Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa de Campos?

Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.

Inter TV: (Ana Paula Gomes): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um
lobo na noite de ontem... Vamos ao vivo a Campos falar com o repórter Ronan Tardin"
(Ronan Tardin) ..."mas a atuação de um caçador evitou a tragédia".

Balanço Geral (Record): (Alexandre Tadeu) Agora vejam só vocês meu amigo telespectador, minha dona de casa que nessa hora está cuidando do lar, arrumando as crianças para a escola... vejam só esse covarde de codinome Lobo... que se acha todo malandrão.... PRA CIMA DELE MINHA POLIÇADA !!!! Alô minha rapaziada da Civil, alô Maurício Armond, aquele abraço, alô meu pessoal da PM... É PRA ARREGAÇAR MESMO!!! Bota a cara dele aí na tela Verônica... Bota na tela aí... Chapeuzinho Vermelho... EU TÔ CONTIGO !!! Ihhh Lobo Mau... Ligue aqui para o Disque Balanço Geral... Você pode ganhar 500 paus na promoção “Eu to contigo”... Vamos ao vivo agora com a Alessandra Ribeiro que tem maiores informações sobre a prisão do Lobo Mau... Alessandra isso é um absurdo!
(Alessandra Ribeiro) É isso mesmo Tadeu! Até na Prefeitura, lá na assessoria eles estão comentando o trágico episódio... Voltamos com você!

Folha da Manhã: Rosinha sabia das intenções do Lobo.

O Diário: Gravações revelam que lobo foi assessor de Arnaldo Vianna.

Monitor Campista: Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Ururau: Sangue e tragédia em Campos na casa da vovó.

Blog do Roberto Moraes: Petrobrás apóia ONG do lenhador na Bacia de Campos PT, matou um lobo para salvar menor de idade carente.

Blog do Ricardo André Vasconcelos: Lobo campista que devorou menina seria filiado ao PSB.

Interior.com: (Chamada do programa Paula Trindade): "Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente?

O Interior.com conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do
Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Sábado no Interior.com.

De Olho Na Cidade: (João de Oliveira)... "onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê a prefeita Rosinha? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva Roberto...

(Roberto Barbosa)...” um lobo, um lobo safado cabo de Garotinho. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de Garotinho, não tenho medo de Garotinho, não"!

Programa da Tânia Borges: "... Estamos aqui na mega festa de Ana Pellegrine que comemora a sua nonagésima aplicação de butox.... que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo? Conta aí...

Manda Ver(Fábio Abud): "Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso"!

Na Banca do Coliseu a população quer mais informações!!!

Folha de São Paulo
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador".

O Dia: Lenhador desempregado tem dia de herói.

Extra: Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho da Planície Goitacá!

Meia hora: Lenhador de Campos passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

Revista Nova: Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Discovery Channel (Edição Especial: Grátis um DVD): Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Playboy: (Ensaio fotográfico do mês seguinte): " Veja o que só o lobo campista viu".

Revista Vip: As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente campista mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine: (Ensaio com o lenhador) "O lenhador campista mostra o machado".

Revista Caras: (Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem na casa dela na Pelinca, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."

Revista Superinteressante: Lobo Mau Campista: mito ou verdade?

Revista Tititi: Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar na Pelinca.

Homem previnido, Várias mulheres

Casamento!

O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'..
O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.
Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.
Um homem colocou nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.
Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre, é esquecer uma vez.
O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.
Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .
- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...
- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.

A MELHOR DE TODAS :


Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
Existe vida após casamento????????

Merda! O coringa da lingua portuguesa.

A palavra MERDA pode mesmo ser considerada um coringa da língua
portuguesa.

Exemplos:
Como indicação geográfica 1 :
Onde fica essa merda?
Como indicação geográfica 2 :
Vá a merda!
Como indicação geográfica 3 :
18:00h : vou embora dessa merda..
Como substantivo qualificativo:
Você é um merda!
Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional :
Ele só faz merda.
Como indicativo de MBA :
Ele faz MUITA merda.
Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA !
Como questionamento dirigido:
Fez merda, né ?
Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!
Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Porque você não vai a merda?
Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda é essa?
Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na merda…
Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei merda nenhuma de presente!
Como indicador de admiração:
Puta Merda !!
Como indicador de rejeição :
Puta Merda !!!!
Como indicador de espécie :
O que esse merda pensa que é ??
Como indicador de continuidade :
Na mesma merda de sempre.
Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!
Como constatação científica dos resultados da alquimia :
Tudo o que ele toca vira merda!
Como resultado aplicativo :
Deu merda.
Como indicador de performance esportiva :
O Flamengo, o Grêmio, o Palmeiras, o Fluminense, o Corinthians e o Vasco, não estão jogando merda nenhuma!!!
Como constatação negativa :
Que merda !!!!
Como classificação literária:
Êta textinho é de merda

Será que é para ajudar mesmo?

A Alemanha doou um milhão de Euros para ajudar o destruído Haitti. O Brasil (Lula nosso herói), doou 15 milhões de reais. Será que esse dinheiro chega inteiro ao seu dito destino, ou será que ficam alguns pedaços pelo caminho?????????

10 tipos de mulher que os homens evitam para compromisso

Homens são altamente seletivos na hora de assumir compromissos (namoro, noivado ou casamento). Portanto há tipos de mulher que não servem para um relacionamento sério. Consulte a lista abaixo. Se você se identificar com algum tipo, pode ter certeza. Você vai ficar pra titia.

1. Ciumenta Demais: Cíume, é um ato de quem preza por seu amor, é uma demonstração de afeto, e defesa, desde que não extrapole o limite do bom senso. Ciumeira é doença, e não agrada a ninguem, os homens sentem-se sufocados, sem espaço e com uma espiã desconfiada 24h atrás deles, o relacionamento torna-se infeliz, menos prazeroso, e com certeza ele não durará muito.

2. Promíscua: Utilizando de eufemismo, a promíscua, na linguagem vulgar, é a ’safada’, os homens evitam este tipo de mulher quando querem assumir namoro ou algo mais sério, não necessita mais explicações acerca do porquê, afinal, este tipo de mulher não é digno de confiança, e os homens temem a infidelidade da parceira, consequentemente tornando-se ‘cornos’ o que é um pavor e fere o ego. Além disso, seria constrangedor apresentar uma garota do tipo, a família do rapaz, não faria o tipo ‘nora ideal’…

3. Chata: As pessoas chatas são totalmente repugnantes, principalmente quando é a namorada, chatice não é qualidade pra ninguém, e só diminue o tempo de vida de um relacionamento. As pessoas chatas geralmente não possuem um bom humor, são encrenqueiras, e não são uma boa companhia.

4. Interesseira: São o tipo que se interessam apenas pelo mais ‘interessante’ nos homens, ou seja, o dinheiro. Brincadeira, este é o pensamento da interesseira, dinheiro, carro, luxo, e afins. Os homens não curtem mulher interesseiras, em compromisso, cria-se sentimentos, e os homens querem transferir carinho e afeto e não R$. rsrs
5. Burra: Não que os rapazes exijam Intelectuais ao seu lado, o que se apropria a alguns casos, mas passar parte do tempo ouvindo asneiras, não é nada divertido, porém não consiste em namorar um dicionário ambulante ou uma gênia da física, basta ter conteúdo de interesse do parceiro,coisas interessantes de ser ouvir e conversar. Mas de acordo com a realidade, parece que este fator não está mais sendo tão relevante.

6. Fria: Pessoas frias são aquelas que não utilizam expressões corporais ou gestuais pra se expressar ou não possuem sentimentos definidos e demonstrados,é o tipo de gente que não demonstra felicidade através de sorriso ou não passa afeto. Os homens gostam de perceber o estado da parceira através de suas expressões, sem contar que namorar alguem frio demais, é o mesmo que estar com um cadáver, bizaaaarro.

7. Feia: Alguns homens nada hipócritas, me relataram não assumir compromissos com mulheres feias, porém, deixaram claro que não é exatamente o principal, beleza física é digna de admiração e contemplação, mas as desprovidas de tal aspecto, não ficam atrás, pois existem mulheres não bonitas que dão de 10 a 0 nos rostinhos bonitos.

8. Vulgar: A vulgaridade não é bem vinda, pois relacionamentos sérios envolvem respeito, não somente entre os parceiros, mas com a sociedade ao redor, e a família do moço. Roupas e Maquiagem chamativas atraem olhares alheios o que não agradará seu parceiro, não sendo esquecido, seu modo de falar, que na hora da conversa pode arruinar muita coisa.

9. Mal Educada: Educação é primordial em qualquer momento, portanto se você foi criada nas cavernas sem diálogo racional e social, não se envolverá tão cedo com alguém. Ser brigona está incluso aqui, parecer lutadora profissional de boxe e ótima armadora de ‘barracos’ não conta pontos ao seu favor.

10. Sem Objetivos: Homens odeiam mulheres sem objetivos, aquelas que acham que a vida é comer,dormir e … enfim, ter um objetivo na vida, onde incluimos estudo, profissão, carreira, família e etc, agradam aos homens. atualmente as mulheres estão ocupando cada vez mais espaço no mercado de trabalho e nos bancos das universidades, mas ter objetivos vai além disso, construir uma família e cuidar do lar são mais alguns exemplos disso.

Grandes Feitos. Homem com H maiúsculo

Ah, não escrevi nada, realmente. Vou deixar por conta dos três leitores deste blog.