Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
-Que petulância te chamar de Flor! Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa... Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente... Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.. Eu, sim, sou
uma flor!
E a couve-flor respondeu:
-HELOOOOOUU, QUERIDAAAA!!! De quê adianta ser tão linda, se 'ninguém' te come???
AUTO ESTIMA É TUDO!
Pragmático, apaixonado e grato.
sexta-feira, 23 de julho de 2010
quinta-feira, 22 de julho de 2010
Olha o cavalão atualizando o blog
Quem quizer mandar fotos próprias ou de cotidiano, o cavalão posta com muito carinho.
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Olá queridas alunas. Hoje teremos mais uma aula.......blablabla....
AULA.1.
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era ???
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo ! !!
Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??
Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias *.
AULA.2.
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: - Padre , lembre-se do Salmo 129!!!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre , lembre-se do Salmo 129!!! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
" Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.
AULA.3.
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!!
- Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ... Pufff e ele foi .
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! Puff e ele se foi .
- Agora você - diz o gênio para o gerente ..
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.
AULA.4.
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*
AULA.5 .
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.
AULA.6.
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao
passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias
belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era ???
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo ! !!
Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??
Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias *.
AULA.2.
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: - Padre , lembre-se do Salmo 129!!!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre , lembre-se do Salmo 129!!! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
" Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.
AULA.3.
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!!
- Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ... Pufff e ele foi .
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! Puff e ele se foi .
- Agora você - diz o gênio para o gerente ..
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.
AULA.4.
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*
AULA.5 .
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.
AULA.6.
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao
passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias
belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.
quarta-feira, 21 de julho de 2010
terça-feira, 20 de julho de 2010
Empregos e empregos (By Cavalette Gika)
Existem atualmente milhares de profissões, uma mais idiota que a outra, mas tem aquelas que só nerds donas de casa , bêbados ou taradas desempenham. Todas elas têm uma semelhança: são profissões bizarras e vergonhosas, mas alguém precisa fazer.
Antigamente, os Crash tests (Batidas de Carros) eram feitos com pessoas, atualmente é feito por bonecos, mais ainda pode encontrar algumas pessoas praticando isso, pergunte ao seu tio engraçadão ou ao teu avó para ver se eles já praticaram isso.
A profissão é assim: Você é selecionado para fazer aquilo, dai você entra no carro, tú acelera a toda velocidade e bate numa parede, se o carro tiver Airbag, é capaz até de você sobreviver, mais mesmo tendo airbag você pode até morrer.
Nível de profissão:
# Nível de Vergonha: Medio
# Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
# Nível de Salário: Baixo
# Nível de perigo: Extremamente Alto (Qualquer erro que possa acontecer você pode Morrer.)
------------------------------------------------------------------------------------
# Empacotador de Salsicha
Pode até ser feita pelas máquinas, mas antigamente era tudo manual. Pergunte ao seu papai e à sua mamãe se eles já trabalharam como empacotadores de salsicha! É uma profissão nada honrosa: imagine você chegar pro seu amiguinho e dizer "Eu trabalho como empacotador de salsicha". Realmente é muito constrangedor.
A profissão funciona assim:
Primeiro passo
Você pega na salsicha, toma cuidado pra ela não escorregar
ai você cuidadosamente enfia a salsicha em um tipo de camisinha comestível
após embalar a salsicha, amarra ela, tira o ar e passa para as próximas salsichas
O empacotador tem uma habilidade muito grande de colocar a salsicha em um orifício qualquer. Reza a lenda que a maioria desses profissionais usa camisinha na hora das relações sexuais, pelo fato de estar acostumado a pegar no roliço e empacotá-lo na camisinha.
Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Alto
Nível de comprometer a sexualidade: Alto
Nível de Salário: Baixo
Nível de perigo: Mínimo (A não ser que você empacote a "salsicha" errada).
------------------------------------------------------------------------------------
Costureiro de Linguiça
Elas são saborosas em um churrasco numa tarde de domingo, com o pão então... hmmmm calma aí, estou salivando, deixa eu limpar o teclado... pronto. Mas existe uma mão-de-obra por trás disso: sabe aquelas linguiças que você vê amarradas por um fio? Existem lugares, como na Sibéria, onde não há tecnologia suficiente para fazer serviços tão elaborados assim. Então, é necessário adquirir mão-de-obra humana para costurar as linguiças uma sobre as outras.
O costureiro de linguiça tem sempre uma ajuda para costurar as linguiças, ou seja, sempre tem mais de um mexendo com a linguiça do outro. Você pega a linguiça, passa o barbante nela, costura-a sobre a outra, e assim vai, fazendo quilômetros e quilômetros de linguiças, uma atrás da outra.
Nível de profissão:
* Nível de Vergonha: Alto
* Nível de comprometer a sexualidade: Alto
* Nível de Salário: Mínimo
* Nível de perigo: Médio (Ah, se essa agulha costura a "linguiça" errada)
------------------------------------------------------------------------------------
Instrutor de homem-bomba
Profissão rápida, e você sempre acaba deixando de trabalhar por invalidez. A profissão de instrutor de homens-bomba, assim como a de lavrador de estacionamento, é uma das em que menos se trabalha. Praticamente nem compensa colocar na carteira de trabalho que você mexe com isso.
O Objetivo é ensinar os homens-bomba do Oriente Médio a melhor e mais letal forma possível de se explodir. As aulas são sempre práticas, e os alunos aprendem rápido, até porque só têm uma chance—os instrutores nunca repetem a lição. Se você quiser procurar trabalho, conseguirá rapidamente um no Oriente Médio; basta procurar a agência de empregos RH AlKaida e enviar o seu currículo. Você talvez não disfrute de um bom salário, mas a sua família agradecerá, já que os instrutores têm seguros de vida altíssimos.
Como funciona?
Você coloca uns 50 quilos de bombas em volta da sua cintura, faz umas 10 orações pra Alah e aperta o botão vermelho!
Nível de profissão:
* Nível de Vergonha: Baixo
* Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
* Nível de Salário: Alto (40 virgens gostosas)
* Nível de perigo: Total (maaaagina!)
-------------------------------------------------------------------------------------
Limpador de bunda de lutador de sumô
Há profissões em que uma pessoa necessita da outra. Uma delas é a de lutador de sumô. Por serem gordos, roliços e pesados, não conseguem alcançar com as próprias mãos o centro do universo das nádegas. Assim, como vão poder se limpar depois de fazerem caquinha?
Sim, quem vai limpar é a sua mãe o limpador de bunda de lutador de sumô. Ele pega a mangueirinha, um sabonetinho, e com muito cuidado ele vai limpando a bundinha do neném lutador. Ou seja, essa profissão é uma completa merda, e uma graaande merda.
Imagine você chegar em casa e ouvir isso dos familiares:
"E aí, quantas bundas gordas você limpou hoje?"
lol, constrangedor!
Nível de profissão:
* Nível de Vergonha: Muito Alto
* Nível de comprometer a sexualidade: Médio
* Nível de Salário: Alto
* Nível de perigo: Médio(O perigo aumenta se o "cliente" estiver com diarreia ou sentar em cima do pobre trabalhador).
-------------------------------------------------------------------------------------
Testador de Vibradores
Eles excitam (pelo menos você), levam as mulheres carentes, ou algumas bibas da vida, à loucura. São grandes, vibram pra lá e pra cá, fazem barulho, soltam alguma coisa que não me pergunte o que é! Sim, são os vibradores para as mulheres.
Mas quem vai testar o prazer que o vibrador irá fornecer??? Sim, são eles, os testadores de vibradores, cujo trabalho consta na carteira como Inspetor de qualidade anal.
Essa profissão acaba levando a pessoa à depressão, porque é pau na bunda toda hora!
A quantidade de empresas que precisam desses inspetores de qualidades anal é grande; afinal, o que não falta é chefe querendo botar na bunda do trabalhador. Se você procura um emprego diferente pode arriscar, mas cuidado pra não se acostumar.
Nível de profissão:
* Nível de Vergonha: Extremamente Alto
* Nível de comprometer a sexualidade: Extremamente Alto
* Nível de Salário: Médio
* Nível de perigo: Alto (Sempre tem aquele supositório que é reprovado, mas o pior é ser reprovado por ele entrar e não sair mais)
-------------------------------------------------------------------------------------
Masturbador de Porcos
Sim, isso existe. Em alguns criadouros, o sêmen (vulgo porra) tem que ser extraído artificialmente para ser introduzido nas porcas, já que alguns porcos não podem cruzar. E para sair a porra do porco, não é apenas mostrar a foto de uma porca nua pra ele, tem que deixar o animal excitado (não me pergunte como!), até sair o pênis dele (que tem um formato de parafuso) pra fora e você começar a dar a rosca pro parafuso do porco fazer essa árdua profissão. E totalmente vergonhoso saber que alguém masturba os porcos. Há casos de trabalhadores que se empolgaram, mas isso já é outra história.
Nível de profissão:
* Nível de Vergonha: Total
* Nível de comprometer a sexualidade: Alto
* Nível de Salário: Baixo
* Nível de perigo: Médio (Nunca se sabe a reação do porco, vai que o porco se empolgue)
-------------------------------------------------------------------------------------
Seringueiro
Nome simples e nada comprometedor, até descobrir o que o seringueiro faz.
Ele tira leite do pau!..(segurando risada)......
Sim, até que existe uma certa malicia, mas ele realmente tira o "leite" do pau, o seringueiro que extrai o látex, procura pela árvore com o maior tamanho, e maior grossura e masturba ela vai extrainho de seus troncos um líquido branco, gosmento e grudento... Ser seringueiro é motivo de piada para o pessoal da capital.
Imagine se o seu pai ganhasse a vida tirando leite do pau.
Nível de profissão:
* Nível de Vergonha: Alto
* Nível de comprometer a sexualidade: Médio
* Nível de Salário: Mínimo
* Nível de perigo: Médio (Há casos que o pau tirou "leite" do seringueiro).
-------------------------------------------------------------------------------------
Camareiro de Motel
Essa profissão é uma porra! Ser camareiro as vezes é interessante, você acaba descobrindo coisas interessantes, principalmente se o cliente for uma celebridade. Profissão mansa, exige um certo trabalho, mas nada que comprometa você. Bem, isso para alguns camareiros, mas existe os camareiros de motéis. Simplesmente tem que chegar no trabalho e limpar toda porra, e quando digo porra, é porra mesmo! O Camareiro de Motel ganha bem pelo simples fato de que ninguém quer limpar a porra do outro. Tudo começa quando o camareiro entra no quarto, ao trocar os lençóis se depara com aquele negócio branco e gosmento, pior é se ele encostar naquilo. Camareiro de Motel tem trauma de porra depois que se aposenta, e se torna invalido tanto na profissão quanto na vida sexual. Apesar de ser uma porra de profissão, esse profissional consegue achar tudo gozado.
Nível de profissão:
* Nível de Vergonha: Médio
* Nível de comprometer a sexualidade: Baixo
* Nível de Salário: Médio
* Nível de perigo: Baixo (A não ser que você queira limpar com a bunda!)
-------------------------------------------------------------------------------------
Médico do SUS
Ter que atender a classe ultra-mega-baixa renda com problemas de saúde que podem ser resolvido com sexo selvagem remédio à venda em qualquer farmácia, ser muitas vezes um psicólogo do que um médico e atender pacientes que não tomam banho antes de ir pra consulta.
Nível de profissão:
* Nível de Vergonha: Médio
* Nível de comprometer a sexualidade: Baixo (O José Serra inaugurou um SUS para atender pacientes que desejam trocar de sexo. E se você for um médico desta especialidade, você vai ter que pegar no perú)
* Nível de Salário: Baixo (Desde quando o Governo paga bem para funcionários da saúde?)
* Nível de perigo: Alto (Tem que atender parente de traficante na hora do almoço, socorrer ladrão que levou tiro da polícia, )
-------------------------------------------------------------------------------------
Técnico da Microsoft
O seu ruin Windows da erro e você envia um relatório, mas você parou pra pensar quem vai ler esse relatório e tentar corrigir tais problemas? É o técnico da Microsoft que recebe milhões de e-mails por ano de nerds reclamando do sistema operacional. O ruim ainda é o técnico tentando consertar tudo. Um técnico da Microsoft nunca vai chegar em seu trabalho e dizer "nossa, isso aqui está calmo hoje". Tem que ter uma puta paciência pra ficar lendo milhões de e-mails e consertando a porcaria que é o sistema operacional.
Nível de profissão:
* Nível de Vergonha: Nulo (Qual nerd não gostaria de trabalhar na Microsoft?)
* Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
* Nível de Salário: Alto
* Nível de perigo: Médio (Se o técnico for emo vai acabar se matando de tantas reclamações)
Antigamente, os Crash tests (Batidas de Carros) eram feitos com pessoas, atualmente é feito por bonecos, mais ainda pode encontrar algumas pessoas praticando isso, pergunte ao seu tio engraçadão ou ao teu avó para ver se eles já praticaram isso.
A profissão é assim: Você é selecionado para fazer aquilo, dai você entra no carro, tú acelera a toda velocidade e bate numa parede, se o carro tiver Airbag, é capaz até de você sobreviver, mais mesmo tendo airbag você pode até morrer.
Nível de profissão:
# Nível de Vergonha: Medio
# Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
# Nível de Salário: Baixo
# Nível de perigo: Extremamente Alto (Qualquer erro que possa acontecer você pode Morrer.)
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# Empacotador de Salsicha
Pode até ser feita pelas máquinas, mas antigamente era tudo manual. Pergunte ao seu papai e à sua mamãe se eles já trabalharam como empacotadores de salsicha! É uma profissão nada honrosa: imagine você chegar pro seu amiguinho e dizer "Eu trabalho como empacotador de salsicha". Realmente é muito constrangedor.
A profissão funciona assim:
Primeiro passo
Você pega na salsicha, toma cuidado pra ela não escorregar
ai você cuidadosamente enfia a salsicha em um tipo de camisinha comestível
após embalar a salsicha, amarra ela, tira o ar e passa para as próximas salsichas
O empacotador tem uma habilidade muito grande de colocar a salsicha em um orifício qualquer. Reza a lenda que a maioria desses profissionais usa camisinha na hora das relações sexuais, pelo fato de estar acostumado a pegar no roliço e empacotá-lo na camisinha.
Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Alto
Nível de comprometer a sexualidade: Alto
Nível de Salário: Baixo
Nível de perigo: Mínimo (A não ser que você empacote a "salsicha" errada).
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Costureiro de Linguiça
Elas são saborosas em um churrasco numa tarde de domingo, com o pão então... hmmmm calma aí, estou salivando, deixa eu limpar o teclado... pronto. Mas existe uma mão-de-obra por trás disso: sabe aquelas linguiças que você vê amarradas por um fio? Existem lugares, como na Sibéria, onde não há tecnologia suficiente para fazer serviços tão elaborados assim. Então, é necessário adquirir mão-de-obra humana para costurar as linguiças uma sobre as outras.
O costureiro de linguiça tem sempre uma ajuda para costurar as linguiças, ou seja, sempre tem mais de um mexendo com a linguiça do outro. Você pega a linguiça, passa o barbante nela, costura-a sobre a outra, e assim vai, fazendo quilômetros e quilômetros de linguiças, uma atrás da outra.
Nível de profissão:
* Nível de Vergonha: Alto
* Nível de comprometer a sexualidade: Alto
* Nível de Salário: Mínimo
* Nível de perigo: Médio (Ah, se essa agulha costura a "linguiça" errada)
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Instrutor de homem-bomba
Profissão rápida, e você sempre acaba deixando de trabalhar por invalidez. A profissão de instrutor de homens-bomba, assim como a de lavrador de estacionamento, é uma das em que menos se trabalha. Praticamente nem compensa colocar na carteira de trabalho que você mexe com isso.
O Objetivo é ensinar os homens-bomba do Oriente Médio a melhor e mais letal forma possível de se explodir. As aulas são sempre práticas, e os alunos aprendem rápido, até porque só têm uma chance—os instrutores nunca repetem a lição. Se você quiser procurar trabalho, conseguirá rapidamente um no Oriente Médio; basta procurar a agência de empregos RH AlKaida e enviar o seu currículo. Você talvez não disfrute de um bom salário, mas a sua família agradecerá, já que os instrutores têm seguros de vida altíssimos.
Como funciona?
Você coloca uns 50 quilos de bombas em volta da sua cintura, faz umas 10 orações pra Alah e aperta o botão vermelho!
Nível de profissão:
* Nível de Vergonha: Baixo
* Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
* Nível de Salário: Alto (40 virgens gostosas)
* Nível de perigo: Total (maaaagina!)
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Limpador de bunda de lutador de sumô
Há profissões em que uma pessoa necessita da outra. Uma delas é a de lutador de sumô. Por serem gordos, roliços e pesados, não conseguem alcançar com as próprias mãos o centro do universo das nádegas. Assim, como vão poder se limpar depois de fazerem caquinha?
Sim, quem vai limpar é a sua mãe o limpador de bunda de lutador de sumô. Ele pega a mangueirinha, um sabonetinho, e com muito cuidado ele vai limpando a bundinha do neném lutador. Ou seja, essa profissão é uma completa merda, e uma graaande merda.
Imagine você chegar em casa e ouvir isso dos familiares:
"E aí, quantas bundas gordas você limpou hoje?"
lol, constrangedor!
Nível de profissão:
* Nível de Vergonha: Muito Alto
* Nível de comprometer a sexualidade: Médio
* Nível de Salário: Alto
* Nível de perigo: Médio(O perigo aumenta se o "cliente" estiver com diarreia ou sentar em cima do pobre trabalhador).
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Testador de Vibradores
Eles excitam (pelo menos você), levam as mulheres carentes, ou algumas bibas da vida, à loucura. São grandes, vibram pra lá e pra cá, fazem barulho, soltam alguma coisa que não me pergunte o que é! Sim, são os vibradores para as mulheres.
Mas quem vai testar o prazer que o vibrador irá fornecer??? Sim, são eles, os testadores de vibradores, cujo trabalho consta na carteira como Inspetor de qualidade anal.
Essa profissão acaba levando a pessoa à depressão, porque é pau na bunda toda hora!
A quantidade de empresas que precisam desses inspetores de qualidades anal é grande; afinal, o que não falta é chefe querendo botar na bunda do trabalhador. Se você procura um emprego diferente pode arriscar, mas cuidado pra não se acostumar.
Nível de profissão:
* Nível de Vergonha: Extremamente Alto
* Nível de comprometer a sexualidade: Extremamente Alto
* Nível de Salário: Médio
* Nível de perigo: Alto (Sempre tem aquele supositório que é reprovado, mas o pior é ser reprovado por ele entrar e não sair mais)
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Masturbador de Porcos
Sim, isso existe. Em alguns criadouros, o sêmen (vulgo porra) tem que ser extraído artificialmente para ser introduzido nas porcas, já que alguns porcos não podem cruzar. E para sair a porra do porco, não é apenas mostrar a foto de uma porca nua pra ele, tem que deixar o animal excitado (não me pergunte como!), até sair o pênis dele (que tem um formato de parafuso) pra fora e você começar a dar a rosca pro parafuso do porco fazer essa árdua profissão. E totalmente vergonhoso saber que alguém masturba os porcos. Há casos de trabalhadores que se empolgaram, mas isso já é outra história.
Nível de profissão:
* Nível de Vergonha: Total
* Nível de comprometer a sexualidade: Alto
* Nível de Salário: Baixo
* Nível de perigo: Médio (Nunca se sabe a reação do porco, vai que o porco se empolgue)
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Seringueiro
Nome simples e nada comprometedor, até descobrir o que o seringueiro faz.
Ele tira leite do pau!..(segurando risada)......
Sim, até que existe uma certa malicia, mas ele realmente tira o "leite" do pau, o seringueiro que extrai o látex, procura pela árvore com o maior tamanho, e maior grossura e masturba ela vai extrainho de seus troncos um líquido branco, gosmento e grudento... Ser seringueiro é motivo de piada para o pessoal da capital.
Imagine se o seu pai ganhasse a vida tirando leite do pau.
Nível de profissão:
* Nível de Vergonha: Alto
* Nível de comprometer a sexualidade: Médio
* Nível de Salário: Mínimo
* Nível de perigo: Médio (Há casos que o pau tirou "leite" do seringueiro).
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Camareiro de Motel
Essa profissão é uma porra! Ser camareiro as vezes é interessante, você acaba descobrindo coisas interessantes, principalmente se o cliente for uma celebridade. Profissão mansa, exige um certo trabalho, mas nada que comprometa você. Bem, isso para alguns camareiros, mas existe os camareiros de motéis. Simplesmente tem que chegar no trabalho e limpar toda porra, e quando digo porra, é porra mesmo! O Camareiro de Motel ganha bem pelo simples fato de que ninguém quer limpar a porra do outro. Tudo começa quando o camareiro entra no quarto, ao trocar os lençóis se depara com aquele negócio branco e gosmento, pior é se ele encostar naquilo. Camareiro de Motel tem trauma de porra depois que se aposenta, e se torna invalido tanto na profissão quanto na vida sexual. Apesar de ser uma porra de profissão, esse profissional consegue achar tudo gozado.
Nível de profissão:
* Nível de Vergonha: Médio
* Nível de comprometer a sexualidade: Baixo
* Nível de Salário: Médio
* Nível de perigo: Baixo (A não ser que você queira limpar com a bunda!)
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Médico do SUS
Ter que atender a classe ultra-mega-baixa renda com problemas de saúde que podem ser resolvido com sexo selvagem remédio à venda em qualquer farmácia, ser muitas vezes um psicólogo do que um médico e atender pacientes que não tomam banho antes de ir pra consulta.
Nível de profissão:
* Nível de Vergonha: Médio
* Nível de comprometer a sexualidade: Baixo (O José Serra inaugurou um SUS para atender pacientes que desejam trocar de sexo. E se você for um médico desta especialidade, você vai ter que pegar no perú)
* Nível de Salário: Baixo (Desde quando o Governo paga bem para funcionários da saúde?)
* Nível de perigo: Alto (Tem que atender parente de traficante na hora do almoço, socorrer ladrão que levou tiro da polícia, )
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Técnico da Microsoft
O seu ruin Windows da erro e você envia um relatório, mas você parou pra pensar quem vai ler esse relatório e tentar corrigir tais problemas? É o técnico da Microsoft que recebe milhões de e-mails por ano de nerds reclamando do sistema operacional. O ruim ainda é o técnico tentando consertar tudo. Um técnico da Microsoft nunca vai chegar em seu trabalho e dizer "nossa, isso aqui está calmo hoje". Tem que ter uma puta paciência pra ficar lendo milhões de e-mails e consertando a porcaria que é o sistema operacional.
Nível de profissão:
* Nível de Vergonha: Nulo (Qual nerd não gostaria de trabalhar na Microsoft?)
* Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
* Nível de Salário: Alto
* Nível de perigo: Médio (Se o técnico for emo vai acabar se matando de tantas reclamações)
segunda-feira, 19 de julho de 2010
Especialista diz que Enem não avalia qualidade de escola. Será?
Colégio Olimpo ficou mais de 30 pontos à frente de instituições tradicionais da capital
Priscilla Mendes/18.07.2010/R7Foto Priscilla Mendes/18.07.2010/R7
Um professor do colégio Olimpo, primeiro colocado no ranking do DF no Enem, que dê 50 a 60 aulas por semana chega a receber de R$ 10 a 15 mil
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O colégio Olimpo chegou a Brasília há dois anos e já conquistou o primeiro lugar geral no ranking do Enem (Exame Nacional do Ensino Médio) no Distrito Federal. Com apenas 11 alunos matriculados no exame, a escola ficou mais de 30 pontos à frente de instituições tradicionais da capital. O motivo do sucesso: alto investimento em professores.
O diretor financeiro e professor de matemática Marcelo Moraes conta que os cerca de 50 docentes foram escolhidos a dedo nas cidades de Goiânia – sede da primeira unidade da escola, inaugurada em 2004 -, Brasília, Rio de Janeiro, São Paulo, Belo Horizonte, Campinhas, São José dos campos, Uberlândia e São José do Rio Preto.
- Nós chegamos nestas cidades e perguntamos aos melhores alunos das escolas: quais são seus melhores professores? Normalmente, eles nos dão uma lista de três, quatro ou cinco na cidade que são realmente professores de destaque.
Veja aqui o ranking do Enem
Para manter o disputado grupo de mestres, a escola oferece os melhores salários. Por mês, um professor que dê 50 a 60 aulas por semana chega a receber de R$ 10 a 15 mil, revela Moraes sem deixar escapar o valor pago por aula na instituição.
Segundo o Sinproep - DF (Sindicato dos Professore em Estabelecimentos Particulares de Ensino do Distrito Federal), o valor da hora/aula em escolas do porte do Olimpo gira em torno de R$ 40 a R$ 50.
A mensalidade, por sua vez, é bem alta: para estudar na escola número um do Enem no DF paga-se de R$ 1.227 a R$ 1.432. Não basta, no entanto, estar disposto a pagar caro. Antes da matrícula, todos os alunos passam por prova de seleção e entrevista ao lado dos pais. Os diretores lembram que no semestre passado apenas 40% dos pretendentes a uma vaga no terceiro ano foram aprovados.
O material didático é produzido por um grupo de professores da própria escola e consiste em oito livros adotados no terceiro ano e no pré-vestibular, além de uma coleção voltada para o primeiro e segundo anos.
Tecnologia
O Olimpo não é adepto a recursos audiovisuais e tecnológicos em sala de aula, onde estudam no máximo 40 alunos. Bernadelli, diretor de ensino e professor de física, afirma que a infra-estrutura da escola deve facilitar a vida do aluno, mas não deve ser uma prioridade. Ele simplifica a receita do bom ensino.
- Os quatro pilares fundamentais da escola são quadro negro, giz, gente querendo aprender e gente querendo ensinar.
Os fatos comprovam a eficácia da receita. Em um ano, o número de alunos dobrou e hoje soma 200 matriculados no ensino médio e mais 300 no curso pré-vestibular. No próximo ano, a escola passará a ter ensino fundamental e, segundo os sócios, em 2012 o Rio de Janeiro abrigará mais uma filial do grupo.
Priscilla Mendes/18.07.2010/R7Foto Priscilla Mendes/18.07.2010/R7
Um professor do colégio Olimpo, primeiro colocado no ranking do DF no Enem, que dê 50 a 60 aulas por semana chega a receber de R$ 10 a 15 mil
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O colégio Olimpo chegou a Brasília há dois anos e já conquistou o primeiro lugar geral no ranking do Enem (Exame Nacional do Ensino Médio) no Distrito Federal. Com apenas 11 alunos matriculados no exame, a escola ficou mais de 30 pontos à frente de instituições tradicionais da capital. O motivo do sucesso: alto investimento em professores.
O diretor financeiro e professor de matemática Marcelo Moraes conta que os cerca de 50 docentes foram escolhidos a dedo nas cidades de Goiânia – sede da primeira unidade da escola, inaugurada em 2004 -, Brasília, Rio de Janeiro, São Paulo, Belo Horizonte, Campinhas, São José dos campos, Uberlândia e São José do Rio Preto.
- Nós chegamos nestas cidades e perguntamos aos melhores alunos das escolas: quais são seus melhores professores? Normalmente, eles nos dão uma lista de três, quatro ou cinco na cidade que são realmente professores de destaque.
Veja aqui o ranking do Enem
Para manter o disputado grupo de mestres, a escola oferece os melhores salários. Por mês, um professor que dê 50 a 60 aulas por semana chega a receber de R$ 10 a 15 mil, revela Moraes sem deixar escapar o valor pago por aula na instituição.
Segundo o Sinproep - DF (Sindicato dos Professore em Estabelecimentos Particulares de Ensino do Distrito Federal), o valor da hora/aula em escolas do porte do Olimpo gira em torno de R$ 40 a R$ 50.
A mensalidade, por sua vez, é bem alta: para estudar na escola número um do Enem no DF paga-se de R$ 1.227 a R$ 1.432. Não basta, no entanto, estar disposto a pagar caro. Antes da matrícula, todos os alunos passam por prova de seleção e entrevista ao lado dos pais. Os diretores lembram que no semestre passado apenas 40% dos pretendentes a uma vaga no terceiro ano foram aprovados.
O material didático é produzido por um grupo de professores da própria escola e consiste em oito livros adotados no terceiro ano e no pré-vestibular, além de uma coleção voltada para o primeiro e segundo anos.
Tecnologia
O Olimpo não é adepto a recursos audiovisuais e tecnológicos em sala de aula, onde estudam no máximo 40 alunos. Bernadelli, diretor de ensino e professor de física, afirma que a infra-estrutura da escola deve facilitar a vida do aluno, mas não deve ser uma prioridade. Ele simplifica a receita do bom ensino.
- Os quatro pilares fundamentais da escola são quadro negro, giz, gente querendo aprender e gente querendo ensinar.
Os fatos comprovam a eficácia da receita. Em um ano, o número de alunos dobrou e hoje soma 200 matriculados no ensino médio e mais 300 no curso pré-vestibular. No próximo ano, a escola passará a ter ensino fundamental e, segundo os sócios, em 2012 o Rio de Janeiro abrigará mais uma filial do grupo.
Pra testar a inteligência!
Aqui vai um pequeno teste. Dizem que somente pessoas com QI superior a 120 encontram a solução (rsrsrs)...
Para que seu cérebro continue ativo, pense a respeito.
Quando:
2 + 3 = 10
7 + 2 = 63
6 + 5 = 66
8 + 4 = 96
Então:
9 + 7 = ????
Só este número é a SENHA para abrir o documento em anexo.
Depois de abrir, inclua seu nome, salve e envie para outras pessoas espertas que você conhece
Para que seu cérebro continue ativo, pense a respeito.
Quando:
2 + 3 = 10
7 + 2 = 63
6 + 5 = 66
8 + 4 = 96
Então:
9 + 7 = ????
Só este número é a SENHA para abrir o documento em anexo.
Depois de abrir, inclua seu nome, salve e envie para outras pessoas espertas que você conhece
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