Tênu
cidu un bõn mininu nezti ãnu.
Ti adóru,
Aíutom

Querido Aílton:
Parabéns! Sua ortografia é excelente! Parece um índio escrevendo.
Definitivamente, terá uma brilhante carreira na vida: como
auxiliar de pedreiro! Tem certeza que você não prefere um livro
de gramática?
Quanto ao joguinho espacial, darei para o seu irmão. Pelo menos,
ele sabe escrever!
Um abraço,
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Puxa, já fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de
bombeiro e nada. Por favor, vê se desta vez você me traz um!
Obrigado,
Daniel

Querido Daniel:
Seus pedidos já me encheram o saco! Outra coisa: não é “fazem
3 anos”. Cacete, não aprendeu ainda? Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3
anos”, “faz 2.000 anos”. O verbo fazer no sentido de tempo não
tem plural. Ah, deixa pra lá! Mas, enfim, quando você estiver
dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões
de bombeiros que sempre desejou!
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de Natal umas empanadas para você e
várias cenouras para as renas.
Um beijinho,
Márcia

Querida Márcia:
Empanadas me dão diarréia e cenouras fazem minhas renas
peidarem na minha cara. Quer me agradar, sua puxa-saco? Em
vez de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e
convença a sua mãe a por aquela lingerie transparente que ela usa
quando transa com o jardineiro.
Um beijão,
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um PlayStation 3, um computador, uma guitarra,
uma caixa de Lego, um cachorrinho e um pônei.
Com carinho,
Florisvaldo

Querido FLORISVALDO:
Mais alguma coisa, ou é só? Quem foi o infeliz que te deu esse
nome horroroso? Na verdade, você não quer porra nenhuma, não é
mesmo? Porém, tenho uma sugestão: que tal trocar de nome?
Papai Noel
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Querido Papai Noel,
Não sei se você pode, mas, este ano, gostaria de ver meus pais
juntos outra vez.
Te adoro,
Vanessa

Querida Vanessa:
O que você quer, garota? Que eu arruíne a relação do seu pai com
a secretária dele? Deixe ele se divertir com uma mulher de verdade!
É melhor te dar uma Barbie.
Papai Noel.

by: Tio Cavalão (tio do cavalao e das cavaletes)

Novo mundo! onde?

Nesse “novo mundo”, o respeito mudou de significado.
O res-PEITO, tem justamente essa separação silábica.
Nesse “novo mundo” onde as estações não existem mais
No inverno faz calor e no verão frio,
A estação cinza é a primavera e o outono das flores
Nesse “novo mundo” em que o HOMEM faz papel de mulher
MULHER faz papel de homem, nada se entende
O escrúpulo tomou outra direção
Nesse “novo mundo” a imagem que mais vende,
É a BUNDA
E nesse “novo mundo” só me resta
A saudade do velho e verdadeiro silêncio MUDO.

Não resisti!

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Sinais (Para os apaixonados)

Se é pra viver um grande amor,
Sei que é preciso cultivar
Eu já aprendi com o que passou
Que cada detalhe vai somar

Fui desatento, meu amor
Quem ama tem que reparar
Ver em você o que mudou
Isso é preciso mudar
Ouvi seu silêncio de mulher
Ver os sinais que você dá
Discretamente bate o pé, mexe os cabelos sem parar,
Pinta as unhas de café, vive olhando pro nada…

Perdão, amor, se levei tempo demais
Deixei uma porção de coisas pra trás
Errei em só olhar pra mim
Meu bem, nunca te vi assim
Nem só de amor se vive uma relação
Cada detalhe que perdi foi um grão

E quantos grãos deixei cair
Será que já chegou ao fim
Pior de tudo é perceber
Que você vinha dando sinais e eu não vi

Achei o MEU MÉDICO !!!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,
foi questionado sobre vários conselhos dados pelos médicos.

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de
vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo
gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver
mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro
dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca
come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é
do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho
destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que
vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode
entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em
óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode
mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele
aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se
ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a
intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem
preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira
gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente
usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!
LEMBRANDO:
COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E
VIVE 450 ANOS.

Pergunta idiota, cuidado com a resposta!

Perguntas imbecis, respostas inteligentes!

Exemplo de pessoa perspicaz. Parabéns à professora pela sua presença de espírito.
Aconteceu na PUC-RS:

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

Aiiii!
aperta o burrão.

Está com medo?

Gato escaldado tem medo de água quente!