Esta é Brasileiro de verdade!!

Bom fim de semana!

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.


O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.


O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool


Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!


Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas


Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.


Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.


Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.


Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!


As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.


Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.


Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.


Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.


Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.


Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho"


Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!


Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

Malandro (Escrevi esse poeminha para as pessoas que se achma muito MALANDRO)

MALANDRO



Malandro
tua batata ta assando
tu se acha muito esperto
Mas esperto demais vira Bicho!
se liga malandro
tua batata ta assando!

Tu não sabe porque o cabrito come capim
e caga redondo
tu não sabe do pingo A vogal Í
e fica se achando
Mas fique esperto malandro
que tua batata ta assando

Tu não entende de bosta
malandro
fala demais
fala mal por traz
se liga
tua batata ta assando

Não conhece nada da vida
foi educado dentro casa
não conhece MALANDRAGEM
e vive fofocando
desgraça pouca é bobagem
continua zuando malandro
tua batata ta assando

Malandro
Tua batata ta assando.

Homens.... Mulheres...... (Luh)

Dia-dia, como um sonho! (foto: Gerson Gomes)

Eu e Kamilla Uhl (Católica apostólica Romana. Eu Alê, Leudo (cabra) e Alice.










O importante da vida não é sempre acertar,
O importnate é ter a humildade de assumir,
eguer a cabeça
E não mais errar.

Seja Leal a quem você ama.

Relembrar é viver, e quem não viveu ainda há tempo!

Já reparou naquelas cenas de filme, onde pessoas transam na areia da praia, em banheiras, no chuveiro, no carro com a mesma facilidade com que se bebe um copo d’agua? Você por acaso já tentou fazer igual? Pois é, eu já, e digo: nada é tão simples como parece. Inclusive, algumas dessas situações viram um verdadeiro sexo selvagem.

Eu não estou dizendo pra você não fazer sexo nesses tipos de situações, pelo contrário, experimente e veja o quão engraçado pode ser.

Sexo na praia: Você ja fez sexo com areia so seu pênis? Eu poderia parar por aqui, mas sexo na praia é um dos tipos de sexo mais desconfortável que eu já vi. Primeiro porque nem sempre você tem uma toalha disponível pra evitar que a areia atrapalhe e não pense que usar a sua camiseta pra forrar o “chão” vai funcionar. Outro inconveniente é a mulher ficar preocupada se tem alguém vendo ficar enchendo o seu saco perguntando se ta vindo alguém. E voltando ao problema da areia, ela pode fazer a camisinha estourar e mulherada também reclama que ficar de 4 na areia machuca o joelho. Nível de dificuldade: 6

Sexo no carro: Parece fácil e cômodo. Mas só fica legal depois de muito treino e de você descobrir que você pode arrebentar a cabeça da mulher no teto do carro se não tomar cuidado quando ela estiver sentada em cima de você. As coisas também podem ficar complicadas quando você tem mais de 1,90 e descobrir que contorcionismo não é o seu forte. Carro é ótimo pra preliminares e pro boquetinho sagrado, mas pra ficar horas la dentro trepando definitivamente não é uma boa ideia. Nível de dificuldade: 9

Sexo no chuveiro/banheira: Romântico né? Pois bem, fazer sexo em pé é uma arte, com agua tornando tudo escorregadio é ainda mais complicado, a altura do casal pode influir negativamente, principalmente se a mulher for muito baixinha ou o cara muito alto. A banheira, se não for bem grandona também pode atrapalhar e muito a sua vida, principalmente aquelas menores, de forma que a única opção é a mulher vir por cima de você e fazer movimentos contidos e calculados, o que é chato pra caramba. Nível de dificuldade: 8

Sexo no banheiro: Sabe quando você está numa festa, numa balada e consegue arrastar aquela gata pra dar uns amassos no banheiro? Ótimo né? Não se for um banheiro masculino de balada, e por mais que você a leve pra uma cabine individual, você precisa lembrar que homem já não tem uma mira boa em casa, numa balada e bêbado então ele simplesmente mija em qualquer lugar. Então você pode estar levando a gata pro lugar mais fedido e nojento do mundo. E la vai vocês tentando transar em pé e sem apoiar ou encostar em nada. Nível de dificuldade: 7

Sexo na rua: Não vai dar pra esperar até chegar num lugar melhor e você resolve transar na rua, num beco, no mato. Você pode ser preso por atentado ao pudor, pode ser mordido por um cachorro de rua, pode ser assaltado e assassinado, pode sair do mato coberto de picadas de insetos… Nível de dificuldade: 5

Pra descontrair...

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?

Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!

Locutor: - Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: - V - A - I - C - E.

Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.

Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: - Eudi!

Locutor: - Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: - E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!

Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?

Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)

Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: 10 anos.

Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?

Ouvinte: CÔTRA.

Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.

Pra descontrair... MARIDO CARINHOSO

Uma noite, depois quase 15 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas;voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega.

Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já 'acesa', lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?


E ele resmungando:


- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...
UAHuahUHAuahUAHuhaUHAuhaUHAUhauHAUhauHAU

Pra descontrair...

O velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A secretária pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceba a que distância ela consegue ouví-lo.
E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.
- Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou:
"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frangooooooooooooooooooooooooooooooo... Nossaaaaaa! É a quarta vez que eu respondo!

Sensacional...

Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina no identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na OI?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas esto lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, no desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloquei o telefone em frente ao aparelho de som, deixei a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga no iria servir para alguma coisa?),


depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina no identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritaço na voz).

- Qual sua identificaço na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!