CORREEEEEEEEEEEEEEEEEE

Corre que vai começar...

O marido chega em casa e diz para a esposa:

- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece.

A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele.

Quando ele terminou aquela cerveja, disse:

- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando.

Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e disse:

- Vai rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento...

E a mulher, revoltada:

- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?

- Pronto, COMEÇOU!!!...

Necessidades sexuais (Myle)

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais
Dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido,
Isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as
mulheres com o coração. Uma noite, semana passada,minha mulher e eu
estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer
carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me
disse:
-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: - O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ ???
Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades
emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela
noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de
departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três
modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro,
Falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns
sapatos que combinassem a R$200,00, cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de
diamantes.
Estava tão emocionada !!! Deveria estar pensando que fiquei louco.
Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis,
porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e
paradigmas
Quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor ?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
Só quero que você me abrace !!!
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer
me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas ncessidades
financeiras de homem.
Vinguei-me... Mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.

(Luiz Fernando Veríssimo)

"BaZeadu" NUM istudo "Sientificu" em "rarvarde" (Cavelette LU)

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

*
Se mexer, pertence à Biologia.
*
Se feder, pertence à Química.
*
Se não funciona, pertence à Física.
*
Se ninguém entende, é Matemática.
*
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
*
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.



2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

*
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
*
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.


3- LEI DA TELEFONIA:

*
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel.
*
Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
*
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
*
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.


4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

*
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...


5- LEI DA GRAVIDADE:

*
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.


6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

*
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os



outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

*
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
*
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.


8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

*
A fila do lado sempre anda mais rápido.
*
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila.
*
A outra é sempre mais rápida.


9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

*
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.


10- LEI DO ESPARADRAPO:

*
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

*
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
*
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.


12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

· Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Como uma mulher lava o carro!