quinta-feira, 23 de setembro de 2010

O lado negro dos signos, Libra...



Vou ou não vou…?

Libra é considerado o signo da justiça.
Da beleza.
Da arte.
Da música.Enfim,uma viadagem só.

O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro.
Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.
E libra persegue a beleza.O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.

È muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis , porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.
È aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostra la aos outros.

Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima , então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo , até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara(geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas).
E Fica horas, numa mesma questão:

‘Mas se formos ao motel,não acordaremos cedo para comer o pastel da feira….’
‘Mas se acordarmos cedo para comer o pastel , não iremos ao motel, e acho que precisamos transar….’
‘Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime’…
‘Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine’….
Mas também…
E segue a chatice que dá nos nervos.

E quando libra se decide, afe, dálhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa ..
No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda.
No final da novela, ele resolve dizer que te ama.
Coragem!!!

È muito comum librianos casarem se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.
È normal que casem se várias vezes. È bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.

Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto.
Será advogada ou cobradora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria , buffet infantil ou até de sucesso.

Mas serão charmosas, rômanticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos , porque são o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.

Aviso de amigo:Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra.Vão te fazer pastar muito.Evite.

E não se espante se a pessoa de libra te pedir um ‘tempo’ de manha e a noite disser :’Eu te amo’.
Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.
E são os que mais demoram para terminar um namoro.
chatooooooooooooooo.

Homens: Sting , Eminem, Ralph Lauren, John Lennon , Bruce Springsteen , Michael Douglas, Pele(é minha filha ou não é?) ,Pavarotti.
Periguetes de libra: Gwyneth Paltrow , Catherina Zeta Jones, Brigitte Bardot, Catherine Deneuve, Rita Hayworth, Gwen Stefani, Donna Karan, Monica Belucci e aquela bonitona que fez seu irmão largar familia e filhos e fugir para o interior.

O poeta Pablo Neruda (Quem não viu, pode ver o filme "O Carteiro e o Poeta")

"Morre lentamente quem não viaja,
Quem não lê,
Quem não ouve música,
Quem destrói o seu amor-próprio,
Quem não se deixa ajudar.

Morre lentamente quem se transforma escravo do hábito,
Repetindo todos os dias o mesmo trajeto,
Quem não muda as marcas no supermercado,
não arrisca vestir uma cor nova,
não conversa com quem não conhece.

Morre lentamente quem evita uma paixão,
Quem prefere O "preto no branco"
E os "pontos nos is" a um turbilhão de emoções indomáveis,
Justamente as que resgatam brilho nos olhos,
Sorrisos e soluços, coração aos tropeços, sentimentos.

Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz no trabalho,
Quem não arrisca o certo pelo incerto atrás de um sonho,
Quem não se permite,
Uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos.

Morre lentamente quem passa os dias queixando-se da má sorte ou da chuva incessante,
Desistindo de um projeto antes de iniciá-lo,
não perguntando sobre um assunto que desconhece
E não respondendo quando lhe indagam o que sabe.

Evitemos a morte em doses suaves,
Recordando sempre que estar vivo exige um esforço muito maior do que o
Simples ato de respirar.
Estejamos vivos, então!»

Pablo Neruda

terça-feira, 21 de setembro de 2010

Super nany X Neymar

Esse é o cara Explorer

Rapidinhas....

Sacanagem !!!!

O marido deita com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:

"- Estou sem cueca....."


E a mulher lhe responde:

"- Amanhã eu lavo uma...”

sábado, 18 de setembro de 2010

Faaaala Veríssimo... (Babinha)

O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana. Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!' Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
Habitat Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
Alimentação correta Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial. Flores Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Respeite a natureza Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Não tolha a sua vaidade É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.
Cérebro feminino não é um mito Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
Não faça sombra sobre ela Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda. Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo. É, meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay. Só tem mulher quem pode!

Fernando Veríssimo

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

CHURRASCO DE RICO x CHURRASCO DE POBRE (By Cavalette Gika)

TRAJE FEMININO

DE RICO

Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife
importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha
básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog.
Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da
Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu
próprio carro.

DE POBRE

Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada,
tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos
coloridos, piercing e anel no dedo do pé.
Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de
tomar um banho de piscina.

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TRAJE MASCULINO

DE RICO

Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte
Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela
caminhonete importada maravilhosa.

DE POBRE

Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma
calça jeans cortada com a barriga aparecendo,
camisa do CORINTHIANS jogada nas costas
(eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

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A COMIDA

DE RICO

Normalmente eles não comem; quando comem é um
pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou
açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha
argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada
coisa a seu tempo e pausadamente.

DE POBRE

Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita
asa de frango, linguiça com pão de alho, costela e a
tradicional bola da pá (que eles juram ser mais
macia que a picanha!).

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A BEBIDA

DE RICO

Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken
geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes, Citrus
ou Envian e Coca-Cola Light.

DE POBRE

Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar
roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido,
bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha
com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Tuchaua.

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PRATO

DE RICO

Normalmente beliscam uma picanha servida num
enorme prato branco liso de porcelana, taças
adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp,
refrigerante.

DE POBRE

Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão,
eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando
diminuir. As bebidas são servidas em copinhos
plásticos de 200ml (compra-se a quantidade exata
do número de convidados) ou servem naqueles de
requeijão ou geleia para os convidados mais
chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de
Bombeiros, escrivão da Polícia, etc., (os vips).

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MÚSICA

DE RICO

Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental,
Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um
grupo que toca chorinho, mas com músicos formados
pela escola de Música da UFRJ.

DE POBRE

Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho,
Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por
10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba
Enredo do ano. O importante é tirar a galera do
chão. Depois de umas 2 horas de churrasco, todos
já estão dançando, independente das idades ou
credos. Também rola uma batucada improvisada
com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível
que emita um som (cantam de Almir Guineto à
Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não
está acostumada, e bota a poeira pra subir.
E para completar, é claro, não pode faltar o bom e
velho FUNK... E até as titias tremem a bundinha.
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O CHURRASQUEIRO

DE RICO

Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha
com um uniforme impecável e traz consigo toda
equipe necessária para atender todos os convidados.

DE POBRE

Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco,
e cada hora um fica um pouquinho pra revezar.
Normalmente é um cara barrigudo que fica suando
com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o
suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora
ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

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O LOCAL

DE RICO

Área coberta com piso de granito, tem mesinhas,
ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo
jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um
mergulho.

DE POBRE

Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou
chuva para acalmar o fogo (então é improvisada
uma lona de caminhão como cobertura, mas só para
proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem
chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as
grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais
ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando
no seu pé, mas não tem problema porque a maioria
está descalça.

Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde
os bêbados começam com a brincadeira de querer
molhar todo mundo.

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O FINAL

DE RICO

Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu
próprio carro. Mas saem em momentos diferentes,
para que o dono do churrasco possa fazer os
agradecimentos a cada um com atenção.

DE POBRE

Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão
bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar
cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer
vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja.
Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão
mesmo. Isso sem falar nos que precisam curar o
porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de
pensar em ir embora! O pessoal que tem carro, liga
o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando,
sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí
pro enterro dos ossos!!