Momento dificil

Cotidiano. 'Chico Buarque'

Todo dia ela faz tudo sempre igual:
Me sacode às seis horas da manhã,
Me sorri um sorriso pontual
E me beija com a boca de hortelã.

Todo dia ela diz que é pr'eu me cuidar
E essas coisas que diz toda mulher.
Diz que está me esperando pr'o jantar
E me beija com a boca de café.

Todo dia eu só penso em poder parar;
Meio-dia eu só penso em dizer não,
Depois penso na vida pra levar
E me calo com a boca de feijão.

Seis da tarde, como era de se esperar,
Ela pega e me espera no portão
Diz que está muito louca pra beijar
E me beija com a boca de paixão.

Toda noite ela diz pr'eu não me afastar;
Meia-noite ela jura eterno amor
E me aperta pr'eu quase sufocar
E me morde com a boca de pavor.

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES? (By Gama)

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:
- O que é isso, pai?
O pai responde:
- São os chamados preservativos, filho...
Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., responde o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau.
Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclama o menino. Então quem usa esses? - Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... e assim por diante ,até Dezembro.
(Se você está "rindo" é porque é casado... Se você falou "não acredito", casa pra ver...)

Eles existem (by cavalette Babalu)

O pé e o pinto!!

CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha
esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo Aos
pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

E continuei:

- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV
de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que
queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?

Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me
casei?

A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!

Meu talentoso amigo Roger do blog http://fala-tu.blogspot.com/ escreveu essa beleza...........

Encimina


pra cima

no clima

em cima

a mina

fecha a porta

e cortina


no escuro olhos de rapina

no amor sem rotina

na falta de doutrina

por ela até a China



seu afago morfina

na raiva nariz empina

não te econtrei na esquina

na esquina só sua prima


até esqueci

que tava ali

prestes ao haraquiri

ao final, vivi


nos braços da mina

dos lábios de neblina

dos olhos de cereja

da mente que no céu veleja

mesmo que comigo não esteja

nunca morre nossa peleja

eu com, ela sem

igreja


amor não é de bandeja

amor coração caleja

coração com amor festeja

mesmo que o amor sendo, nao seja

Amigo é amigo

Coitadinhos

Muita Saudade

Nesse dia de hoje uma palavra fala mais forte que as outras: Saudade.
Quem é que não tem saudade de alguém que já se foi,
Que deixou a sua marca , o seu brilho em nossas vidas?

Ah, Saudade...

Se você é uma pessoa de fé, não confunda saudade com tristeza.
Mas tenha certeza que não é a morte que interrompe o Amor , o Carinho e o Afeto.
Não chore por aquele que não está mais junto de ti,mas está junto de Deus.

Tenha Lembranças do sorriso, da voz nos seus ouvidos, dos momento de carinho e de ternura, dos momentos felizes que passaram e agradeça a Deus por Ele ter permitido que esta pessoa tenha brilhado na sua vida.

Tudo passa tão rápido aqui, que quando vemos,não dá nem mais tempo de dizer eu te amo, você é especial pra mim, que bom ter você ao meu lado...
Tenha Saudade sim, isso faz parte de nós.

Mas não se esqueça, tenha fé.
Pois pra quem tem fé nunca é Adeus, é um até logo.

Mc China Olhar a Natureza

Novo Blog na internet-osfera! futebolmania.net

Cada louco tem a sua. Entre comente e confira. Comentários inteligentes e irreverentes sobre o SEU time do Rio!! futebolmania.net

O problema de fazer sexo no escuro

Um casal estava casado há 20 anos e durante todos esses anos o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas, enquanto faziam sexo.


Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.


Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes.


Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.


Ela fica completamente enlouquecida:


- 'Seu f-d-p... Impotente!!!!' - ela gritou. 'Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? Melhor você se explicar!'


O marido a olha nos olhos e calmamente diz:


- 'Eu explico o vibrador, se você me explicar as crianças...

Charge do ministério!!!

Um posta para as cavaletes, seguidoras e leitoras do cavalão

Divisão de bens entre Adão e Eva Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazerxixi em pé e...Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favorSim? Facilitaria-me a vida substancialmente!- Por favor! Por favor! Por favor!Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.Então, Deus presenteou Adão.Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Édenfazendo xixi em todas as árvores.Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava dechafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:- E... qual é o outro presente?Deus respondeu:- Cérebro Eva, o cérebro é seu!

Agradecimentos ao meu camarada Walterzinho Sepúlveda pela divulgação do espaço. Valeu Walter

*Para quem curte ler blogs bacanas, nosso camarada Álvaro Sardinha tem atualizado a sua página com posts super interessantes que valem a leitura! Para conferir, basta acessar o http://www.cavalaopontocom.blogspot.com

Tenha Força

Sempre costumei cobrar muito meus amigos, a terem força. Mas quando devemos ter força?

No momento de felicidade, de tranqüilidade em que tudo está dentro da normalidade, é fácil, é ‘mamão com açúcar’, como diz o ditado. Cobro aos meus amigos a ter força no momento difícil, quando você olha para dentro do túnel e não ver luz, quando você acorda e não tem coragem para levantar, quando você acha que não dá mais. Complicado e triste, mas força só vai te ajudar se você utilizá-la no momento difícil.

Passei por uma situação há pouco tempo, que confesso fraquejei. Pensei em desistir de tudo, pensei em desistir da vida. Situação daquelas que você perde sua razão, sua felicidade, perde seu chão. Seu alicerce, não existe mais. E agora, eu que sempre cobrei força às pessoas que amo, como iria reagir? Iria fraquejar, bambolear? Confesso que quase o fiz. Mas lembrei dos conselhos que eu dava (cobrava): tenho que ter força, tenho que encarar de frente, tenho de lutar. Dei a cara pra bater, e assim estou fazendo. Cobrei-me e me cobro muito isso. Certo que dias lá um ou outro, não consigo ser forte, aí me reservo no meu canto, e choro. Fico sozinho, pensando, refletindo, e tendo a certeza de que melhorar ou não, não é a questão, mas lutar vai, ajudar a passar.

Então não fique no comodismo, não pense negativo, encare de frente a sua tarefa, seja ela árdua como for. Você só saberá a resposta, se algum dia perguntar, você só vai acertar se um dia arriscar. Aqui vai um desabafo de uma pessoa que sempre se julgou “forte”, mas que, guindaste é forte e quebra. Então não seja forte, tenha força e vá em frente.

PRa você que não é homem-bezerro, não se aproxime!!!

O por que dos porques!! (By Gama) responda se for capaz!!!!!

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Quem responder uma pergunta, concorre um belo brinde do Cavalão!! bom FDS

Você ainda reclama da vida!!

O barulho de um trem, o secador de cabelo, uma máquina fotocopiadora - tudo isso é motivo para Sara Karmen, uma britânica de 24 anos, sentir um orgasmo. Somente durante os 40 minutos de uma entrevista ao jornal News of The World, ela teve 5 orgasmos.
A moça sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que faz com que ela fique excitada por grandes períodos de tempo, mesmo sem ter um estímulo sexual.
“As vezes tenho muitas relações sexuais, na tentativa de acalmar-me, mas o meu namorado se chateia, porque atinjo o orgasmo com facilidade” – conta Sara.
Ela explica que a síndrome aumentou depois que ela completou 19 anos, logo após começar a tomar antidepressivos. “Depois de algumas semanas, passei a sentir cada vez mais excitação. Tudo começou na cama, e o meu namorado estranhou a quantidade de orgasmos que eu atingia durante o ato sexual.”

Difícil acreditar que alguém consiga suportar temperaturas muito baixas. Wim Hof conseguiu provar que isso é possível.
O holandês de 48 anos, que ficou conhecido como o “Homem de Gelo”, já correu uma maratona no Pólo Norte, apenas vestindo um short e nadou cerca de 80 metros em água gelada.
Por uma condição incomum, Hof não sofre de hipotermia, como ocorre com a grande maioria dos seres humanos. Ao invés disso, o fluxo sanguíneo, que em temperaturas muito baixas é enviado apenas para os órgãos vitais, no caso dele, continua sendo fornecido para todo o corpo, não permitindo que ele sofra com ulcerações.

John Perry sofre de um distúrbio que muitos gostariam de sofrer, nem que fosse por um dia. O inglês de 59 anos pode consumir a quantidade de alimentos que quiser e não consegue engordar. O distúrbio, chamado lipodistrofia, faz com que o corpo queime rapidamente a gordura que absorve.
Quando tinha cerca de 12 anos, Perry comentou que começou a emagrecer sem nenhum motivo aparente. Os médicos, sem ainda saber a causa, imaginaram que ele estivesse sofrendo com uma úlcera estomacal e o orientou para que tentasse comer, na tentativa de aumentar o peso, mas sem nenhum resultado. O problema de Perry é causado pela produção de insulina, que é seis vezes maior do que uma pessoa normal.

Mineiro: ô bixo danado de sabido sô!!!

Aconteceu com o mineirim.. messsssmm.....

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu
num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do
outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a
inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha
mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à
pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do
acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu
cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que
simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu
Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo
a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha
Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da
rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e
não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e,
pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o
patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e
foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o
revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô
a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o
senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: .. Tô ótimo!

COLABORE com o CAVALÂO!!

Para doar R$7,00... Ligue
pro meu fixo.

Para doar R$15,00...
Ligue pro meu celular.

Para doar
R$40,00 ou mais é só me avisar que eu mesmo vou buscar!

Não sou mais criança, mas ainda tenho esperança!!!

Estudo liga insatisfação sexual da mulher à influência da pílula na escolha do parceiro

Cientistas verificam que satisfação sexual é menor entre mulheres que escolheram seu parceiro sob efeito de métodos contraceptivos hormonais.

Mulheres que tomam pílula no início de um relacionamento podem não se sentir satisfeitas sexualmente, mas têm mais chances de escolher parceiros confiáveis.

A pílula anticoncepcional pode influir na escolha do parceiro, e isso se reflete na vida sexual das mulheres. É o que sugere um estudo realizado no Reino Unido e publicado hoje na revista Proceedings of The Royal Society B. Os cientistas da Universidade de Stirling verificaram que a satisfação sexual é menor entre mulheres que escolheram seu parceiro sob o efeito de métodos contraceptivos hormonais. Já entre as mulheres que não tomavam pílula no início de um relacionamento, a pesquisa constatou que a satisfação sexual é mais intensa, e os relacionamentos, menos duradouros.

A equipe do psicólogo Craig Roberts entrevistou mais de 2.500 mulheres, todas mães. Destas, 1.000 tomavam pílula quando conheceram o futuro pai de seus filhos. Este grupo se disse feliz com o relacionamento - citando razões como a fidelidade do parceiro e a estabilidade financeira -, mas relatou menor satisfação sexual. Já o grupo de mulheres que não tomavam pílula na hora de escolher o parceiro relatou maior satisfação na cama - e menor entusiasmo com a convivência ao lado do parceiro. Em média, os relacionamentos deste segundo grupo duravam dois anos menos.

O Complexo Principal de Histocompatibilidade (Major Histocompatibility Complex, MHC, em inglês) é a região do genoma na qual ficam vários genes relacionados à resposta imunológica, responsáveis por gerar, em cada pessoa, uma individualidade biológica. Essa variação amplia as chances de o indivíduo ser resistente a doenças. Acredita-se que, inconscientemente, através de cheiros, traços morfológicos e outros fatores, as pessoas escolham como parceiros justamente quem tenha um MHC bem diferente do próprio. Seria uma forma de gerar descendentes mais aptos a sobreviver às infecções causadas pelos vírus, bactérias e parasitas.
Uma possível explicação para os resultados, já sugerida em pesquisas anteriores, passa pela variação das preferências femininas durante o ciclo menstrual. Em seu período fértil, mulheres tendem a se sentir atraídas por parceiros com características mais masculinas - maior vigor físico, por exemplo. Findo o período fértil, as mulheres fixam-se em homens aparentemente mais carinhosos e bons provedores.

O mecanismo que governa a escolha feminina de parceiros ainda é pouco conhecido dos cientistas. Acredita-se que o processo esteja relacionado a um grupo de genes chamado Complexo Principal de Histocompatibilidade (MHC, na sigla em inglês). A estes genes se credita a atração por parceiros geneticamente diferentes, de que resulta uma descendência com maior variedade genética.

É óbvio que nenhuma mulher faz exames genéticos para determinar o MHC de prováveis parceiros. De maneira inconsciente, as mulheres escolhem parceiros com MHC o mais diferente possível. A escolha se dá instintivamente, por meio de traços físicos, odores e outros fatores. O que a nova pesquisa indica que é os métodos contraceptivos hormonais podem suspender esta tendência e embaralhar os sinais, levando a mulher a buscar um parceiro de MHC mais próximo do dela. Isso pode levar a uma menor satisfação sexual, mas vai garantir um parceiro mais confiável.
"Se os hormônios afetam a escolha dos parceiros, precisamos prestar atenção nisso", disse Roberts, em entrevista ao jornal inglês The Guardian.

Nossa, nossa, assim você me mata!!!

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de
paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

CÃO DE GAÚCHO (Cavalette GAMA)

Que me desculpem os gaúchos...não deixe de ler.

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão.
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar.. E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara, e as costas dele ficaram todas arranhadas...

- Noooossa!! - espantou-se o gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?

- Não, vim só cortar as unhas!

Nunca duvido do poder de uma MULHER (cavalette LEKA)

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritór...io, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.

No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.

Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?

A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:

- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.
Moral da história:

NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER OK!!!
hihihihihihihihihihihihihihihhi =)

VALOR DO CONHECIMENTO....

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra.
De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é?
Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim..
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

Rosinha Garotinho

(Foto, Roberto Joia)









Através de liminar concedida pelo TRE, prefeita Rosinha Garotinho acaba de retornar ao cargo. Milhares de pessoas estão no pátio da sede da prefeitura, onde a prefeita permaneceu três dias em protesto.

Aprenda e faça direito!!

Chapéu, olha o chapéu!!!

Rapidinha do Cavalão!! (Gama)

Amor

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me
trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?

O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

(essa jamais será escrava de homem...)

Peguei no KibeLoco

Veríssimo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mais uma do Veríssimo

Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto.

O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um Real.

Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o presidente prometeu? Esquece!


Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time:
- nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca? Já nem liga mais pra bala perdida...
Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Faz diferença...
"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo"

Luiz Fernando Veríssimo


" Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio" ...

Prêmio de empreendedora do século

Veja como existem pessoas criativas nesse imenso Brasil. (Tipo Cavalao hauaha)
Eu morro e não vejo tudo.
Isso é em Garopaba- SC: VENDA DE CAIPIRINHA!
A moça tira R$1.500,00/DIA Dizem que ela vende aproximadamente 300 caipirinhas em um dia fraco!
Cobra apenas R$ 5,00 a dose,
Não é uma Puta Idéia?

Um vídeo pra descontrair

A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro, apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras…
Ela, tão feminina…
Ele, tão masculino…
Sabem que em breve chegará a tentação…
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a
delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,

O brasileiro declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
estão na merda…
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
Ainda estão pensando em sacanagem e pior,
Acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser brasileiros.....

Rapidinha do Cavalão!! (By Gama)

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me
trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?

O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

(essa jamais será escrava de homem...)

Crocodilo de mais de 6 m é flagrado devorando antílope no Quênia

Cena ocorreu na reserva nacional de Maasai Mara.
Outros répteis de tamanho menor ficaram só observando.

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira...

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

"As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxergá-las".

Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? Semana que vem vou lá ao hospital te fazer uma visitinha.......... KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

America detém há 12 anos, o record de maiores seios naturais do Mundo!!!

Cada seio de Annie Hawkins-Turner tem 109,22 cm de circunferência. Seu busto mede 177,8 centímetros. Além disso, cada mama pesa 25 kg.

pRacas do Brasil de nóis tudu

"Dani Bolina diz que algumas Panictes se prostituem!" Jura? e o Rick Martin é Homossexual! (2 novidades neh)

Pra que se preocuprar? Ditadinho Chinês

Repita comigo, "Nunca mais vou reclamar do meu TRABALHO", 10 vezes (By Cavallete Gygyka)

Repita mais uma vez. "Nunca mais vou reclamar do meu TRABALHO"

PEDIDO URGENTE!!! Help!!!!!!!!!!!!!

O PCC, facção criminosa de São Paulo, seqüestrou ontem, todos os deputados e senadores federais e estaduais, governadores e prefeitos. Eles estão solicitando R$ 500.000,00 por cabeça para a libertação. Se o valor de resgate não for pago em 24 horas, vai banhá-los com combustível e os queimarão vivos em pneus. Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!


Conseguimos até agora:

580 litros de gasolina aditivada
1500 pneus usados
800 pneus michelim novos
01 caldeira industrial
320 litros de gasolina premium
12 fornos de padaria e 2 de metalúrgicas
01 tonelada de pólvora
175 litros de gasolina convencional
125 litros de diesel
98 litros de biodisel
380 maços de caixas de fósforos
214 isqueiros
7 lança-chamas
108 sacos de carvão
Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido
por parte dos sequestrados.

Divulgue, O Brasil precisa de você

Pedido de reciprocidade... faz sentido...

O cara se levanta de madrugada para mijar e fala pro pinto:
- Tá vendo só? Quando você quer, eu me levanto...

Rapidinha do Cavalão!! (Gama)

Coisas de Casal

AMOR ' I '

Querida, vamos ter
que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)

Notinha do IFF (núcleo São João da Barra)....

Alunos do Núcleo Avançado de São João da Barra que moram em Campos terão micro-ônibus para transporte.
Como medida para resolver emergencialmente o problema que os alunos do Núcleo Avançado de São João da Barra que moram em Campos estavam passando com o transporte, o campus Campos-Guarús, disponibilizou seu micro-ônibus para fazer as viagens diárias, cerca de 70 alunos serão conduzindo por dia.
Segundo o Administrador do Núcleo, Carlos Alberto Pepe, são atitudes como esta que fazem com que todos acreditem na meta do Núcleo Avançado de São João da Barra.
“Nossa maior meta é de transformar sonhos em realidade através da educação. Agradeço aos companheiros que pensando no bem estar social e no coletivo, colaboram efetivamente para o crescimento da Instituição como um todo e para comunidade do entorno.”, disse.

Cada um no seu quadrado

Cavalao voltou a atualizar o blog. Atendendo a pedidos de velhos e novos amigos. PREFEITA DA BÉLGICA DANDO UMA RAPIDINHA

Empáticos tem vida sexual satisfatória!

Está na hora de você começar a pensar em ser um ser humano melhor: segundo um novo estudo, pessoas que se comunicam melhor e compreendem as emoções de outras pessoas são mais propensas a ter uma vida sexual satisfatória.

O estudo analisou dados de cerca de 3.200 pessoas, com idades entre 18 a 26 anos, que foram examinados entre 2001 e 2002.

Segundo os pesquisadores, os atributos pessoais como a autoestima e a autonomia também desempenharam um papel no prazer e na saúde sexual. A saúde sexual inclui o bem-estar sexual, e o prazer sexual é uma parte importante desse bem-estar.

“Como as pessoas interagem e sua capacidade de escutar uns aos outros e levar em conta a perspectiva do outro pode realmente influenciar o sexo”, afirma a pesquisadora Adena Galinsky.

Os participantes responderam perguntas destinadas a avaliar seus níveis de estima, autonomia e autoempatia, juntamente com a sua saúde sexual e satisfação.

A autonomia é definida como a força para seguir suas convicções pessoais, mesmo quando elas vão contra a sabedoria convencional (e que normalmente aumenta com a idade, conforme os adolescentes entram na idade adulta).

Autoestima é uma crença em si mesmo e no seu valor, que também aumenta com a idade. A empatia é a capacidade de entender a perspectiva do outro, ver as coisas do seu ângulo e entender e responder às suas emoções.

O estudo descobriu que os homens eram mais propensos a terem mais orgasmos durante o sexo, com 87% afirmando isso em comparação com 47% das mulheres no estudo.

Os homens também tinham tendência maior de gostar de fazer sexo oral na sua parceira. “A realidade é que a maioria dos homens jovens gosta de participar de atividades em que o objetivo é dar prazer ao parceiro”, disse Galinsky.

Quando os pesquisadores compararam os atributos de personalidade com três medidas de satisfação sexual (frequência de orgasmo, nível de prazer em dar e receber sexo oral) descobriram que níveis mais elevados de autoestima, autonomia e empatia eram associados com maior prazer sexual em mulheres.

Nos homens, só a empatia teve um impacto. A autonomia só foi positivamente correlacionada com a frequência do orgasmo, enquanto a maior autoestima estava ligada ao prazer de dar sexo oral.

A hipótese dos cientistas é de que os indivíduos empáticos são mais sensíveis às necessidades do parceiro, e assim dão início a um ciclo de feedback positivo. Isso pode ser especialmente importante para o prazer das mulheres, uma vez que as ajuda a quebrar barreiras de comunicação e exploração sexual (já que, tradicionalmente, as mulheres são mais inibidas no quarto).[MSN]

A caminho da Libertadores 2012

Mulheres sorridentes são mais atraentes sexualmente

Uma pesquisa realizada no Canadá e publicada no periódico Emotion, da Associação Psicológica America, revelou que homens que sorriem demais podem não atrair tantas mulher na hora da conquista. Em relação aos homens, as mulheres que sorriem mais e, por isso, passam uma impressão mais divertida e até envergonhada, são as que mais chamam a atenção dos homens.

Na publicação, foram mostradas fotos de pessoas do sexo oposto a homens e mulheres. Pediu-se aos participantes que citassem suas reações iniciais em termos de atratividade sexual, com base nas expressões que viram. Os pesquisadores relataram que as mulheres acham homens felizes menos atraentes quando comparados aos mais sérios, que trazem um semblante orgulhoso ou deixam transparecer a consciência de que fizeram algo errado e ressentem-se por causa disso.

A professora de Psicologia da University of British Columbia (UBC. Ca), responsável pelo estudo, disse que nas análises os homens que sorriam foram considerados pouco atraentes pelas mulheres. Aos representantes da ala masculina ela deixa um recado: "se os homens pensam que sorrir é bom, ao menos na hora de serem vistos como sexualmente atraentes, nossas descobertas sugerem que esse não é o caso", disse Tracy.

Atualmente o estilo "bad boy" é o que está em alta, apontam as observações. "As mulheres se sentem atraídas por homens como James Dean ou Edward, o vampiro. São sujeitos que têm falhas, mas que têm consciência delas e se sentem atormentados por isso", relata.

Reações masculinas foram diferentes...

No mesmo estudo Tracy disse que, ao contrário dos homens, as mulheres que sorriem mais são muito sedutoras. "O sorriso foi de longe a expressão atraente manifestada pelas mulheres", afirma. Durante as entrevistas, os homens também consideraram sexualmente atraentes as mulheres cujas expressões e linguagem corporal sugeriam que elas sentiam vergonha.

Conclusões

Os pesquisadores, porém, admitem não ter certeza do por que isso ocorre, fazendo com que homens e mulheres reajam de maneiras diferentes ao sorriso. A sugestão é de que o sorriso aberto no homem pode fazê-lo parecer demasiado feminino ou desesperado por sexo.

A equipe de Tracy disse ter analisado apenas as relações iniciais da atratividade sexual e não recomenda que os homens adotem uma política de não sorrir em longos relacionamentos. "Quando as pessoas buscam um relacionamento de longo prazo, levam em conta muito mais que apenas a atratividade sexual. A simpatia da pessoa é muito importante. Logo, não recomendamos aos homens que não sejam pessoas legais", finaliza a pesquisadora.

Signos -- Gêmeos

Inteligente e engenhoso.
Parece estar sempre de saída, muito falador.
Vivo, enérgico.
Adaptável mas com necessidade de se expressar.
Argumentativo e franco.
Gosta de mudança.
Versátil.
Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso.
Fofoqueiro.
Pode parecer superficial ou incoerente.
Só e sujeito a mudança.
Bonito fisicamente e mentalmente.

Gays: Heterofóbicos, Homofóbicos e assassinos?

Segundo estatisticas internacionais, os homossexuais são em média 3% da população em países onde foram feitas pesquisas sobre violencia contra crianças.

Um estudo internacional sobre crimes sexuais entre 1980 e 2006 revelou 902 professores abusadores de alunos. Os professores envolvidos no homossexualismo constituíam 63% dos estupradores na Irlanda, 62% na Nova Zelândia, 60% no Canadá, 54% na Escócia, 48% na Austrália, 47% na Inglaterra e 35% nos EUA. As estatísticas são de modo particular assustadoras considerando que os homossexuais perfazem menos de 3% da população.

Mesmo sendo somente 3% da população, homossexuais são os principais responsáveis por crimes de estupro contra crianças. Isto faz deles os maiores predadores de meninos da sociedade. Agora, eu te pergunto: quem precisa de proteção estatal – a criança ou os homossexuais?

A dita Criminalização da Homofobia tem na morte de homossexuais sua principal bandeira. Segundo o GGB, em 2010 foram 300 mortes de homossexuais, sendo que o Movimento GLBT computou na conta da Homofobia todas elas, sem nenhuma evidência que comprovasse tal afirmação. Enquanto as Ongs homossexuais fazem barulho com a farsa das mortes por Homofobia, crianças e adolescentes sofrem abusos nas mãos de predadores homossexuais, sem que o estado esboçe a minima reação para defendê-las. Enquanto o Governo tenta criar leis que protejam marmanjos homossexuais, meninos continuam vitimas de estupradores homossexuais.

E não somente os meninos. As mortes de travestis e gays computadas como crimes de odio, são na maioria das vezes crimes praticados por algum dos parceiros gay da vitima. Mesmo assim os Militantes LGBT, para sustentar a farsa da Homofobia, computam como crimes de preconceito. Portanto, este fato faz dos Homossexuais os maiores Homofóbicos da sociedade. Não basta serem HETEROFÓBICOS – Aversão ao Sexo Oposto – são também homofóbicos.

Portanto, a sociedade tem que agir e rápido em defesa de suas crianças. Não se pode permitir que meninos continuem sendo alvo de estupradores homossexuais, enquanto se discute a defesa de marmanjos. As crianças deveriam vir em primeiro lugar. Mas, infelizmente vivemos tempos modernos, onde a moral não existe ou foi pervertida para favorecer grupos de todos os matizes. A sociedade encara com naturalidade que um grupo, minoria, seja responsável por mais de 50% de estupros de meninos e mesmo assim se permita que eles reinvidiquem proteção estatal à revelia das vítimas de abuso sexual. Esta inversão de valores é própria de naçôes governadas pela esquerda. Somente em governos socialistas ou Liberais (As jumentas da esquerda) se faz a defesa de grupos, à revelia de toda a sociedade.

Portanto, já passou da hora da nação acordar. O que está em jogo é o futuro de seus próprios filhos.

Manifesto do Portal Militar Brasileiro por um “Brasil sem homofobia, heterofobia e violencia sexual contra meninos”.

Rapidinha do Cavalão!! (Gis)

A Mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, ela sabe q/ se levar um pé na bunda, quem cai é ele. beijos e bom dia!

Dica do Cavalão

Como fritar um ovo(By Gamaaaa!!!!!!!!!!)

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:

- JOGA MAIS ÓLEOOOO!!!
- JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- CUIDADOOOO - VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO...
- CUIDADO!!! VIRA, VIRA
- ANDA VIRA... RÁPIDO!!!
- CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!
- PARECE QUE VOCÊ É LOUCO.....
- VAI ENTORNAR... PÕE MENOOOOOS....
- AI, MEU DEUS!
- O SAAAAAAAALLLLL!!!!!
- NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
- MAS CUIDADOOOOOOOO
- NÃO PÕE MUUUITOOOOOOO!!!!
- DESLIGA O FOGO, VAAAAAI,
- DESLIGA O FOOOOOGOO..
- UFAAAA - ACABOU - AFFEEEE!

O homem, irritado com os berros, pergunta:

- Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?

E a esposa, bem calma, responde:

- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo...

Ajude a Petrobrás a escolher seu novo Logotipo:

Signos e Signos(TOURO)

TOURO - o Resistente

Encanta, mas é agressivo.
Pode parecer enfadonho, mas não é.
Trabalhador duro.
Amável.
Forte, tem resistência.
Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas.
Não procuram atalhos.
Orgulhosos da beleza deles/delas.
Pacientes e seguros.
Fazem grandes amigos e dão bons conselhos.
Bom coração.
Amam profundamente - apaixonados.
Expressam-se emocionalmente.
Propenso a temperamento - acessos de raiva ferozes.
Determinado.
Cedem aos seus desejos frequentemente.
Muito generoso.
12 anos de sorte para quem acreditar.

Comprovado, Puta que Pariu, existe ... e dá para ir de ônibus !!!(Gama)

Agora, quando alguém nos disser: "Vá pra Puta que o Pariu!", não vai ter mais problema, pois o lugar existe... e dá até pra gente ir de ônibus!
Fica na cidade de Bela Vista de Minas, perto de João Monlevade, em Minas Gerais.
Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil e, uma grande surpresa, um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu ! Acredite se quiser!
O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
A cidade é divida em 7 bairros: Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Boca das Cobras e ... Puta que Pariu.

Segundo pesquisa, casamento faz muito bem para a saúde

Por intuição já sabemos, mas a ciência comprova: o amor tem consequências para a saúde e para o bem-estar. Ter autoestima elevada, confiança, estar preparado física e psiquicamente para correr riscos, tornar-se uma pessoa cada vez mais receptiva para o mundo e os seus desafios: isso é estar de bem consigo mesmo.

O amor, particularmente no início, em sua fase eufórica da paixão, pode, algumas vezes, ser estressante. Entretanto, possui um potencial forte e global para a redução do próprio estresse. O sexo e a reprodução são apenas um aspecto do amor.

Convívio em comunidade, interação social, saúde e sobrevivência claramente indicam benefícios adicionais do amor biológico.

Pesquisas têm mostrado que as ligações sociais, sejam elas românticas ou não, são úteis para o tratamento e até prevenção de doenças que podem envolver distúrbios de relacionamento, como a depressão.

Pesquisadores da La Trobe University, na Austrália, têm observado que homens casados vivem mais do que os não casados (solteiros ou divorciados). Em vários estudos envolvendo mais de dez mil mulheres e homens casados, os pesquisadores rastrearam a saúde dos casais durante 15 anos e chegaram à conclusão de que pessoas casadas vivem mais.

Provavelmente, há várias razões atribuídas para o porquê deste fato. Os pesquisadores disseram ainda que mulheres mais fortes - que são fisicamente, emocionalmente e financeiramente mais estáveis -, não sentem necessidade de se casar e frequentemente não o fazem.

Para elas, a sobrevivência é um meio de vida. Elas são felizes se voltando para elas mesmas e por causa disso vivem mais, enquanto os homens são menos resistentes - em todos os aspectos: físico, emocional e financeiro - e os que não se casam são mais propensos a ser infelizes e tendem a viver menos.

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA (Puto X Puta)

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :

Cão..............melhor amigo do homem.
Cadela..................puta.

Vagabundo ...........homem que não faz nada.
Vagabunda.............puta.

Touro....................homem forte.
Vaca....................puta.

Pistoleiro.................homem que mata pessoas.
Pistoleira..................puta.

Aventureiro...........homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira.............puta.

Garoto de rua..........menino pobre, que vive na rua,
um coitado.
Garota de rua...........puta.

Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida........puta.

O Galinha...............o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ................puta.

Tiozinho................irmão mais novo do pai.
Tiazinha...................puta.

Feiticeiro...........conhecedor de alquimias.
Feiticeira..............puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Delúbio.........políticos.

A mãe deles...............putas.

E pra finalizar...
Puto.....................nervoso, irritado, bravo.
Puta....................puta.


Depois de ler este POST:
Homem.................vai sorrir.
Mulher...............vai ficar puta.

Lançado o primeiro volume do livro: Como entender as mulheres

Entenda por que algumas mulheres choram após o sexo

Nem sempre a relação sexual traz apenas prazer. Para muita gente, principalmente entre as mulheres, logo após o clímax ocorre tristeza que pode levar às lágrimas.

Além disso, outros fatores podem acarretar em arrependimento depois do sexo.

Se para você é comum sentir-se mal após uma relação sexual saiba que não está sozinha. Para algumas mulheres, a melancolia vai além dos parâmetros aceitáveis e se transforma em sinais de arrependimento. “Mal conhecer a pessoa, transar sem preservativos, tomar a pílula do dia seguinte, além de ter relações com ex de amigas são os principais motivos que levam as mulheres a se sentirem arrependidas”, afirma a psicóloga Carla Cecarello, coordenadora do Projeto AmbSex.

Outro fator que pode causar este terrível sentimento é o uso excessivo de álcool. O abuso de bebidas tende a diminuir o grau de bom senso e dificultar na hora de fazer a melhor escolha. “Principalmente se a pessoa ficou com um mínimo de consciência, ela pode se arrepender de imediato”, aponta a psicóloga.

“Certa vez atendi um paciente que se queixava de arrependimento. Ele relevou ter transado com uma amiga da sua ex-namorada. Dizia estar com remorso, lamentando ter feito aquilo”, relata Carla. A psicóloga expressou espanto, em relação à atitude do rapaz. “Não é comum um homem se sentir desta maneira, isso me surpreendeu”, diz.

Fatores sociais ainda são inibidores do comportamento feminino. Esse empecilho pode levar a constrangimentos e até mesmo ao arrependimento. “Elas não têm os mesmos direitos, são tidas como fáceis e vagabundas, infelizmente ainda passamos por isso”, desabafa Carla Cacarello. Muitas mulheres podem desejar ter um comportamento desinibido, como os homens, e acabam frustradas e chateadas.

É importante ressaltar que, embora o sentimento de tristeza seja relativamente comum, não é normal. Marcelo Rodrigues, economista, 27 anos conta: “Eu já me envolvi com uma garota que chorava durante o sexo, aconteceu duas vezes. Ela não sabia, ou não queria dizer, porque aquilo acontecia. Não ficava um clima legal. Não durou muito, o relacionamento acabou”.

Segundo uma pesquisa realizada pela Universidade de Tecnologia de Queenland, na Austrália, 10% das mulheres sente-se frequentemente tristes após o sexo. O estudo ouviu 200 mulheres e apontou que uma a cada três sofre com esta realidade.

Os pesquisadores chegaram a relacionar este tipo de depressão a abusos sexuais vividos na infância. A vítima passaria a relacionar atos sexuais, mesmo as consentidas, a violência vivida anteriormente. Mas como estudos mostraram uma baixa relação entre estes dois fatores, a hipótese de predisposição biológica passou a ser estudada.

Parece que arrependimento e tristeza são situações corriqueiras. Devemos ficar atentas para que isso não atrapalhe um momento tão especial, já que o sexo deve servir para nos sentirmos bem e felizes. Antes que a relação seja abalada é bom procurar orientação médica

Meu amigo Sérgio Cunha em entrevista no Campos Folia 2011!

Alessandra Ribeiro:
-- Sérgio, qual a importância da valorização da Cultura em Campos?

Sérgio Cunha:
Olha Alessandra, ................................................, (3 horas, 22 minutos e 17 Segundos depois) ....... e que todos tenham um bom carnaval!!

Os dois lados do poema (para os que vão casar)

POEMA ESCRITO POR ELE

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
O café da manhã na cama,
Um bom suco e um pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
Tudo pronto bem cedinho
Depois irei para o trabalho
E você para o mercado

Daí você corre pra casa
Rapidinho arruma tudo
E corre pro seu trabalho
Para começar o seu turno

Você sabe que de noite
Gosto de jantar bem cedo
De ver você bem bonita
Alegre e sorridente

Pela noite minisséries
Cineminha bem barato
Nada, nada de shoppings
Nem de restaurantes caros

Você vai cozinhar pra mim
Comidinhas bem caseiras
Pois não sou dessas pessoas
Que gosta de comer besteiras....

Você não acha, querida
Que esses dias serão gloriosos?
Não se esqueça, meu amor
Que logo seremos esposos!


POEMA ESCRITO POR ELA

Que sincero meu amor!
Que oportunas tuas palavras!
Esperas tanto de mim
Que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
Como sua mãe adorada,
Meu pão torrado se queima
De cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir
Até tarde, relaxada
Ir ao shopping fazer compras
Com o Visa tarja dourada

Sair com minhas amigas,
Comprar só roupa de marca
Sapatos só exclusivos
E as langeries mais caras

Pense bem, que ainda há tempo
A igreja não está paga
Eu devolvo meu vestido
E você seu terno de gala

E domingo bem cedinho
Prá começar a semana,
Ponha aviso num jornal
Com letras bem destacadas


HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR À MERDA!

Poder do Marketing:

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!


(Cavalão como publicitário, entende perfeitamente esse poder!)

Depois do sexo pela primeira vez, os homens se sentem melhor e as mulheres, pior

Adolescentes de ambos os sexos apresentam mudanças na satisfação geral com sua própria aparência depois da primeira relação sexual. A nova experiência, porém, tem efeitos exatamente contrários sobre a imagem corporal dos homens e das mulheres.

Segundo um estudo publicado na revista Adolescência, os homens ficam, a curto prazo, mais satisfeitos com sua imagem corporal após fazer sexo pela primeira vez, enquanto as mulheres sentiam o oposto na mesma situação.

Entretanto, a tendência não foi notada a longo prazo, quando as mulheres passaram a ver com melhores olhos seu corpo ao longo do tempo do que seus colegas do sexo masculino.

Apesar das intensas e numerosas campanhas de promoção do sexo seguro entre os adolescentes para evitar a gravidez precoce e doenças sexualmente transmissíveis, poucas pesquisas analisam os efeitos psicológicos em um adolescente após sua primeira relação sexual. Além disso, ressaltam os autores, poucos estudos se concentraram em homens e mulheres no final da adolescência – na faixa dos 18 anos.

Clique aqui e confira a matéria completa:

Copiei do KibeLouco

PACIÊNCIA

No parque, uma mulher sentou-se ao lado de um homem.

Ela disse:
Aquele ali é meu filho, o de suéter vermelho deslizando no escorregador.

- Um bonito garoto - respondeu o homem - e completou: - Aquela de vestido branco, pedalando a bicicleta, é minha filha.

Então, olhando o relógio, o homem chamou a sua filha.

- Melissa, o que você acha de irmos?

Mais cinco minutos, pai. Por favor. Só mais cinco minutos!

O homem concordou e Melissa continuou pedalando sua bicicleta, para alegria de seu coração.

Os minutos se passaram, o pai levantou-se e novamente chamou sua filha:
- Hora de irmos, agora?

Mas, outra vez Melissa pediu:
- Mais cinco minutos, pai. Só mais cinco minutos!

O homem sorriu e disse:
- Está certo!

- O senhor é certamente um pai muito paciente - comentou a mulher ao seu lado.

O homem sorriu e disse:

- O irmão mais velho de Melissa foi morto no ano passado por um motorista bêbado, quando montava sua bicicleta perto daqui. Eu nunca passei muito tempo com meu filho e agora eu daria qualquer coisa por apenas mais cinco minutos com ele.

Eu me prometi não cometer o mesmo erro com Melissa.
Ela acha que tem mais cinco minutos para andar de bicicleta.
Na verdade, eu é que tenho mais cinco minutos para vê-lá brincar...

Lembre-se: nem tudo o que é importante é prioritário, e nem tudo o que é necessário é indispensável!

Mamãe, te amo

3 anos: "Mamãe, te amo." 11 anos: "Mãe, não enche." 16 anos: "Minha mãe é tão irritante." 18 anos: "Eu quero sair de casa." 25 anos: "Mãe, você tinha razão." 30 anos:" Eu quero voltar pra casa da minha mãe." 50 anos: "Eu não quero perder a minha mãe." 70 anos: "Eu abriria mão de TUDO pra ter minha mãe aqui comigo."
Você só tem uma mãe. Coloque isso no seu mural se você admira e ama a sua mãe.

Vá preparando a Declaração de IR 2010!!!!!

E NÃO SE ESQUEÇA!!!!

Já atualizou sua lista dedependentes do IR? Não?

Então pode copiar da minha.

DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - PESSOA FÍSICA

RELAÇÃO OFICIAL DOS
MEUS DEPENDENTES:

01) Governo Federal - IR, CPMF;
02) Governo Estadual - IPVA, ICMS etc.;
03) Governo Municipal - IPTU, TRSD, ISSQN etc.;
04) INSS - Contribuição previdenciária;
05) Conselho Regional Profissional - Contribuição anual ;
06) Sindicato da Categoria Profissional - Contribuição anual;
07) DMAE/COMLURB - Contas de água e esgoto (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido) e taxa de coleta de lixo;
08) CEEE/CEG - Contas de luz e gás (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido);
09) Telefonica/BrasilTelecom /TIM/ CLARO / VIVO celular - Assinatura mensal;
10) Plano de Saúde - Mensalidade;
11) Detran - Licenciamento anual de veículo, transferência e renovação de carteira de habilitação;
12) Contran - Taxa de inspeção veicular ;
13) IRB - Seguro automotor obrigatório ;
14) Concessionárias de estradas de rodagem - Pedágios ;
15) CET/DSV/ESTAR - Talões de estacionamento ;
16) Terminais aeroviários e rodoviários - Taxa de uso dos sanitários e estacionamento ;
17) Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de talões de cheque etc.;
18) Tomadores de conta de veículos, guardadores de lugar em filas, cambistas diversos, flanelinhas e vendedores de semáforos - Caixinha, cafezinho etc.;
19) Carteiro, lixeiro, varredor de rua, porteiro do prédio, leitores de relógios e entregadores de contas, entregadores de gás, de água etc. - Páscoa, Natal, Ano Novo etc.

Mais 567 deputados federais

81 senadores

E também deputados estaduais, Prefeitos e vereadores.

É mole ?

O que dá ser honesto...

Minha mulher me perguntou:
Com quantas mulheres você já dormiu ?
E, orgulhosamente, respondi:
Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado...



Horario de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.

Ultima moda no Japão!

O que vêem aqui não são saias transparentes. Isto são desenhos pintados na saia para fazer acreditar que as calcinhas são visíveis. Esta é a ultima moda no Japão...