Sempre pode piorar!

Ah! e a Argentina!!

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.


OUTRAS DE ARGENTINOS

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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Notícia no principal telejornal argentino...
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
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O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se ferrar!
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-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...

Se você não mandar essa para dez amigos, é porque você é um argentino...

Poesia do meu amigo Rogerinho

Sem versofagia a poesia nunca se renovará! Pobres parnasianos, a logíca do verso será desconstruída. Ela precisa se desfazer está desgastada. Nas escolas a rimopatologia assassina, a sangue frio, o que era pra ser desforme
é uma crítica na veradde.

sobre o modo que se ensina poesia

Mulheres....A arte do convencimento.... (By Myle)

Lógica feminina

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssimas aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.

A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'

'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'

'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'

'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'

'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'

'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'

'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'

A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'

'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." '

Divirta-se um pouco, siiiiiiiiiiimmmmmmm?

FRASES DE EFEITO

O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.

Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!

Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.

Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.


Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que... se fuder !!!

A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?

Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.

Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar... Li que beber fazia mal, então parei de beber... Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer... Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!

Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.

Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.

Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal.

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.

Duro mesmo é quando... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é... Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda.


Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos.

Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.

Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.

Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão...


Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?

Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.

Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia.

Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!

Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...

Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo... mas depois a gente acaba trepando.

Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.

Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.

Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez.

Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá.

O que que é!

Diferença entre bruno do flamengo e ronaldo denomeno, o que nao mata engorda!

Você sabia?

1. A maioria dos países do Oriente Médio reconhece a lei islâmica: “Após manter relações sexuais com um carneiro, é um pecado mortal comer sua carne”

2. No Líbano, homens têm permissão legal para manter relações sexuais com animais fêmeas. Relações sexuais com machos são punidas com a morte

3. Em Bahrein (no Golfo Pérsico), médicos podem examinar os genitais femininos, mas só podem olhar para eles por meio do seu reflexo em um espelho

4. Muçulmanos são excomungados por olharem para os genitais de defuntos

5. A punição para a masturbação na Indonésia é a decapitação…

As 50 pérolas de Galvão. (cala boca Galvão)

FUTEBOL
1.Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no
EQUADOR...(Onde?)

2.O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no
TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte.
Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?
(Sim Galvão... então a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste, né?)

3.Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela
FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)

4.O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália está reduzido a
sua metade (Que será que ele quis dizer?)

5.Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São
Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto.)

6.Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão
entrando em campo daqui a pouco...(Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

7.São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Tabajara deve ser maior no Rio...)

8.Foi pro chão e caiu! (Ir para o chão e depois cair, só se for em um bueiro)

9.Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja
algum tipo de grampo cirúrgico...
(Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

10.O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-
americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

11.É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina
(Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12.Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer
gol! (Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer "cesta")

13.Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil
(Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

14.Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO
(No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro, ô boçal!)

15.Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de
Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando.
(Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

16.Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa,
ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)

17.Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira!
(Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me
responsabilizo)

18.Sinceramente, temo pelo final desse jogo (Então desce lá e rouba o apito do juiz)

19.O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49...
(Esse fugiu da escola)

20.Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro
para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba
disso?)

21.O jogo só acaba quando termina
(Sim, Galvão... Esse mesmo jogo que começou no início!)

22.Depois da derrota, o pior resultado é o empate.
(E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

23.Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é
um clássico.
(É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

24.O gol saiu na hora certa!
(Sim, Galvão... Foi DURANTE o jogo)

25.O Dida gosta de pegar pênalti.
(Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)

26.Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo
(Gênio!)

27.O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!
(Vidente!)

28.Adriano e Sorin vão na mesma bola!
(Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

29.O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo,
parece um LEÃO ENJAULADO.
(Hã?)

30.Chutou com a perna que não era a dele.
(Devolve agora...)

31.O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai
todo mundo ligar pra casa dele.
(Isso, passa o número agora)

32.Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger
(É código?)

33.Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32
anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais
devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...

34.É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola
quando bate na água ganha velocidade!
(Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de Copacabana, ela
vai parar na áfrica)

35.O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.
(Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)

36.GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!
(Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO
ANDRÉ sobre o Flamengo)

37.Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time.
(O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

38.O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti,
Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha
redonda, na grande área)

39.E André Heller Afasta o perigo
(O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller
joga Vôlei.)

40.- Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão...

41.- Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá
crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
(Santa boiolice!)

VÔLEI

42.A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar
(Por que será?)

43.E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!
(Por isso o time vai mau, deixa o cara sozinho no bloqueio individual...)

44.Uma bela paralela cruzada
(O QUÊ???)

45.E os jogadores estão entrando em CAMPO.
(Ainda bem)

FÓRMULA 1

46.Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai
chover (No resto do planeta também!)

47.Luz vermelha, lá vem a verde!
(Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

48.Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do
Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm.
(Dêem uma régua para ele)

49.Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!
(UAU! Que coisa impressionante!)

E FINALMENTE A MELHOR DE TODAS!
THE BEST OF THE BEST!

50.E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO".

Ironia do destino: quando jovem, Bruno defendeu time de penitenciária

A melhor noticia de todas as copas. (nem tanto)

11/07/2010 20h26 - Atualizado em 11/07/2010 20h26
Galvão Bueno afirma que a Copa da África do Sul foi sua penúltima.

MELHOR SEIRA SE ESSA FOSSE A ÚLTIMA, MAS...........