Chapeuzinho Vermelho na Imprensa (Cavalette Lice) "Bem vinda"

Como seria a história da Chapeuzinho Vermelho nas
manchetes das principais revistas e jornais do Brasil hoje:

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner):
Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem.
(Fátima Bernardes): ;... mas graças à atuação de um caçador não houve uma tragédia.

FANTÁSTICO
(Glória Maria): ... que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo...?

BRASIL URGENTE
(José Luis Datena): ... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades ? Cadê as autoridades ?! A menina ia para a casa da avózinha a pé e sozinha!
Não tem transporte público ? Não tem segurança! Onde estava o secretário de segurança e os engenheiros da CET ? E foi devorada viva..... Sim VIVA!!!
Um lobo, um lobo safado, calhorda. Põe na tela ESSE ANIMAL!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo mau. Daqui a pouco eu volto nesse caso.

PROGRAMA DA UNIVERSAL
(Pastor) Isso é encosto! Agora meu irmãos vamos todos juntos levantar as mãos e dizer: SAI CHAPEUZINHO VERMELHO, SAI DESSE CORPO QUE NÃO TE PERTENCE.

SUPERPOP
Chapeuzinho é convidada para desfilar no programa só de lingerie vermelha.
(Luciana Gimenez) - Nossa, que corpo , hein garota? Muita bonita mesmo até eu no lugar do Lobo não iria deixar escapar essa menina!!

BIG BROTHER
(Pedro Bial) Fala meu Lobo, Quem você vai eliminar hoje?
(Lobo) Hoje eu vou eliminar a Chapeuzinho Vermelho, porque ela tá de complô com o Lenhador , que eu acho ao meu ver, que estão ao nível de me eliminar e isso não está fazendo bem para o Ambiente da casa.

O APRENDIZ
(Roberto Justus); Chapeuzinho , o que você foi fazer na casa da vóvozinha?;
(Chapeuzinho) ; Fui levar uns doces para ela;
(Justus) De graça ?, mas você não tinha um Planejamento para isso ? Achou que era o marketing mais correto? Qual seria o retorno? Que tipo de postura teve seu líder ? Que providências você tomaria ?

VEJA
Fulano de Tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho Vermelho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim, admite ele.

CLÁUDIA
Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

MARIE-CLAIRE
Na cama com um lobo e minha avó, relato de quem passou por essa experiência.

JORNAL DO BRASIL
Floresta: Garota é atacada por lobo
Na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes.

O GLOBO
Retirada Viva da Barriga de um Lobo
Na matéria terá até mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque.

FOLHA DE SÃO PAULO
Legenda da foto: Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador;.
Na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S.PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao PT.

JORNAL DIÁRIO GAÚCHO
Sangue e tragédia no barraco da vovó.

PLAYBOY
(ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mesmo mês do escândalo) Veja o que só o lobo viu.

SEXY
(ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do escândalo) Essa garota matou a fome do lobo !!!

CARAS
(ensaio fotográfico idem) Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos do Jordão, Chapeuzinho vermelho (18) reflete sobre os
acontecimentos: ' até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa', admite.

ISTOÉ
Gravações revelam que lobo foi assessor de José Dirceu.

CAPRICHO
Esse Lobo é um Gato!

G MAGAZINE
(ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mata o lobo e mostra o pau.

GIL GOMES
Esta meninaaaa.....Esta pooobre meninaaa...Estava caminhando sozinha a casa da vovozinha... Quando. de repente.....De repenteee... Um looobooo...um grande loboo apareceu, e ele a devorou, sim ele devorou a menininha, a pobreee da menininhaaa.

PERGUNTAS DIFÍCEIS ! (Gigika)

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
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Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África..
- Certo. Pode entrar.
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Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai da cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
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Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
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E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
- Certo! Entre também...!!!
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O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance! Errei todas as anteriores ... Para que lado fica o inferno???

Diferenças

Céu e terra
Mar e areia,
Diferenças tão distantes
Mas estão sempre tão próximas

Certo e errado
Verdade e mentira,
Sempre tão opostos
Mas sempre tão próximas

Amor e ódio
Frio e calor
eu e você, você e eu
Sempre nós dois
Solitariamente acompanhados

Sempre tão próximos
Do desejo desejado
e Com dúvida da certeza
Certa

Apenas viver todos opostos
Todas as diferenças,
e nunca, jamais deixar que
a rotina, a notoriedade,
a vaidade e o orgulho,
deixe que sua felicidade se torne tristeza
e que o mais belo dos feios
não apague o brilho do olhar,
onde quando com vida
sempre reflita
a beleza.



Ass: Cavalão

ESTRATÉGIA ( oque fazer?)

Um senhor vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.
Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:

'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.

Com amor, Seu Pai'.


Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:

'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'


Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.


Esta foi a resposta:

'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento'.

Estratégia é tudo!!!
Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.

'Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional'

Crítica e Humor! (Gygyka)

O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.
O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:
- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:
- Rodriguez!!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?
Aos 3 dias, Rodriguez liga:
- Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prá começar.
- Tu tá loco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...
Dois dias depois:
- Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?
- Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.
- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....
- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa entre 800,00 a 1.000,00 prá começar.
- Isso é impossível Zé!!!*
- Mas, por que???*
- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO PARA PROFESSOR, PRECISA TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO ETC.... É DIFÍCIL...

Meu amigo joia no SAMBA NO MERCADO!

ADVOGADO ADVOGANDO

O advogado estava chegando atrasado ao Fórum para uma importante audiência, que lhe daria um bom dinheiro, e não encontrava estacionamento.

Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:

- Senhor! Por favor! Me arrume uma vaga para estacionar e te prometo que irei à missa todos os domingos. Deixo a mulherada, as noitadas, o álcool e vou ser honesto com os meus clientes. Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária que é casada. Vou ser fiel para o resto da minha vida e viver só para minha família.
Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar bem na porta do Fórum, ele estaciona e diz:

- Não se preocupe mais, Senhor!

Já achei uma vaga!

Veja como o flamengo fugiu do rebaixamento! (hauahuahauhauahauh)

QUE É GLOBALIZAÇÃO ? (Verríssimo)

SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO.

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?

Resposta: A Morte da Princesa Diana..

Pergunta: Por quê?

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos emTaiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia
Isto é,GLOBALIZAÇÃO!!!


QUEM SOU EU?

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou corintiano, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO , para o povão... PRESUNTO... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO...
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.
Luiz Fernando Veríssimo.

Que todos tenham uma boa semana!

Depois de olharem a foto com atenção, volte, e veja que os camelos da imagem, são apenas sombras de uma fotografia feite de cima. (zenital)