Para as loiras que tanto amo e adimiro (nada pessoal)

Loiras com raciocínio rápido:


A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
- O Celta preto?
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!

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TESTE DE AIDS

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

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A BALANÇA

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

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ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim....Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!


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A TORCIDA

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!

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PUC OU USP??

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira: - Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna...
Amiga: - É....
Loira: - Tá bem mais magra...e bonita...
Amiga: - É....
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?

CORREEEEEEEEEEEEEEEEEE

Corre que vai começar...

O marido chega em casa e diz para a esposa:

- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece.

A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele.

Quando ele terminou aquela cerveja, disse:

- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando.

Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e disse:

- Vai rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento...

E a mulher, revoltada:

- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?

- Pronto, COMEÇOU!!!...

Necessidades sexuais (Myle)

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais
Dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido,
Isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as
mulheres com o coração. Uma noite, semana passada,minha mulher e eu
estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer
carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me
disse:
-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: - O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ ???
Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades
emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela
noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de
departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três
modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro,
Falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns
sapatos que combinassem a R$200,00, cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de
diamantes.
Estava tão emocionada !!! Deveria estar pensando que fiquei louco.
Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis,
porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e
paradigmas
Quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor ?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
Só quero que você me abrace !!!
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer
me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas ncessidades
financeiras de homem.
Vinguei-me... Mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.

(Luiz Fernando Veríssimo)

"BaZeadu" NUM istudo "Sientificu" em "rarvarde" (Cavelette LU)

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

*
Se mexer, pertence à Biologia.
*
Se feder, pertence à Química.
*
Se não funciona, pertence à Física.
*
Se ninguém entende, é Matemática.
*
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
*
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.



2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

*
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
*
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.


3- LEI DA TELEFONIA:

*
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel.
*
Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
*
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
*
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.


4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

*
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...


5- LEI DA GRAVIDADE:

*
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.


6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

*
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os



outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

*
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
*
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.


8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

*
A fila do lado sempre anda mais rápido.
*
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila.
*
A outra é sempre mais rápida.


9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

*
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.


10- LEI DO ESPARADRAPO:

*
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

*
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
*
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.


12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

· Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Como uma mulher lava o carro!

UM CONTO DE F---O-----D----A.........

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher, no maior "atraso".
Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou:
-Uma abóbora... hmmmmm... é macia, úmida por dentro...
Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, iniciou o "serviço".
Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia Rodoviária.
- Desculpe-me, senhor!
- interrompeu o perplexo, o patrulheiro - mas acaso o senhor está.. transando com uma abóbora?
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora? Putaquiupariu! Já deu meia-noite? Cindereeela! CINDEREEEEEEELA! CADÊ VOCÊ MINHA NEGA!

Estimulante feminino...

“KATON” – Estimulante Feminino!

Um cientista chinês descobre Viagra” feminino.

O produto é conhecido na China pelo nome de “KATON”.

Transcrição da entrevista:

Jornalista: O que acontece quando dá KATON à sua mulher?

Chinês: Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te !

Jornalista: Esse produto é assim tão fantástico ?

Chinês: SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo ! Non falha nunca!-

Jornalista: O nome do produto é só... “KATON” ?

Chinês: SIM ! SIM ! “KATON” ... “KATON DE CLÉDITO”!!!

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA !

"Hoje de manhã eu fui à feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso muito nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado..
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana..
Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com "i"...
- I???
- É, iiiiiii
- IIIII.num sei.
- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega,confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO!
Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes...nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
E além de pobre, eles são muito izibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso
- E num tem?
- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!"

Tem cheiro de chifre no ar?

Esse é o cara! (www.cogumelolouco.com)

Dunga – Mesmo se perder de goleada já é um vencedor

O Jornal O Globo em sua primeira página da edição de hoje, quarta feira 16 de junho de 2010, desce a lenha na seleção e principalmente no seu treinador.

Qual a razão dessa súbita mudança de comportamento ?

Vamos aos fatos :

Segunda feira, véspera do jogo de estréia da seleção brasileira contra a Coréia do Norte,
por volta de 11 horas da manhã, hora local na África do Sul.

Eis que de repente, aportam na entrada da concentração do Brasil, dona Fátima Bernardes, toda-poderosa Primeira Dama do jornalismo televisivo, acompanhada do repórter Tino Marcos e mais uma equipe completa de filmagem, iluminação etc.

Indagada pelo chefe de segurança do que se tratava, a dominadora esposa do chefão William Bonner sentenciou :

“ Estamos aqui para fazer uma REPORTAGEM EXCLUSIVA para a TV Globo, com o treinador e alguns jogadores…”

Comunicado do fato, o técnico Dunga, PESSOALMENTE dirigiu-se ao portão e após ouvir da sra. Fátima o mesmo blá-blá-blá, foi incisivo, curto e grosso, como convém a uma pessoa da sua formação.

“ Me desculpe, minha senhora, mas aqui não tem essa de “REPORTAGEM EXCLUSIVA” para a rede Globo. Ou a gente fala pra todas as emissoras de TV ou não fala pra nenhuma…”

Brilhante !!! Pela primeira vez em mais de 40 anos, um brasileiro peitava publicamente a Vênus Platinada !!!

“ Mas… prosseguiu dona Fátima – esse acordo foi feito ontem entre o Renato ( Maurício Prado, chefe de redação de Esportes de O Globo ) e o Presidente Ricardo Teixeira. Tenho autorização para realizar a matéria”.

- “ Não tem autorização nem meia autorização, aqui nesse espaço eu é que resolvo o que é melhor para a minha equipe. E com licença que eu tenho mais o que fazer. E pode mandar dizer pro Ricardo ( Teixeira ) que se ele quer insistir com isso, eu entrego o cargo agora mesmo!”

O treinador então virou as costas para a supra sumo do pedantismo e saiu sem ao menos se despedir.

Dunga pode até perder a classificação, a Copa , seu time pode até tomar uma goleada,
mas sua atitude passa à história como um exemplo de coragem e independência.

Dunga, simplesmente, mijou na Vênus Platinada !

Em resposta, no site globo esporte, a globo responde com seu ataque:

Treinador xingou árbitro francês Stephane Lannoy e o atacante da Costa do Marfim Didier Drogba. Na coletiva, balbuciou palavrões para jornalista”