Este blog hoje, não terá as histórias, fotos e fatos inúteis como de costume. O objetivo sempre é levar um pouco de diversão para os leitores, mesmo que isso não acrescente em nada a vida intelectual dos mesmos. Mas hoje o blog vai expor sua revolta.
“Pesso desculpa aos meus 13 leitores”.
A indignação que está flertando a mente de todos, é a covardia que está acontecendo em Campos dos Goytacazes, com o caso dos rebocadores de carros, motos e caminhões. Pois bem, se é para colocar ordem, que seja em todo lugar, e igualitariamente, isso porque os carros de muitas pessoas são rebocados todos os dias, na intenção de organizar a cidade, nada mais justo. Porém na rua conselheiro José Fernandes, um verdadeiro caos, e uma falta de respeito acontece todos os dias, desde o inicio da 28 de março, passando pelo Isensa, e terminando no pior local, na secretaria de saúde, onde muitos e muitos carros estacionam literalmente na rua, e fica impossível trafegar com tranqüilidade.
Porque ninguém fiscaliza aquele local em horário de pico, e coloca ordem naquele caos?
Fica aqui minha indignação, sobre pessoas que trabalham muito e dão muito duro dia após dia, para terem seus carros rebocados na maior covardia.
Pragmático, apaixonado e grato.
sexta-feira, 9 de abril de 2010
quinta-feira, 8 de abril de 2010
COISAS que aprendemos no BBB!
01. Chorar abraçado a uma boneca feita de sucata é uma boa maneira de ganhar dinheiro e se dar bem na vida.
02. Qualquer declaração, até mesmo um simples “bom dia” pode ser rebatida com a seguinte frase: “porque, você tá me chamando de gorda?”.
03. Existem indivíduos, com o apelido de Cowboy, que costumam usar chapéu dentro de suas casas.
04. Ninguém usa boné; a moda em acessórios para a cabeça é chapéu de palhaço, cabeça de sapo ou cone luminoso.
05. Bater panelas de madrugada é uma excelente forma de fazer amigos e influenciar pessoas.
06. Uma boa maneira de decidir o destino de pessoas é colocá-las em pé por horas, dançando vestidas de esponja, presas em uma jaula ou algo do tipo.
07. Pessoas se dividem unicamente nas seguintes categorias: fortões, gays, modelos, loucos, caipiras e calados.
08. Se você tem uma sunga branca, você é durão.
09. É proibido fazer necessidades fisiológicas dentro de automóveis.
10. Nos mercados, bolachas, cervejas e cigarros não tem marca.
11. Já refrigerante, sabão em pó, esponja de aço e carros só tem uma marca, não há outras opções.
12. Se existe um muro no meio do jardim de sua casa, fique atento, pois ele pode sumir do dia pra noite.
13. Disputar provas em autódromos é uma boa maneira de amigos decidirem quem ganha um carro novo.
14. Discutir por uma lata de leite condensado pode marcar sua imagem para sempre.
15. Um psiquiatra pode ser o mais desiquilibrado de um grupo de pessoas.
16. O nome mais usado para mulheres é Juliana.
17. Pessoas com mais dinheiro podem comer qualquer tipo de alimento; pessoas com menos dinheiro só podem comer arroz, feijão e goiabada.
18. Pessoas carismáticas tem o poder supremo nas vidas dos outros..
19. É normal tomar banho usando biquíni ou sunga.
20. A única pessoa a aparecer na TV é o jornalista Pedro Bial.
21. Não existe música clássica, erudita ou mpb; só se ouve funk, axé e pagode.
22. Os televisores de uma casa podem ou não ter seu logotipo coberto. Isso varia de acordo com acordos comerciais.
23. Tomar banho no jardim de casa é algo normalíssimo.
24. Casas não tem armários nos quartos, somente nas cozinhas.
25. Escolher objetos, como tênis, de determinada cor, pode te transformar no líder entre seus amigos.
26. Não existem objetos de decoração como quadros ou lustres.
27. Cerca de 90% da população masculina tem tatuagens.
28. Cerca de 90% da população feminina tem silicone.
29. A maioria de pessoas não consegue terminar um simples livro, mesmo estando confinada em uma casa por três meses.
30. É proibido sair da casa andando, mas de helicóptero tudo bem.
31. Ter um almoço típico (italiano/japonês/árabe/etc) servido em seu quintal, uma vez por semana é a coisa mais comum do mundo.
32. Qualquer situação cotidiana pode ser analisada pelo ponto de vista de citações clássicas da literatura.
33. Saber cozinhar é um motivo para que as pessoas te queiram por perto.
34. Uma simples carta pode transformar uma dentista extremamente religiosa em uma devassa.
35. Em uma casa, existe tanque e máquina de lavar roupa, porém não existe varal.
36. Dourado não é só uma cor, mas também um sobrenome.
37. Dentistas mulheres sofrem com excesso de flatulência.
38. Para saber quem vai sair de uma casa, basta olhar a enquete do UOL.
39. Números de telefone são compostos por diversos algarismos “31″.
40. Quartos devem ser ter suas paredes decoradas com pinturas berrantes, como sinais de trânsito, recortes de jornal, personagens de desenho animado e grafites.
41. Pessoas que tem posições de liderança só podem receber três amigos em seu quarto.
42. Banheiras são multiuso: nelas você pode, além de tomar banho, se depilar, escovar os dentes, fazer gargarejo e muito mais!
43. Em momentos de fúria, chutar uma mala não é algo recomendado; inevitavelmente você acabará escorregando.
44. Uma boa maneira de demonstrar seu lesbianismo é cultivar seu bigode.
45. Mas, na verdade, mulheres não tem bigode, e sim manchas de sol (convenientemente raspadas com aparelho de barbear).
46. Idosos se dividem em apenas duas categorias: homens safados e mulheres fofoqueiras.
47. A única pessoa que consegue usar o telefone tem uma voz grossa e distorcida.
48. Se, um dia você estiver com um molho de chaves na mão, e conseguir usar uma delas para ligar um carro, você imediatamente se torna o dono do veículo.
49. Uma boa maneira de ganhar uma discussão é sambar, literalmente, para o seu opositor.
50. Sim, “é verdade”, na vida existem coisas que “ninguém merece”, mas tudo “faz parte”.
02. Qualquer declaração, até mesmo um simples “bom dia” pode ser rebatida com a seguinte frase: “porque, você tá me chamando de gorda?”.
03. Existem indivíduos, com o apelido de Cowboy, que costumam usar chapéu dentro de suas casas.
04. Ninguém usa boné; a moda em acessórios para a cabeça é chapéu de palhaço, cabeça de sapo ou cone luminoso.
05. Bater panelas de madrugada é uma excelente forma de fazer amigos e influenciar pessoas.
06. Uma boa maneira de decidir o destino de pessoas é colocá-las em pé por horas, dançando vestidas de esponja, presas em uma jaula ou algo do tipo.
07. Pessoas se dividem unicamente nas seguintes categorias: fortões, gays, modelos, loucos, caipiras e calados.
08. Se você tem uma sunga branca, você é durão.
09. É proibido fazer necessidades fisiológicas dentro de automóveis.
10. Nos mercados, bolachas, cervejas e cigarros não tem marca.
11. Já refrigerante, sabão em pó, esponja de aço e carros só tem uma marca, não há outras opções.
12. Se existe um muro no meio do jardim de sua casa, fique atento, pois ele pode sumir do dia pra noite.
13. Disputar provas em autódromos é uma boa maneira de amigos decidirem quem ganha um carro novo.
14. Discutir por uma lata de leite condensado pode marcar sua imagem para sempre.
15. Um psiquiatra pode ser o mais desiquilibrado de um grupo de pessoas.
16. O nome mais usado para mulheres é Juliana.
17. Pessoas com mais dinheiro podem comer qualquer tipo de alimento; pessoas com menos dinheiro só podem comer arroz, feijão e goiabada.
18. Pessoas carismáticas tem o poder supremo nas vidas dos outros..
19. É normal tomar banho usando biquíni ou sunga.
20. A única pessoa a aparecer na TV é o jornalista Pedro Bial.
21. Não existe música clássica, erudita ou mpb; só se ouve funk, axé e pagode.
22. Os televisores de uma casa podem ou não ter seu logotipo coberto. Isso varia de acordo com acordos comerciais.
23. Tomar banho no jardim de casa é algo normalíssimo.
24. Casas não tem armários nos quartos, somente nas cozinhas.
25. Escolher objetos, como tênis, de determinada cor, pode te transformar no líder entre seus amigos.
26. Não existem objetos de decoração como quadros ou lustres.
27. Cerca de 90% da população masculina tem tatuagens.
28. Cerca de 90% da população feminina tem silicone.
29. A maioria de pessoas não consegue terminar um simples livro, mesmo estando confinada em uma casa por três meses.
30. É proibido sair da casa andando, mas de helicóptero tudo bem.
31. Ter um almoço típico (italiano/japonês/árabe/etc) servido em seu quintal, uma vez por semana é a coisa mais comum do mundo.
32. Qualquer situação cotidiana pode ser analisada pelo ponto de vista de citações clássicas da literatura.
33. Saber cozinhar é um motivo para que as pessoas te queiram por perto.
34. Uma simples carta pode transformar uma dentista extremamente religiosa em uma devassa.
35. Em uma casa, existe tanque e máquina de lavar roupa, porém não existe varal.
36. Dourado não é só uma cor, mas também um sobrenome.
37. Dentistas mulheres sofrem com excesso de flatulência.
38. Para saber quem vai sair de uma casa, basta olhar a enquete do UOL.
39. Números de telefone são compostos por diversos algarismos “31″.
40. Quartos devem ser ter suas paredes decoradas com pinturas berrantes, como sinais de trânsito, recortes de jornal, personagens de desenho animado e grafites.
41. Pessoas que tem posições de liderança só podem receber três amigos em seu quarto.
42. Banheiras são multiuso: nelas você pode, além de tomar banho, se depilar, escovar os dentes, fazer gargarejo e muito mais!
43. Em momentos de fúria, chutar uma mala não é algo recomendado; inevitavelmente você acabará escorregando.
44. Uma boa maneira de demonstrar seu lesbianismo é cultivar seu bigode.
45. Mas, na verdade, mulheres não tem bigode, e sim manchas de sol (convenientemente raspadas com aparelho de barbear).
46. Idosos se dividem em apenas duas categorias: homens safados e mulheres fofoqueiras.
47. A única pessoa que consegue usar o telefone tem uma voz grossa e distorcida.
48. Se, um dia você estiver com um molho de chaves na mão, e conseguir usar uma delas para ligar um carro, você imediatamente se torna o dono do veículo.
49. Uma boa maneira de ganhar uma discussão é sambar, literalmente, para o seu opositor.
50. Sim, “é verdade”, na vida existem coisas que “ninguém merece”, mas tudo “faz parte”.
quarta-feira, 7 de abril de 2010
Cavalette I ataca de TV Fama! (Frase do Dia)
Quer ficar por dentro do que rola no mundo das celebridades?? Assista as sessões da Câmara de Campos!
Parabens!
A vovó do cavalao comletou hoje 07/04, 74 aninhos...
parabens vovó, que a senhora viva mais 200 anos!
parabens vovó, que a senhora viva mais 200 anos!
Amigas Bêbadas (By Cavalette Aniram)
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".
Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha.... terminei o casamento.
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade".
- Enchi ela de porrada.
terça-feira, 6 de abril de 2010
Verdade? Se vai mentir, convença...
O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
-Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode agüentar?
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando.
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco.
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.
Ele parou o carro e perguntou:
-Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode agüentar?
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando.
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco.
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.
POEMA DA FODA (se vc for menor de 89 anos não lei, pois pode ter um taque-cardiaco)
Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros
Com grande desprendimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão..
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Lula depois de eleito se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!
Autor Desconhecido - Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!
Quando chega o verão,
não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros
Com grande desprendimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão..
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Lula depois de eleito se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!
Autor Desconhecido - Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!
segunda-feira, 5 de abril de 2010
Receita de frango com whisky e nozes (Cavalette Mile)
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom, claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas
Modo de preparar:
- Tome uma dose de whisky
- pegue o frango
- beba uma dose dupla de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto. -
tome outra dose
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moidas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para
assassinar.
- digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora,
- formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose saraaaaada de
whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio!
- Maaaandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira
teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puda com o bano de jão
e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem
gosssssssssta muito dessa bosta de marreco.
- 01 garrafa de whisky (do bom, claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas
Modo de preparar:
- Tome uma dose de whisky
- pegue o frango
- beba uma dose dupla de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto. -
tome outra dose
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moidas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para
assassinar.
- digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora,
- formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose saraaaaada de
whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio!
- Maaaandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira
teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puda com o bano de jão
e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem
gosssssssssta muito dessa bosta de marreco.
COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM (By Cavalette Gigika)
Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!
'A M'.
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