Pra descontrair...

O velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A secretária pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceba a que distância ela consegue ouví-lo.
E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.
- Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou:
"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frangooooooooooooooooooooooooooooooo... Nossaaaaaa! É a quarta vez que eu respondo!

Sensacional...

Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina no identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na OI?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas esto lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, no desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloquei o telefone em frente ao aparelho de som, deixei a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga no iria servir para alguma coisa?),


depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina no identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritaço na voz).

- Qual sua identificaço na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

Olá... Metade da metade de meio século.

Gostaria de informar que ontem foi aniversário de Alvinho, Álvaro Sardinha, Filho, Irmão, Neto, Sobrinho, Teimoso, Legal, engraçado, sem educação, Simpático, Cavalão, e, quando uma dessas formas de nome são ditas ao ar, é costume que meus ouvidos fiquem atentos.
Que dia lindo, maravilhoso, tive ontem. Confesso a vocês que não ganhei grandes caros presentes, nem mesmo muitos pequenos presentes. Mas a maior felicidade que tive, foi de receber mensagens de textos e ligações de amigos “distantes” porém, AMIGOS, dizendo “Feliz aniversário”, de ganhar um beijo da minha mãe enquanto ainda deitado na cama, de receber os parabéns de meu irmão enquanto ele ainda estava dormindo, de receber tele mensagens, de receber ligações e mensagens de texto de entes queridos, de receber emails lindos, scraps e etc, de conversar com amigos sobre assuntos interessantes e chatos, de ver minha família junto à mim e, junto por 25 anos, ou a metade da metade de meio século (hauhauahua). O que mais me importa é ver o quanto estou cercado por pessoas lindas e maravilhosas, e que na verdade nem sei se sou merecedor da companhia delas, mas agradeço de coração, por tê-las.
Apenas uma coisa não me agradou no dia de ontem, foi não poder reunir todos que eu queria, não estar com todos, não estar em todos os lugares ao mesmo tempo, não corresponder a altura o que sentem por mim, e talvez magoado alguém, mas confesso que nunca quis que ninguém ficasse triste, mas creio que não foi assim que aconteceu, mas entendo.

O que conta nessa vida não tem valor/
não tem forma, não tem cheiro não tem cor/
O que importa nessa vida é o amor.

Chapeuzinho Vermelho na Imprensa (Cavalette Lice) "Bem vinda"

Como seria a história da Chapeuzinho Vermelho nas
manchetes das principais revistas e jornais do Brasil hoje:

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner):
Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem.
(Fátima Bernardes): ;... mas graças à atuação de um caçador não houve uma tragédia.

FANTÁSTICO
(Glória Maria): ... que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo...?

BRASIL URGENTE
(José Luis Datena): ... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades ? Cadê as autoridades ?! A menina ia para a casa da avózinha a pé e sozinha!
Não tem transporte público ? Não tem segurança! Onde estava o secretário de segurança e os engenheiros da CET ? E foi devorada viva..... Sim VIVA!!!
Um lobo, um lobo safado, calhorda. Põe na tela ESSE ANIMAL!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo mau. Daqui a pouco eu volto nesse caso.

PROGRAMA DA UNIVERSAL
(Pastor) Isso é encosto! Agora meu irmãos vamos todos juntos levantar as mãos e dizer: SAI CHAPEUZINHO VERMELHO, SAI DESSE CORPO QUE NÃO TE PERTENCE.

SUPERPOP
Chapeuzinho é convidada para desfilar no programa só de lingerie vermelha.
(Luciana Gimenez) - Nossa, que corpo , hein garota? Muita bonita mesmo até eu no lugar do Lobo não iria deixar escapar essa menina!!

BIG BROTHER
(Pedro Bial) Fala meu Lobo, Quem você vai eliminar hoje?
(Lobo) Hoje eu vou eliminar a Chapeuzinho Vermelho, porque ela tá de complô com o Lenhador , que eu acho ao meu ver, que estão ao nível de me eliminar e isso não está fazendo bem para o Ambiente da casa.

O APRENDIZ
(Roberto Justus); Chapeuzinho , o que você foi fazer na casa da vóvozinha?;
(Chapeuzinho) ; Fui levar uns doces para ela;
(Justus) De graça ?, mas você não tinha um Planejamento para isso ? Achou que era o marketing mais correto? Qual seria o retorno? Que tipo de postura teve seu líder ? Que providências você tomaria ?

VEJA
Fulano de Tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho Vermelho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim, admite ele.

CLÁUDIA
Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

MARIE-CLAIRE
Na cama com um lobo e minha avó, relato de quem passou por essa experiência.

JORNAL DO BRASIL
Floresta: Garota é atacada por lobo
Na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes.

O GLOBO
Retirada Viva da Barriga de um Lobo
Na matéria terá até mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque.

FOLHA DE SÃO PAULO
Legenda da foto: Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador;.
Na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S.PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao PT.

JORNAL DIÁRIO GAÚCHO
Sangue e tragédia no barraco da vovó.

PLAYBOY
(ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mesmo mês do escândalo) Veja o que só o lobo viu.

SEXY
(ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do escândalo) Essa garota matou a fome do lobo !!!

CARAS
(ensaio fotográfico idem) Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos do Jordão, Chapeuzinho vermelho (18) reflete sobre os
acontecimentos: ' até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa', admite.

ISTOÉ
Gravações revelam que lobo foi assessor de José Dirceu.

CAPRICHO
Esse Lobo é um Gato!

G MAGAZINE
(ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mata o lobo e mostra o pau.

GIL GOMES
Esta meninaaaa.....Esta pooobre meninaaa...Estava caminhando sozinha a casa da vovozinha... Quando. de repente.....De repenteee... Um looobooo...um grande loboo apareceu, e ele a devorou, sim ele devorou a menininha, a pobreee da menininhaaa.

PERGUNTAS DIFÍCEIS ! (Gigika)

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
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Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África..
- Certo. Pode entrar.
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Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai da cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
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Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
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E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
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E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
- Certo! Entre também...!!!
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O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance! Errei todas as anteriores ... Para que lado fica o inferno???

Diferenças

Céu e terra
Mar e areia,
Diferenças tão distantes
Mas estão sempre tão próximas

Certo e errado
Verdade e mentira,
Sempre tão opostos
Mas sempre tão próximas

Amor e ódio
Frio e calor
eu e você, você e eu
Sempre nós dois
Solitariamente acompanhados

Sempre tão próximos
Do desejo desejado
e Com dúvida da certeza
Certa

Apenas viver todos opostos
Todas as diferenças,
e nunca, jamais deixar que
a rotina, a notoriedade,
a vaidade e o orgulho,
deixe que sua felicidade se torne tristeza
e que o mais belo dos feios
não apague o brilho do olhar,
onde quando com vida
sempre reflita
a beleza.



Ass: Cavalão