sexta-feira, 9 de julho de 2010
Frase do ano..........
No país onde o Ministro da Saúde diz que sexo é o melhor remédio para hipertensão, já tem gente usando a masturbação como genérico.
Eheheheh
Eheheheh
quinta-feira, 8 de julho de 2010
O lado negro dos signos, Cancer...
Vamos chorar?
Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.
Câncer sempre tem dinheiro escondido.
Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino.Ligado a familia ,a valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo:Uma caretice só.
Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
-Aquele dia você não me ofereceu pastel.Você é egoísta,não pensa nos outros.
E você fica ali pasmado,tentando entender aquilo.
Câncer é o mestre em soltar aquela frase:
-Depois de tudo o que eu fiz por você…
E você ficará com o peso na consciência ,se sentindo um personagem do filme ‘O Albergue’.
Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.
A força da manipulação..
Com este jeito de coitado, de calado de ‘na dele’, ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem.
E Câncer é pão duro.
Mas também é muito dedicado a familia.
È sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa ,é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
È aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque ‘não posso dormir fora de casa.’
Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa.
O lado B do canceriano é quase um ‘lado c’, colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo…frequentados por casais.
Mas namorando são romanticos, protetores e sensíveis.
E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.
Adoram ficar em casa e se possivel ,teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton,arrastando os chinelos.
È também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai…dá lhe vapor.
A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.
Sempre comanda a família,e consegue ‘arrancar dinheiro do marido’,e com as futricas certas, sobem rápido na empresa.
Aliás trabalham muito e bem e são astutas.
Cancerianas sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar.
E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem.Rsrsrsrsrsrrsrsrrs.
Homens de câncer:
Tom Cruise ,Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael ,e o seu contador.
Mulheres de cãncer :
Giselel Bundchen,Liv tyler ,Pamela Anderson, Meryl Streep,Courtney Love , Cindy Lauper,Missy Elliot e sua tia solteirona.
Vamos agradecer ao goleiro Bruno pelas frases abaixos! Se não fosse triste seria hilário. (Cavalette Luh)
Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!
As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
O goleiro Bruno foi vendido para um novo clube, ele será contratado pelo Bangu, Bangu I.
Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.
O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos...
Se o goleiro Bruno fosse escalado para a Copa, na fase so mata-mata, estaríamos sossegados.
Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.
Zico acha que o fla tem chances de ser hepta caso a CBF mude a fórmula do brasileirão para mata-mata
O FLAMENGO ATÉ TEM UM BOM TIME MAS O QUE MATA É O GOLEIRO.
As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
O goleiro Bruno foi vendido para um novo clube, ele será contratado pelo Bangu, Bangu I.
Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.
O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos...
Se o goleiro Bruno fosse escalado para a Copa, na fase so mata-mata, estaríamos sossegados.
Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.
Zico acha que o fla tem chances de ser hepta caso a CBF mude a fórmula do brasileirão para mata-mata
O FLAMENGO ATÉ TEM UM BOM TIME MAS O QUE MATA É O GOLEIRO.
quarta-feira, 7 de julho de 2010
MÁRIO QUINTANA - A idade de ser Feliz
Existe somente uma idade para a gente ser feliz.
Somente uma época na vida de cada pessoa em que é possível sonhar e fazer planos e ter energia bastante para realizá-los, a despeito de todas as dificuldade e obstáculos.
Uma só idade para a gente se encantar com a vida e viver apaixonadamente e desfrutar tudo com toda intensidade sem medo nem culpa de sentir prazer.
Fase dourada em que a gente pode criar e recriar a vida à nossa própria imagem e semelhança e vestir-se com todas as cores e experimentar todos os sabores.
Tempo de entusiasmo e coragem em que todo desafio é mais um convite à luta que a gente enfrenta com toda disposição de tentar algo novo, de novo e de novo, e quantas vezes for preciso.
Essa idade tão fugaz na vida da gente chama-se PRESENTE, também conhecida como AGORA ou JÁ e tem a duração do instante que passa...
Mário quintana - poeta - Mario de Miranda Quintana nasceu na cidade de Alegrete (RS), no dia 30 de julho de 1906 e Morreu em,05/05/1994.Alguns de seus livros maravilhosos : A Rua dos Cataventos, Canções, Sapato Florido, espelho Mágico e O Aprendiz de Feiticeiro,
Somente uma época na vida de cada pessoa em que é possível sonhar e fazer planos e ter energia bastante para realizá-los, a despeito de todas as dificuldade e obstáculos.
Uma só idade para a gente se encantar com a vida e viver apaixonadamente e desfrutar tudo com toda intensidade sem medo nem culpa de sentir prazer.
Fase dourada em que a gente pode criar e recriar a vida à nossa própria imagem e semelhança e vestir-se com todas as cores e experimentar todos os sabores.
Tempo de entusiasmo e coragem em que todo desafio é mais um convite à luta que a gente enfrenta com toda disposição de tentar algo novo, de novo e de novo, e quantas vezes for preciso.
Essa idade tão fugaz na vida da gente chama-se PRESENTE, também conhecida como AGORA ou JÁ e tem a duração do instante que passa...
Mário quintana - poeta - Mario de Miranda Quintana nasceu na cidade de Alegrete (RS), no dia 30 de julho de 1906 e Morreu em,05/05/1994.Alguns de seus livros maravilhosos : A Rua dos Cataventos, Canções, Sapato Florido, espelho Mágico e O Aprendiz de Feiticeiro,
terça-feira, 6 de julho de 2010
Baiana Desesperada na Igreja Universal
Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio.
Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.
Não vejo solução.
Já pensei em me matar.
Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados.
Não há nada que dê jeito nessa situação.
Já perdi a esperança!
Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'
O religioso:
- Calma!
Não é nada disso...
Você precisa de ajuda espiritual.
Você conhece a minha igreja?
É pertinho da rodoviária,quase em frente ao Iguatemi, fia.
Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé.
Vai lá ...
Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita:
- Sai desse corpo, demônio!
' Disaloja !'
Esse corpo não te pertence!
Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa, GRITA:
- Estou ordenando:
Em nome de Jesus, '
Disaloja !' ...
' Disaloja !' .....
' DISALOOOOOJA !'
E a baiana aflita grita:
Casas Bahia !!!
Lojas Americanas !!!
Ponto Frio !!!
Magazine Luiza !!!
C&A !!!
Marisa!!!
Fininvest !!!
Ibis !!!
Losango !!!...
Casa & Vídeo !!!
Bloco Camaleão !!!
Cartão Visa !!!
Camarote da Ivete !!!
Precaju !!!!........
Me acuda meu Deus !!!!!
- Estou numa maré braba fio.
Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.
Não vejo solução.
Já pensei em me matar.
Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados.
Não há nada que dê jeito nessa situação.
Já perdi a esperança!
Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'
O religioso:
- Calma!
Não é nada disso...
Você precisa de ajuda espiritual.
Você conhece a minha igreja?
É pertinho da rodoviária,quase em frente ao Iguatemi, fia.
Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé.
Vai lá ...
Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita:
- Sai desse corpo, demônio!
' Disaloja !'
Esse corpo não te pertence!
Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa, GRITA:
- Estou ordenando:
Em nome de Jesus, '
Disaloja !' ...
' Disaloja !' .....
' DISALOOOOOJA !'
E a baiana aflita grita:
Casas Bahia !!!
Lojas Americanas !!!
Ponto Frio !!!
Magazine Luiza !!!
C&A !!!
Marisa!!!
Fininvest !!!
Ibis !!!
Losango !!!...
Casa & Vídeo !!!
Bloco Camaleão !!!
Cartão Visa !!!
Camarote da Ivete !!!
Precaju !!!!........
Me acuda meu Deus !!!!!
segunda-feira, 5 de julho de 2010
Para as loiras que tanto amo e adimiro (nada pessoal)
Loiras com raciocínio rápido:
A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
- O Celta preto?
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!
============ =====
TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
============ =====
A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
============ ====
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim....Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
============ =======
A TORCIDA
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!
============ =
PUC OU USP??
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira: - Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna...
Amiga: - É....
Loira: - Tá bem mais magra...e bonita...
Amiga: - É....
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?
A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
- O Celta preto?
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!
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TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
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A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
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ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim....Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
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A TORCIDA
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!
============ =
PUC OU USP??
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira: - Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna...
Amiga: - É....
Loira: - Tá bem mais magra...e bonita...
Amiga: - É....
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?
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