Frase do ano..........

No país onde o Ministro da Saúde diz que sexo é o melhor remédio para hipertensão, já tem gente usando a masturbação como genérico.

Eheheheh

O lado negro dos signos, Cancer...

Vamos chorar?

Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.
Câncer sempre tem dinheiro escondido.

Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino.Ligado a familia ,a valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo:Uma caretice só.

Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
-Aquele dia você não me ofereceu pastel.Você é egoísta,não pensa nos outros.
E você fica ali pasmado,tentando entender aquilo.

Câncer é o mestre em soltar aquela frase:
-Depois de tudo o que eu fiz por você…
E você ficará com o peso na consciência ,se sentindo um personagem do filme ‘O Albergue’.
Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.
A força da manipulação..

Com este jeito de coitado, de calado de ‘na dele’, ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem.
E Câncer é pão duro.

Mas também é muito dedicado a familia.
È sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa ,é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
È aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque ‘não posso dormir fora de casa.’

Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa.
O lado B do canceriano é quase um ‘lado c’, colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo…frequentados por casais.

Mas namorando são romanticos, protetores e sensíveis.

E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.

Adoram ficar em casa e se possivel ,teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton,arrastando os chinelos.
È também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai…dá lhe vapor.

A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.
Sempre comanda a família,e consegue ‘arrancar dinheiro do marido’,e com as futricas certas, sobem rápido na empresa.
Aliás trabalham muito e bem e são astutas.
Cancerianas sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar.
E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem.Rsrsrsrsrsrrsrsrrs.

Homens de câncer:
Tom Cruise ,Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael ,e o seu contador.
Mulheres de cãncer :
Giselel Bundchen,Liv tyler ,Pamela Anderson, Meryl Streep,Courtney Love , Cindy Lauper,Missy Elliot e sua tia solteirona.

Vamos agradecer ao goleiro Bruno pelas frases abaixos! Se não fosse triste seria hilário. (Cavalette Luh)

Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!

As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.

O goleiro Bruno foi vendido para um novo clube, ele será contratado pelo Bangu, Bangu I.

Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.

O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos...

Se o goleiro Bruno fosse escalado para a Copa, na fase so mata-mata, estaríamos sossegados.

Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.

Zico acha que o fla tem chances de ser hepta caso a CBF mude a fórmula do brasileirão para mata-mata


O FLAMENGO ATÉ TEM UM BOM TIME MAS O QUE MATA É O GOLEIRO.

MÁRIO QUINTANA - A idade de ser Feliz

Existe somente uma idade para a gente ser feliz.

Somente uma época na vida de cada pessoa em que é possível sonhar e fazer planos e ter energia bastante para realizá-los, a despeito de todas as dificuldade e obstáculos.

Uma só idade para a gente se encantar com a vida e viver apaixonadamente e desfrutar tudo com toda intensidade sem medo nem culpa de sentir prazer.

Fase dourada em que a gente pode criar e recriar a vida à nossa própria imagem e semelhança e vestir-se com todas as cores e experimentar todos os sabores.

Tempo de entusiasmo e coragem em que todo desafio é mais um convite à luta que a gente enfrenta com toda disposição de tentar algo novo, de novo e de novo, e quantas vezes for preciso.

Essa idade tão fugaz na vida da gente chama-se PRESENTE, também conhecida como AGORA ou JÁ e tem a duração do instante que passa...

Mário quintana - poeta - Mario de Miranda Quintana nasceu na cidade de Alegrete (RS), no dia 30 de julho de 1906 e Morreu em,05/05/1994.Alguns de seus livros maravilhosos : A Rua dos Cataventos, Canções, Sapato Florido, espelho Mágico e O Aprendiz de Feiticeiro,

Baiana Desesperada na Igreja Universal

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba fio.
Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.
Não vejo solução.
Já pensei em me matar.
Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados.
Não há nada que dê jeito nessa situação.
Já perdi a esperança!
Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'

O religioso:

- Calma!
Não é nada disso...
Você precisa de ajuda espiritual.
Você conhece a minha igreja?
É pertinho da rodoviária,quase em frente ao Iguatemi, fia.
Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé.
Vai lá ...
Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a baiana vai.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita:

- Sai desse corpo, demônio!
' Disaloja !'
Esse corpo não te pertence!
Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!

E colocando a mão em sua testa, GRITA:

- Estou ordenando:
Em nome de Jesus, '
Disaloja !' ...
' Disaloja !' .....
' DISALOOOOOJA !'
E a baiana aflita grita:
Casas Bahia !!!
Lojas Americanas !!!
Ponto Frio !!!
Magazine Luiza !!!
C&A !!!
Marisa!!!
Fininvest !!!
Ibis !!!
Losango !!!...
Casa & Vídeo !!!
Bloco Camaleão !!!
Cartão Visa !!!
Camarote da Ivete !!!
Precaju !!!!........
Me acuda meu Deus !!!!!

Para as loiras que tanto amo e adimiro (nada pessoal)

Loiras com raciocínio rápido:


A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
- O Celta preto?
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!

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TESTE DE AIDS

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

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A BALANÇA

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

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ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim....Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!


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A TORCIDA

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!

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PUC OU USP??

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira: - Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna...
Amiga: - É....
Loira: - Tá bem mais magra...e bonita...
Amiga: - É....
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?

CORREEEEEEEEEEEEEEEEEE

Corre que vai começar...

O marido chega em casa e diz para a esposa:

- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece.

A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele.

Quando ele terminou aquela cerveja, disse:

- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando.

Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e disse:

- Vai rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento...

E a mulher, revoltada:

- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?

- Pronto, COMEÇOU!!!...

Necessidades sexuais (Myle)

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais
Dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido,
Isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as
mulheres com o coração. Uma noite, semana passada,minha mulher e eu
estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer
carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me
disse:
-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: - O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ ???
Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades
emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela
noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de
departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três
modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro,
Falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns
sapatos que combinassem a R$200,00, cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de
diamantes.
Estava tão emocionada !!! Deveria estar pensando que fiquei louco.
Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis,
porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e
paradigmas
Quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor ?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
Só quero que você me abrace !!!
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer
me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas ncessidades
financeiras de homem.
Vinguei-me... Mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.

(Luiz Fernando Veríssimo)

"BaZeadu" NUM istudo "Sientificu" em "rarvarde" (Cavelette LU)

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

*
Se mexer, pertence à Biologia.
*
Se feder, pertence à Química.
*
Se não funciona, pertence à Física.
*
Se ninguém entende, é Matemática.
*
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
*
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.



2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

*
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
*
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.


3- LEI DA TELEFONIA:

*
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel.
*
Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
*
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
*
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.


4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

*
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...


5- LEI DA GRAVIDADE:

*
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.


6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

*
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os



outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

*
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
*
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.


8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

*
A fila do lado sempre anda mais rápido.
*
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila.
*
A outra é sempre mais rápida.


9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

*
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.


10- LEI DO ESPARADRAPO:

*
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

*
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
*
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.


12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

· Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Como uma mulher lava o carro!