16 Sinais de que você está ‘grandinho’

A adolescência para muitos é uma grande curtição, faturar gatinhas e virar a madruga na bebedeira. Você critica os adultos como se fossem uma outra raça e sabe que quando crescer será melhor do que todos eles.

Mas um dia, quando você menos espera… lá está você, cumprindo horários, preocupado com as contas e planejando oque fazer com o salário no fim do mês. Confira abaixo os sinais de que você já está ficando “grandinho”:

1. Ter relações sexuais em uma cama de solteiro está fora de questão.

2. Você mantém mais comida do que cerveja na geladeira.

3. 6h da manhã é quando você se levanta, não quando você vai para a cama.

4. Você ouve a sua música favorita num elevador.

5. Seus amigos se casam e divorciam, em vez de se ‘pegarem’ e terminarem.

6. Seus dias de férias caem de aproximadamente 75 para 30.

7. Você é quem vai chamar a polícia se aqueles moleques dos seus vizinhos não desligarem o som alto após as 22h.

8. Parentes mais velhos não ficam constrangidos contando piadas que envolvam sexo perto de você.

9. Você alimenta seu cão com ração ao invés de pizza, hamburger e derivados.

10. Dormir no sofá faz suas costas doerem.

11. Você tira cochilos.

12. Você vai à farmácia comprar analgésicos e antiácidos, não camisinhas e testes de gravidez.

14. Um garrafão de vinho tipo ”Sultão” não é mais um vinho “bom pra cacete”.

15. 99% do tempo que você gasta na frente de um computador é para trabalho de verdade.

16. Quando você descobre que sua amiga está grávida, você da os parabéns ao invés de: “cacete e agora?”

Coitado dos louros! ( BY CAVALLTE OLIVIA)

Primeira piada de homem loiro?
Um irlandês, um mexicano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares.
Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
"Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!"
O mexicano abriu sua marmita e gritou, - "Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!"
O louro abriu a sua e disse, "Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também".
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte. O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também. O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo "Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!"
A mulher do mexicano também chorava, "Eu poderia ter feito tacos ou enchiladas!
Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!"
Todos se voltaram e olharam para a esposa do louro:
Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!"

A cada mês, uma postagem, revelando o lado diferente do SIGNO!

CAPRICÓRNIO
Eu gosto das mulheres de capricórnio.Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e honestamente nenhum se deu bem. Foi muita teoria e pouca prática.
Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato.
Capricórnio também tem um espírito incorformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom.
Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro.
Mas tudo isto, tem que ser canalizado , porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros ‘menos dotados’ realizam coisas sólidas.
O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.
Exemplo:
A professora na sala de aula e o capricorniano:
Professora:Bom,hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles….
Capricórnio:Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?
È só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito.Quem não sabe sobre isto?
Professora:Muitas pessoas não sabem, e depois, isto faz parte do programa da escola
Capricórnio:Esta escola está atrasada , onde estudei, aprendi isto na quinta série e…
Professora:Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo? Porque sabia demais…
A classe toda ri….do capricórnio, lógico…enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.
O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe è burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe…
Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.
È meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai…
Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade(Detalhe:a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade , mas na verdade enchia cara nos botecos da vida…
Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso…tem 31 anos…
Uma ex grande amiga minha, também aspirante á atriz, daquelas que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim ,toda teórica.
Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro , tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.
Detalhe:Nunca fez uma peça.
Bom,aqui vão mais alguns dados:
1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança.Ama o poder assim como leão e escorpião.
2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso , então nem tente entrar que voce não conseguirá.
3-São pessoas distintas,que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos.São no fundo conservadores.Amam o Brasão da família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos…começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas.
Amam os avós.
As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia.
No trabalho são metódicas e precisas(tive uma patroa de capricórnio,Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente…..)
Pessoas de capricórnio:
Claudia Raia , Jude Law, Jim Carrey, Andy Kaufman, Elvis Presley, David Bowie , Kevim Costner, Ricky Martin, Marlene Dietrich, Ava Gardner,J anis Joplin ,Kate Moss, Sade.

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:

Pra lembrar e rir...

Coisas que nossas mães diziam e faziam...

Uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por aí, nem matando os nossos pais só para ficar com a herança e achar que seria feliz para sempre com o namorado tb assassino...

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ.."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR .....
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão Mãe !!!

POR QUE A REDE GLOBO SÓ PASSA JOGO DO FLAMENGO?

Segundo pesquisa cientifica realizada por um conjunto de universidades (UFF / UFRJ) públicas brasileiras, chegaram a seguinte conclusão:

BOTAFOGO: Quando o jogo do FOGÃO é transmitido:
Professores, cientistas, juizes, corretores da bolsa de valores, param e a produção cai 49%.
Nos Cinemas, teatros e eventos culturais, o movimento cai 32%.

VASCO: Quando a transmissão é de jogo do Vasco:
O movimento das adegas e restaurantes especializados em bacalhau cai 60%.
A produção de bolos, confeitos e pães cai 12%.
O movimento nas ruas do bairro de São Cristóvão cai 75%.


FLUMINENSE: Quando jogo do tricolor vai ao ar:
Restaurantes de luxo tem queda no movimento de 76%.
O movimento do comércio do Rio Sul cai 65%.
Clubes sociais, lojas em geral tem queda de 45% de público.
As ruas dos bairros da Zona Sul tem 51% do movimento de pedestres diminuído.
94% das viagens internacionais são canceladas.
A TV Globo não aumenta o IBOPE pois 87% dos torcedores já assistem aos jogos pelo sistema 'pay-per-view' de TV por assinatura. Trânsito de automóveis diminui 43% nas principais avenidas
da zona sul da cidade, melhorando o trânsito.



FLAMENGO: Quando o jogo é do Flamengo :
Assaltos a mão armada, diminuem 85%.
Assaltos em semáforos diminuem 73%.
Casas de prostituição diminuem 30%.
Bairro de Fátima, Lapa e Glória ficam desertas.
Lacraia não faz show.
Latrocínios caem 62%.
Sequestros caem 78%.
Rebeliões em presídios caem 98%.
Movimentos estranhos com suspeitas de fugas em delegacias e presídios de todo o Brasil caem 100%.

OBRIGADA REDE GLOBO...

Eu não acredito! hauahuahauha. Ah tah!!

Mulheres preferem transar sob efeito do álcool, segundo um levantamento com 3 mil mulheres com idades entre 18 e 50 anos, a maioria das entrevistadas disse ter transado, em média, com oito homens – bêbadas com pelo menos cinco deles – e 6% disseram nunca ter transado sóbrias.

Os motivos principais foram perder a inibição e a encanação com o corpo.

O que vocês têm a dizer sobre isso garotas?

E quem ai já embebedou uma mulher pra levá-la pra cama levanta a mão

A importância da cadeira

A cadeira foi criada para sentar. Mas há quem a use pra outras coisas: pendurar roupas, assentar bolsas, relaxar as patas (digo: os pés), fazer de brinquedo pra criança, instrumento de brincadeira e, os mais ousados, adereço de fetiches. Mas a cadeira, que substitui a pedra dos tempos da caverna, pode ser motivo de discórdia. Contam as más línguas, que Joana Darc foi jogada na fogueira porque ameaçou jogar uma cadeira em uma canhota. Napoleão Bonaparte teve sérios problemas com soldados que ousavam lhe negar o assento e aumentavam, na tensão, a sua dor proveniente da gastrite. Dizem, que sorte foi a de Jesus...na sua época sentava-se no chão, apesar de seu pai, o carpinteiro José, fazer mesas e cadeiras...se não: ia ser Judas, Lucas, Pedro, Mateus e tantos mais querendo crucificá-lo porque ele (com toda razão) considerava-se digno da melhor cadeira.

BY CAVALETTE OLIVIA, MUITO INSPIRADA HOJE, NO PRIMEIRO DIA DE TRAMPO DE 2010

Isso é uma vergonha!

Vítima de preconceito enquanto criança, quando foi acometido, junto com a irmã gêmea, pela então temível e sem cura poliomielite, o âncora do Jornal da Band, Boris Casoy não fez no último dia do ano um comentário infeliz como preferiu denominar no pedido de desculpa dedicado ao erro no dia seguinte. A brincadeira (se é que assim pode ser caracterizado o ato) foi de muito mau gosto, de uma arrogância desprezível para um formador de opinião, um profissional que opina e faz críticas acerca dos erros dos outros.

Se ser gari, uma profissão honesta e digna,é uma merda, o que falar de um jornalista que ignora o papel de homens e mulheres que, em vez de fazerem apenas o que lhes cabe, varrer folhas e poeiras, se submete a ser serviçal de porcos imundos que jogam seus lixos nas vias, faz das ruas lixeiras sem um pingo de educação. Não queria desapontar o Boris, mas geralmente os que mais sujam as ruas e causam entupimentos de bueiros são pessoas como ele: prepotentes, arrogantes e que se acham superiores por ter um diploma. Se graduação fosse sinal de educação e cortesia como a dele, com certeza eu iria prefeirir ser analfabeta.

BY cAVALETTE OLIVIA

Ano novo vida nova

2010! Ano novo, vida nova!!!!
Mentira! Isso é só pra te deixar mais esperançoso.
Na verdade é: Ano novo, mesma vida!
Vai me dizer que nessa segunda-feira você acordou com um homem lindo e carinhoso ao seu lado?
Foi trabalhar e seu chefe te promoveu?
Melhor ainda, você conseguiu o emprego dos seus sonhos?
Já deu pra perceber que nada disso aconteceu.
Mas mesmo assim o ano é novo. E não vai ser em um passo de mágica que a meia noite tudo isso irá virar realidade.
Vai depender única e exclusivamente do seu esforço fazer com que “tudo se realize no ano que já nasceu”
Então siga em frente e boa sorte!


By Cavalete I ("cavalete I esta com a mente fertil, deve der ecesso de adubo") hauhauha.

“Lula o filho do Brasil” hauahauhauhauahuah

Cavalaopontocom, chega na maior, comento o filme, “Lula o filho do Brasil”. Se publicidade é o Forte de qualquer produto, (eu sou suspeito pra falar, pois tenho formação publicitária) seja ele bom ou ruim, o produto do Lula foi vendido, e bem vendido durante todo seu mandato. E para fechar com chave de ouro, fazer um “velho barbudo”, que traiu todos seus princípios militantes, e torna-lo um mito, a publicidade com certeza será eficaz, e tornará um traidor, em um ídolo.