Um texato grande, porém vai prender a atenção de muita gentes!(Autor explica amor pela ciência)

(Viajando pelos blogs de perfil parecido ao cavalaopontocom, achei este post muito interessante)
SEXO, ATRAÇÃO E CASAMENTO)
Para responder nossas dúvidas quanto ao amor, sexo e suas origens em nossa espécie, a revista Galileu pediu ajuda a Joe Quirk, autor do livro "Espermatozóides são de Homens, Óvulos são de Mulheres (Editora Rocco)". Você pode conferir algumas das respostas na reportagem de capa da edição 223 da revista. E também pode ler aqui a íntegra da bem-humorada entrevista:
Por que somos atraídos por parceiros mais simétricos?
Todos os animais gostam da simetria. Para criar um animal cujo lado esquerdo seja a imagem espelhada do direito, precisamos de excelentes genes e de um crescimento perfeito, sem nenhuma doença séria. Se houver algum gene ruim ou doença infantil, isso pode ser visto pela assimetria. Um corpo simétrico é um corpo saudável.
Por que somos atraídos pelo cheiro das pessoas?
Nossos feromônios se comunicam com o sistema imunológico das outras pessoas. As mulheres são atraídas pelos homens que tenham o sistema imunológico diferente dos seus. Por quê? Porque um sistema imunológico diversificado ajudará a criança gerada a enfrentar doenças. Então, garotas, quando seu cérebro diz que um cara é idiota, mas seu corpo diz: “durma com o idiota”, pode ser porque o sistema imunológico dele completa o seu de maneira quase perfeita. Se não fosse pelos erros de julgamento de algumas mulheres, caras como eu nunca conseguiriam passar seus genes adiante.
Por que gostamos de mulheres com bundas grandes?
Homens em culturas mal-alimentadas gostam de mulheres gordas. Homens em culturas bem-alimentadas gostam de mulheres magras. Homens em qualquer tipo de cultura gostam de mulheres com quadris largos, com uma cintura que seja 2/3 do tamanho do quadril. As mulheres férteis evoluíram mantendo a gordura longe de suas cinturas. A gordura foi conservada nos quadris e peitos, criando a forma de ampulheta que é um sinal universal de fertilidade. Macacos machos adoram um bundão.
O que as mulheres devem fazer com relação à gordura?
O que faz uma mulher sexy é a gordurinha. Enquanto um garoto adolescente tem 15% de gordura, uma garota tem 25%. As adolescentes têm metade dos músculos dos meninos e quase o dobro de gordura. A questão não é quantidade, mas como ela é distribuída pelo corpo. Peitos, bundas e pele macia são feitos de gordura debaixo da pele. Diferentemente do que muitas mulheres pensam, homens não compram revistas masculinas para ver modelos magrinhas. Eles babam pelas mulheres com gordurinhas nos lugares certos. Gordura é a essência da feminilidade.
Por que preferimos pele macia?
A maioria dos mamíferos é coberta de pelos, mas seus genitais são descobertos. Pele com pelos gosta de ser arranhada, pele sem pelos gosta de ser acariciada. O interessante de nossa espécie é que quase o corpo inteiro é pelado, como um genital. Muitos animais só têm nervos sexuais nos genitais, mas nós temos no corpo todo. Quando vemos uma mulher pelada, estamos olhando para um clitóris gigante. Assim como os homens são um grande e desengonçado pênis.
Por que as mulheres preferem passar a noite com bad boys, mas se casam com os bem comportados?
As mulheres se veem numa contradição, quando se trata de perpetuar seus genes. Para criar um bebê saudável, elas precisam de um ninho seguro por 15 anos. E para fazer este bebê, precisam de bons genes. O melhor ninho pode vir de seu marido, os melhores genes podem vir do marido de outra mulher. É difícil os dois no mesmo homem. Quando está ovulando, a mulher é atraída por homens com queixo quadrado, comportamento perigoso e simetria. Ela tem mais facilidade para o orgasmo e, se for casada, é mais tentada a cometer o adultério. Quando não está no período fértil, a mulher é atraída por sujeitos gentis, engraçados e atentos, com potencial para sustentar uma família. Desejo e amor são dois instintos diferentes.
Como devemos agir quando abordamos uma mulher? E qual deve ser a atitude de uma mulher que quiser ser abordada? É melhor ser agressivo ou descolado quando se aproximar?
Autoconfiança não pode ser fingida. Grande parte dos testes cognitivos mostra que mulheres são melhores em ler a linguagem corporal masculina. Percebem coisas em que não nos damos conta. O detector delas é mais minucioso do que nossa capacidade de disfarçar. Tentar controlar sua linguagem corporal só vai fazer com que você se pareça com um adolescente tarado.
Entre os primatas sociais, as fêmeas se sentem mais atraídas pelo respeito social do que pela agressão. Um líder de verdade estabelece sua posição pela capacidade de ganhar o respeito de seus semelhantes. O autoconhecimento só vem com experiência de contato social bem-sucedido.
Por que mulheres gostam de homens engraçados?
O humor joga com a ambiguidade da linguagem, duplos sentidos, jogos de palavras. É preciso de um cérebro que pense rápido para surpreender outro cérebro e fazer rir. É uma habilidade, como tocar violão ou desenhar, mostra um cérebro criativo.
Por que gostamos de dançar?
Os homens mais velhos não dançam tanto. Já os mais jovens, na fase de cortejo, tem essa necessidade de dançar. Vários animais sentem a necessidade de dançar quando estão no cio. Om movimento exibe suas proporções, simetria, graça e capacidade física. Se o corpo é assimétrico ou o cérebro é mal construído, você não conseguirá. É impossível fingir que se dança bem.
Por que mulheres gostam de falar depois do sexo?
No momento da consumação sexual, há uma troca entre quem tem o poder na relação. Antes do sexo, o homem está inseguro porque ele quer algo que não sabe se vai conseguir. Depois do sexo, é vez da mulher estar insegura, porque sabe que o homem conseguiu o que queria. Agora ela está com medo de ser abandonada com uma gravidez em potencial. Distribuidores de esperma e protetores de ovos tem interesses diferentes quanto ao sexo. Nossas emoções evoluíram para proteger esses interesses. Uma mulher conversando depois do sexo quer estar segura de que o macho quer algo além do sexo. Enquanto isso, o homem quer só dormir.
Por que mulheres não gostam de:
- homens carentes?
As mulheres leem um resumo da personalidade do homem em sua linguagem corporal. Confiança mostra um sucesso social, o que é atrativo. Já desespero não é.
- melosidade?
Homens melosos não são sinceros. Usam técnicas sentimentais para seduzir as mulheres.
- traição?
Elas querem ter certeza de que alguém vai ajudar enquanto estiverem grávidas ou amamentando. Um homem faz isso pode investir sua ajuda em outra mulher.
- homens em grupo agindo como babacas?
Estupidez não é sexy. Mas este comportamento imbecil é o modo do homem ganhar status entre os machos. Às vezes há um conflito entre a tentativa de um homem impressionar outro e seu esforço em impressionar uma mulher.
- homens agarrando o cabelo delas e tentando beijar rápido na balada?
Se um homem mostrar consideração pelos desejos da mulher, ela vai vê-lo como parceiro de qualidade. Se ele se aproxima apenas com seus interesses em consideração, irá parecer um babaca egoísta. A boa notícia para os homens é que há tantos babacas nas baladas que é fácil se diferenciar nessa competição.

DEFINIÇÕES PARA A TPM (By Cavalette Xagas)

Todos Problemas Misturados

Tendências a Pontapés e Murros

Temporada Proibida para Machos

Toda Paixão Morre

Tô Puta Mesmo

Tocou, Perguntou, Morreu

Tente no Próximo Mês

Tô Pirada Mesmo

Tempo Para Meditação

Totalmente Pirada e Maluca

Tendência Para Matar

Tira as Patas Maldito.
(((( CRUZ CREDO )))))

Quero ver se entende ( By Cavalette Gika)

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!
E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada...
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super ca rente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...

-Aí eu quero ver se ele te entende... Isso, eu quero ver!

Mt bacana... (ao estilo da Cavalette Thademais)

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...

1- Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2- Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3- Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4- Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5- Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6- Você não sabe o preço de um envelope comum;
7- A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8- Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
9- Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
10- Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11- Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12- Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13- Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14- E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...


FELIZ MODERNIDADE!

Boas Vindas, sintam-se em minha casa!

Pesso aos meus três leitores que deêm boas vindas, as duas novas aspirantes a Cavalette.
Em homenagem a esses duas pessoas muito especias, as postagem ficaram por conta do estilo e da criatividade de cada uma!!
Boas Vinda a Cavalette Gika, e Cavalette Thademais.
Bjs

Inocente!

Se não sabe brincar, não desce pro playground!!!!!!!!!!!!!!

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o
que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar
minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo
desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não
me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
elhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí
que eu dei um tiro no filho da p@#$%*!!

ELA É INOCENTE!
(By Cavalette Olivia)

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa de Campos?

Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.

Inter TV: (Ana Paula Gomes): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um
lobo na noite de ontem... Vamos ao vivo a Campos falar com o repórter Ronan Tardin"
(Ronan Tardin) ..."mas a atuação de um caçador evitou a tragédia".

Balanço Geral (Record): (Alexandre Tadeu) Agora vejam só vocês meu amigo telespectador, minha dona de casa que nessa hora está cuidando do lar, arrumando as crianças para a escola... vejam só esse covarde de codinome Lobo... que se acha todo malandrão.... PRA CIMA DELE MINHA POLIÇADA !!!! Alô minha rapaziada da Civil, alô Maurício Armond, aquele abraço, alô meu pessoal da PM... É PRA ARREGAÇAR MESMO!!! Bota a cara dele aí na tela Verônica... Bota na tela aí... Chapeuzinho Vermelho... EU TÔ CONTIGO !!! Ihhh Lobo Mau... Ligue aqui para o Disque Balanço Geral... Você pode ganhar 500 paus na promoção “Eu to contigo”... Vamos ao vivo agora com a Alessandra Ribeiro que tem maiores informações sobre a prisão do Lobo Mau... Alessandra isso é um absurdo!
(Alessandra Ribeiro) É isso mesmo Tadeu! Até na Prefeitura, lá na assessoria eles estão comentando o trágico episódio... Voltamos com você!

Folha da Manhã: Rosinha sabia das intenções do Lobo.

O Diário: Gravações revelam que lobo foi assessor de Arnaldo Vianna.

Monitor Campista: Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Ururau: Sangue e tragédia em Campos na casa da vovó.

Blog do Roberto Moraes: Petrobrás apóia ONG do lenhador na Bacia de Campos PT, matou um lobo para salvar menor de idade carente.

Blog do Ricardo André Vasconcelos: Lobo campista que devorou menina seria filiado ao PSB.

Interior.com: (Chamada do programa Paula Trindade): "Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente?

O Interior.com conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do
Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Sábado no Interior.com.

De Olho Na Cidade: (João de Oliveira)... "onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê a prefeita Rosinha? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva Roberto...

(Roberto Barbosa)...” um lobo, um lobo safado cabo de Garotinho. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de Garotinho, não tenho medo de Garotinho, não"!

Programa da Tânia Borges: "... Estamos aqui na mega festa de Ana Pellegrine que comemora a sua nonagésima aplicação de butox.... que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo? Conta aí...

Manda Ver(Fábio Abud): "Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso"!

Na Banca do Coliseu a população quer mais informações!!!

Folha de São Paulo
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador".

O Dia: Lenhador desempregado tem dia de herói.

Extra: Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho da Planície Goitacá!

Meia hora: Lenhador de Campos passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

Revista Nova: Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Discovery Channel (Edição Especial: Grátis um DVD): Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Playboy: (Ensaio fotográfico do mês seguinte): " Veja o que só o lobo campista viu".

Revista Vip: As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente campista mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine: (Ensaio com o lenhador) "O lenhador campista mostra o machado".

Revista Caras: (Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem na casa dela na Pelinca, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."

Revista Superinteressante: Lobo Mau Campista: mito ou verdade?

Revista Tititi: Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar na Pelinca.

Homem previnido, Várias mulheres

Casamento!

O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'..
O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.
Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.
Um homem colocou nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.
Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre, é esquecer uma vez.
O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.
Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .
- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...
- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.

A MELHOR DE TODAS :


Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
Existe vida após casamento????????

Merda! O coringa da lingua portuguesa.

A palavra MERDA pode mesmo ser considerada um coringa da língua
portuguesa.

Exemplos:
Como indicação geográfica 1 :
Onde fica essa merda?
Como indicação geográfica 2 :
Vá a merda!
Como indicação geográfica 3 :
18:00h : vou embora dessa merda..
Como substantivo qualificativo:
Você é um merda!
Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional :
Ele só faz merda.
Como indicativo de MBA :
Ele faz MUITA merda.
Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA !
Como questionamento dirigido:
Fez merda, né ?
Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!
Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Porque você não vai a merda?
Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda é essa?
Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na merda…
Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei merda nenhuma de presente!
Como indicador de admiração:
Puta Merda !!
Como indicador de rejeição :
Puta Merda !!!!
Como indicador de espécie :
O que esse merda pensa que é ??
Como indicador de continuidade :
Na mesma merda de sempre.
Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!
Como constatação científica dos resultados da alquimia :
Tudo o que ele toca vira merda!
Como resultado aplicativo :
Deu merda.
Como indicador de performance esportiva :
O Flamengo, o Grêmio, o Palmeiras, o Fluminense, o Corinthians e o Vasco, não estão jogando merda nenhuma!!!
Como constatação negativa :
Que merda !!!!
Como classificação literária:
Êta textinho é de merda