O por que dos porques!! (By Gama) responda se for capaz!!!!!

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Quem responder uma pergunta, concorre um belo brinde do Cavalão!! bom FDS

Você ainda reclama da vida!!

O barulho de um trem, o secador de cabelo, uma máquina fotocopiadora - tudo isso é motivo para Sara Karmen, uma britânica de 24 anos, sentir um orgasmo. Somente durante os 40 minutos de uma entrevista ao jornal News of The World, ela teve 5 orgasmos.
A moça sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que faz com que ela fique excitada por grandes períodos de tempo, mesmo sem ter um estímulo sexual.
“As vezes tenho muitas relações sexuais, na tentativa de acalmar-me, mas o meu namorado se chateia, porque atinjo o orgasmo com facilidade” – conta Sara.
Ela explica que a síndrome aumentou depois que ela completou 19 anos, logo após começar a tomar antidepressivos. “Depois de algumas semanas, passei a sentir cada vez mais excitação. Tudo começou na cama, e o meu namorado estranhou a quantidade de orgasmos que eu atingia durante o ato sexual.”

Difícil acreditar que alguém consiga suportar temperaturas muito baixas. Wim Hof conseguiu provar que isso é possível.
O holandês de 48 anos, que ficou conhecido como o “Homem de Gelo”, já correu uma maratona no Pólo Norte, apenas vestindo um short e nadou cerca de 80 metros em água gelada.
Por uma condição incomum, Hof não sofre de hipotermia, como ocorre com a grande maioria dos seres humanos. Ao invés disso, o fluxo sanguíneo, que em temperaturas muito baixas é enviado apenas para os órgãos vitais, no caso dele, continua sendo fornecido para todo o corpo, não permitindo que ele sofra com ulcerações.

John Perry sofre de um distúrbio que muitos gostariam de sofrer, nem que fosse por um dia. O inglês de 59 anos pode consumir a quantidade de alimentos que quiser e não consegue engordar. O distúrbio, chamado lipodistrofia, faz com que o corpo queime rapidamente a gordura que absorve.
Quando tinha cerca de 12 anos, Perry comentou que começou a emagrecer sem nenhum motivo aparente. Os médicos, sem ainda saber a causa, imaginaram que ele estivesse sofrendo com uma úlcera estomacal e o orientou para que tentasse comer, na tentativa de aumentar o peso, mas sem nenhum resultado. O problema de Perry é causado pela produção de insulina, que é seis vezes maior do que uma pessoa normal.

Mineiro: ô bixo danado de sabido sô!!!

Aconteceu com o mineirim.. messsssmm.....

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu
num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do
outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a
inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha
mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à
pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do
acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu
cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que
simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu
Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo
a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha
Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da
rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e
não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e,
pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o
patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e
foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o
revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô
a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o
senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: .. Tô ótimo!

COLABORE com o CAVALÂO!!

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Não sou mais criança, mas ainda tenho esperança!!!

Estudo liga insatisfação sexual da mulher à influência da pílula na escolha do parceiro

Cientistas verificam que satisfação sexual é menor entre mulheres que escolheram seu parceiro sob efeito de métodos contraceptivos hormonais.

Mulheres que tomam pílula no início de um relacionamento podem não se sentir satisfeitas sexualmente, mas têm mais chances de escolher parceiros confiáveis.

A pílula anticoncepcional pode influir na escolha do parceiro, e isso se reflete na vida sexual das mulheres. É o que sugere um estudo realizado no Reino Unido e publicado hoje na revista Proceedings of The Royal Society B. Os cientistas da Universidade de Stirling verificaram que a satisfação sexual é menor entre mulheres que escolheram seu parceiro sob o efeito de métodos contraceptivos hormonais. Já entre as mulheres que não tomavam pílula no início de um relacionamento, a pesquisa constatou que a satisfação sexual é mais intensa, e os relacionamentos, menos duradouros.

A equipe do psicólogo Craig Roberts entrevistou mais de 2.500 mulheres, todas mães. Destas, 1.000 tomavam pílula quando conheceram o futuro pai de seus filhos. Este grupo se disse feliz com o relacionamento - citando razões como a fidelidade do parceiro e a estabilidade financeira -, mas relatou menor satisfação sexual. Já o grupo de mulheres que não tomavam pílula na hora de escolher o parceiro relatou maior satisfação na cama - e menor entusiasmo com a convivência ao lado do parceiro. Em média, os relacionamentos deste segundo grupo duravam dois anos menos.

O Complexo Principal de Histocompatibilidade (Major Histocompatibility Complex, MHC, em inglês) é a região do genoma na qual ficam vários genes relacionados à resposta imunológica, responsáveis por gerar, em cada pessoa, uma individualidade biológica. Essa variação amplia as chances de o indivíduo ser resistente a doenças. Acredita-se que, inconscientemente, através de cheiros, traços morfológicos e outros fatores, as pessoas escolham como parceiros justamente quem tenha um MHC bem diferente do próprio. Seria uma forma de gerar descendentes mais aptos a sobreviver às infecções causadas pelos vírus, bactérias e parasitas.
Uma possível explicação para os resultados, já sugerida em pesquisas anteriores, passa pela variação das preferências femininas durante o ciclo menstrual. Em seu período fértil, mulheres tendem a se sentir atraídas por parceiros com características mais masculinas - maior vigor físico, por exemplo. Findo o período fértil, as mulheres fixam-se em homens aparentemente mais carinhosos e bons provedores.

O mecanismo que governa a escolha feminina de parceiros ainda é pouco conhecido dos cientistas. Acredita-se que o processo esteja relacionado a um grupo de genes chamado Complexo Principal de Histocompatibilidade (MHC, na sigla em inglês). A estes genes se credita a atração por parceiros geneticamente diferentes, de que resulta uma descendência com maior variedade genética.

É óbvio que nenhuma mulher faz exames genéticos para determinar o MHC de prováveis parceiros. De maneira inconsciente, as mulheres escolhem parceiros com MHC o mais diferente possível. A escolha se dá instintivamente, por meio de traços físicos, odores e outros fatores. O que a nova pesquisa indica que é os métodos contraceptivos hormonais podem suspender esta tendência e embaralhar os sinais, levando a mulher a buscar um parceiro de MHC mais próximo do dela. Isso pode levar a uma menor satisfação sexual, mas vai garantir um parceiro mais confiável.
"Se os hormônios afetam a escolha dos parceiros, precisamos prestar atenção nisso", disse Roberts, em entrevista ao jornal inglês The Guardian.

Nossa, nossa, assim você me mata!!!

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de
paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

CÃO DE GAÚCHO (Cavalette GAMA)

Que me desculpem os gaúchos...não deixe de ler.

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão.
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar.. E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara, e as costas dele ficaram todas arranhadas...

- Noooossa!! - espantou-se o gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?

- Não, vim só cortar as unhas!

Nunca duvido do poder de uma MULHER (cavalette LEKA)

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritór...io, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.

No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.

Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?

A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:

- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.
Moral da história:

NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER OK!!!
hihihihihihihihihihihihihihihhi =)

VALOR DO CONHECIMENTO....

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra.
De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é?
Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim..
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?