Com um lindo salto
Leve e seguro
O gato passa
Do chão ao muro
Logo mudando
De opinião
Passa de novo
Do muro ao chão
E pisa e passa
Cuidadoso, de mansinho
Pega e corre, silencioso
Atrás de um pobre passarinho
E logo pára
Como assombrado
Depois dispara
Pula de lado
Se num novelo
Fica enroscado
Ouriça o pêlo, mal-humorado
Um preguiçoso é o que ele é
E gosta muito de cafuné
Com um lindo salto
Leve e seguro
O gato passa
Do chão ao muro
Logo mudando
De opinião
Passa de novo
Do muro ao chão
E pisa e passa
Cuidadoso, de mansinho
Pega e corre, silencioso
Atrás de um pobre passarinho
E logo pára
Como assombrado
Depois dispara
Pula de lado
E quando à noite vem a fadiga
Toma seu banho
Passando a língua pela barriga
Pragmático, apaixonado e grato.
terça-feira, 17 de agosto de 2010
segunda-feira, 16 de agosto de 2010
Tipos de mulher...... (nada pessoal)
Uma rede só de mulheres não seria nada social. No máximo, tolerante. Tentar classificar o público feminino sempre dá a maior confusão e o que falar. E é exatamente isso que vamos tentar fazer agora.
A gente torce para que nenhum chapéu sirva. Mas se insistir, trabalhamos com uma gama variada de cores, formatos e tamanhos.
Polemizar é viver.
Mulher Orkut:
A “mulher Orkut” é barraqueira, gosta de se exibir, de saber da vida dos outros, tira foto fazendo biquinho e coraçãozinho com a mão. Pega sol na laje e toma banho de mangueira. Costuma ir na balada de carona, geralmente um Corcel com o adesivo “A sua inveja é a força do meu suçesso”. Sim, com cedilha.
A “mulher Orkut” odeia acordar cedo, adora estrogonofe e detesta gente que se acha. Vai do “Luto” ao “Findi Perfeito” em um F5.
Seus depoimentos têm uma rotatividade enorme de ex-namorados. E é capaz de te confidenciar os maiores segredos por ali. Só não aceita, tá?
Estilos musicais preferidos: Ivete Sangalo, Parangolé e derivados. É daquelas que torce para que o IPI continue reduzido e a Stephany Absoluta lance música em outro automóvel da moda.
Mulher Twitter
A “mulher Twitter” está sempre com fome, entediada e tomando banho.
Reclama de solidão, enche a cara de vodca, faz uma twitcam pelada e depois se arrepende.
Mulher Facebook
A patricinha das redes sociais. Já foi Orkut e não assume. A “mulher Facebook” comumente fala em 2 línguas e se comunica com outras 4 na cama. É muito popular no exterior, mas em casa não faz milagre.
Quando ela diz que vai “curtir” a vida, na verdade vai ver se já tá na hora de colher as melancias que plantou no Farmville.
Fica feliz de fazer parte desse universo, porque é um dos poucos lugares onde um mural não está pichado com seu nome acrescido do apelido “piranha”.
É a típica “maria vai com as outras”, fazendo amizades apenas por sugestão do sistema. Na falta de classificação melhor, é uma VIP que entrou pelo sistema de cotas.
Reza para que o editor de uma revista esteja por milagre zanzando por ali.
Estilos musicais preferidos: Los Hermanos, Móveis Coloniais de Acaju, Teatro Mágico e Claudia Leitte (pois é, resquícios de um Orkut ainda vivo).
Mulher Foursquare
A Mulher Foursquare é cosmopolita, agitada, posa de quem sabe onde as coisas acontecem e faz questão de fingir que está lá.
Pra ganhar status, só faz check-in em lugares legais e lojas caras mesmo que não esteja comprando nada. Na hora do almoço passa em frente ao restaurante da moda e deixa recadinho pra quem pede “dicas” no Foursquare dizendo que o consomé que ela achou no cardápio da porta é “divino”. Sai dali e vai ao boteco na esquina pedir um joelho com refresco de caju e azia.
Ela é controladora e quer saber onde você está. E por quê. E por quê não avisou quando foi pra outro lugar. E sugere um lugar melhor do que o melhor lugar que você já foi, que é onde tem o tal consomé “divino” que ela nunca comeu, enquanto tenta descobrir o que diabos, afinal, é consomé.
Estilos musicais preferidos: todos, porque ela ouve o que toca nas lojas e restaurantes.
A gente torce para que nenhum chapéu sirva. Mas se insistir, trabalhamos com uma gama variada de cores, formatos e tamanhos.
Polemizar é viver.
Mulher Orkut:
A “mulher Orkut” é barraqueira, gosta de se exibir, de saber da vida dos outros, tira foto fazendo biquinho e coraçãozinho com a mão. Pega sol na laje e toma banho de mangueira. Costuma ir na balada de carona, geralmente um Corcel com o adesivo “A sua inveja é a força do meu suçesso”. Sim, com cedilha.
A “mulher Orkut” odeia acordar cedo, adora estrogonofe e detesta gente que se acha. Vai do “Luto” ao “Findi Perfeito” em um F5.
Seus depoimentos têm uma rotatividade enorme de ex-namorados. E é capaz de te confidenciar os maiores segredos por ali. Só não aceita, tá?
Estilos musicais preferidos: Ivete Sangalo, Parangolé e derivados. É daquelas que torce para que o IPI continue reduzido e a Stephany Absoluta lance música em outro automóvel da moda.
Mulher Twitter
A “mulher Twitter” está sempre com fome, entediada e tomando banho.
Reclama de solidão, enche a cara de vodca, faz uma twitcam pelada e depois se arrepende.
Mulher Facebook
A patricinha das redes sociais. Já foi Orkut e não assume. A “mulher Facebook” comumente fala em 2 línguas e se comunica com outras 4 na cama. É muito popular no exterior, mas em casa não faz milagre.
Quando ela diz que vai “curtir” a vida, na verdade vai ver se já tá na hora de colher as melancias que plantou no Farmville.
Fica feliz de fazer parte desse universo, porque é um dos poucos lugares onde um mural não está pichado com seu nome acrescido do apelido “piranha”.
É a típica “maria vai com as outras”, fazendo amizades apenas por sugestão do sistema. Na falta de classificação melhor, é uma VIP que entrou pelo sistema de cotas.
Reza para que o editor de uma revista esteja por milagre zanzando por ali.
Estilos musicais preferidos: Los Hermanos, Móveis Coloniais de Acaju, Teatro Mágico e Claudia Leitte (pois é, resquícios de um Orkut ainda vivo).
Mulher Foursquare
A Mulher Foursquare é cosmopolita, agitada, posa de quem sabe onde as coisas acontecem e faz questão de fingir que está lá.
Pra ganhar status, só faz check-in em lugares legais e lojas caras mesmo que não esteja comprando nada. Na hora do almoço passa em frente ao restaurante da moda e deixa recadinho pra quem pede “dicas” no Foursquare dizendo que o consomé que ela achou no cardápio da porta é “divino”. Sai dali e vai ao boteco na esquina pedir um joelho com refresco de caju e azia.
Ela é controladora e quer saber onde você está. E por quê. E por quê não avisou quando foi pra outro lugar. E sugere um lugar melhor do que o melhor lugar que você já foi, que é onde tem o tal consomé “divino” que ela nunca comeu, enquanto tenta descobrir o que diabos, afinal, é consomé.
Estilos musicais preferidos: todos, porque ela ouve o que toca nas lojas e restaurantes.
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
quinta-feira, 12 de agosto de 2010
quarta-feira, 11 de agosto de 2010
Para provar, que cavalão não é machista.....(hauahauaha)
Q.I. MASCULINO!!!!!!!
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se
casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua
mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
cabeleireiro,salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,
para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD
player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,
tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe
agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e
disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser
com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou....
Pensou...
Pensou.. ....
Pensou.....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou..
Pensou....
(homens demoram para pensar....)
Pensou....
Pensou....
Pensou....
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!
Homem é tudo igual mesmo!
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se
casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua
mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
cabeleireiro,salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,
para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD
player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,
tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe
agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e
disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser
com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou....
Pensou...
Pensou.. ....
Pensou.....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou..
Pensou....
(homens demoram para pensar....)
Pensou....
Pensou....
Pensou....
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!
Homem é tudo igual mesmo!
terça-feira, 10 de agosto de 2010
Foram abertas 2000 vagas. Veja algumas questões: (Cavalette Luh)
MATEMÁTICA:
1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:
a) Uma cervejinha.
b) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
c) Uma caixa de cervejinhas, um Omega 0 km e uma cobertura em
Ipanema.
d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.
2) Questão discursiva:
Um delegado de Polícia ganha quinze salários mínimos por mês e
tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça.
Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir
esse patrimônio todo.
PORTUGUÊS:
1) Na oração: ” O X-9 me dedurou no tribunal “, o sujeito é:
a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.
b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem
mais é que morrer.
c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem
eu estou suspeitando, pois esses filhos da puta têm mais é que morrer.
d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha
mais é que morrer.
FÍSICA:
1) A terceira lei de Newton é:
a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no
sentido contrário.
d) Olho por olho, dente por dente.
2) Questão discursiva:
Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção a
Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Cidade Alerta sai do Rio de Janeiro a 340 Km/h.
Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.
QUÍMICA:
1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já esta
cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos?
a) Um editorial no New York Times.
b) Uma música do Caetano Veloso.
c) O policial já se encontra preso numa cadeia
carbônica.
d) Apenas rotina.
2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus
Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de:
a) Queima de arquivo.
b) Carbonização de provas comprometedoras.
c) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não
descobrir a resposta.
3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é
este elemento?
a) PM (Propineno de Meganhol).
b) Corruptanato de Propinol.
c) Ácido Roubonucléico.
d) Tiro?! Que tiro?! Não escutei tiro nenhum, não Senhor!
1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:
a) Uma cervejinha.
b) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
c) Uma caixa de cervejinhas, um Omega 0 km e uma cobertura em
Ipanema.
d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.
2) Questão discursiva:
Um delegado de Polícia ganha quinze salários mínimos por mês e
tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça.
Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir
esse patrimônio todo.
PORTUGUÊS:
1) Na oração: ” O X-9 me dedurou no tribunal “, o sujeito é:
a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.
b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem
mais é que morrer.
c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem
eu estou suspeitando, pois esses filhos da puta têm mais é que morrer.
d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha
mais é que morrer.
FÍSICA:
1) A terceira lei de Newton é:
a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no
sentido contrário.
d) Olho por olho, dente por dente.
2) Questão discursiva:
Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção a
Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Cidade Alerta sai do Rio de Janeiro a 340 Km/h.
Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.
QUÍMICA:
1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já esta
cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos?
a) Um editorial no New York Times.
b) Uma música do Caetano Veloso.
c) O policial já se encontra preso numa cadeia
carbônica.
d) Apenas rotina.
2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus
Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de:
a) Queima de arquivo.
b) Carbonização de provas comprometedoras.
c) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não
descobrir a resposta.
3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é
este elemento?
a) PM (Propineno de Meganhol).
b) Corruptanato de Propinol.
c) Ácido Roubonucléico.
d) Tiro?! Que tiro?! Não escutei tiro nenhum, não Senhor!
segunda-feira, 9 de agosto de 2010
O lado negro dos signos, Leão...
Leão é o líder, o rei , o brilho , mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.
Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.
Quer derruba-lo?
Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados ,não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.
Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.
Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola(enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro)
Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?
È um leão…
Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe…
È toda dele,MEDA!
È ciumento, dramático e cheio de barracos..
E cuidado com amantes leoninas.Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipotese de serem a segunda opção.
As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito.
Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.
Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas ..
Egoístas , podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.
Mas no geral este signo quando está equilibrado(ou seja,no comando de tudo) , é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.
Não existem muitos leoninos por aí.
Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.
Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.
Leoninos:
Madonna ,Mick Jagger, Caetano Veloso ,Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio Surita ,Jack Onassis , Coco Chanel , Daniela Mercury ,Elba Ramalho , Fabio Assunção (e mesmo com os atuais problemas é lindo e bom ator) e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com decotes mesmo com 54 anos.
*************
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