Quando Deus fez o Brasil, para que os homens prosperassem decidiu
dar-lhes apenas duas virtudes. Assim:
- Aos Mineiros os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Amazonenses, organizados e pontuais.
- Aos Paulistas, chatos e arrogantes.
- Aos Gaúchos, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Goianos, alegres e românticos.
- Aos Brasilienses, cultos e finos.
- Aos Cariocas, inteligentes, honestos e flamenguistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do Brasil foram dadas duas virtudes, porém,
aos cariocas foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação
aos demais brasileiros?
- Muito bem observado, bom anjo! Exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os cariocas, povo do
meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá
utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais povos!
- Assim, o que for flamenguista e honesto, não pode ser inteligente.
- O que for flamenguista e inteligente, não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser flamenguista!
Pragmático, apaixonado e grato.
sexta-feira, 30 de julho de 2010
quinta-feira, 29 de julho de 2010
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE FAZER…
1 – Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
2 – Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
3 – Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
3 – Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
4 – O poder de uma calça jeans para realçar a estrutura do corpo.
5 – Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
6 – Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
7 – Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
8 – Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
9 – Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado…
10 – Depilar a perna de 15 em 15 dias – com cera!
11 – Rasgar a meia na entrada da festa.
12 – Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
13 – Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
14 – Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
15 – Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .
16 – Ser chamada de tia por uns pelos bonitões mais jovens.
17 – Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
18 – Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
19 – Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
20 – Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca…
COISAS QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM…
1 – Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 – A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 – Que chorar pode ser divertido.
4 – Roupas soltas.
5 – Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado.
6 – Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida.
7 – A inexatidão de toda balança.
8 – Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
9 – Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos.
2 – Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
3 – Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
3 – Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
4 – O poder de uma calça jeans para realçar a estrutura do corpo.
5 – Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
6 – Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
7 – Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
8 – Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
9 – Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado…
10 – Depilar a perna de 15 em 15 dias – com cera!
11 – Rasgar a meia na entrada da festa.
12 – Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
13 – Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
14 – Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
15 – Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .
16 – Ser chamada de tia por uns pelos bonitões mais jovens.
17 – Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
18 – Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
19 – Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
20 – Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca…
COISAS QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM…
1 – Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 – A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 – Que chorar pode ser divertido.
4 – Roupas soltas.
5 – Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado.
6 – Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida.
7 – A inexatidão de toda balança.
8 – Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
9 – Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos.
quarta-feira, 28 de julho de 2010
Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino!
Na aula de Relações Humanas da firma, a professora perguntou aos alunos:
Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
Vamos ver...
Marcelo e você, o que diria?
Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"
Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "banheiro" quando se está jantando!
E você Joãozinho? O que diria?
Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar..."
Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
Vamos ver...
Marcelo e você, o que diria?
Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"
Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "banheiro" quando se está jantando!
E você Joãozinho? O que diria?
Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar..."
terça-feira, 27 de julho de 2010
Peguei no blo da Gislanne Faria
Ô Vóóó!!!!
"Chega de tanta injustiça
de castigo e confusão!
Vou pra casa da vovó,
não tem outra solução!
Estou mesmo decidido
e pra sempre eu me mudo.
Aqui eu não posso nada
e por lá eu posso tudo!
Posso comer chocolate,
posso até me empanturrar.
Posso comer sobremesa
até antes do jantar.
Mesmo que eu faça bagunça,
vovó não briga comigo.
Se eu beliscar o irmãozinho,
vovó não me põe de castigo!
Vou fazer a minha mala,
meu carrinho eu vou levar.
Vou levar o meu cachorro
e o meu jogo de armar.
Vou levar meu travesseiro,
levo também meu pião,
pego os meus livros de história
e o meu time de botão.
Levo as coisas que eu gosto,
pra ter tudo sempre a mão:
levo também o papai,
a mamãe e o meu irmão!"
"Chega de tanta injustiça
de castigo e confusão!
Vou pra casa da vovó,
não tem outra solução!
Estou mesmo decidido
e pra sempre eu me mudo.
Aqui eu não posso nada
e por lá eu posso tudo!
Posso comer chocolate,
posso até me empanturrar.
Posso comer sobremesa
até antes do jantar.
Mesmo que eu faça bagunça,
vovó não briga comigo.
Se eu beliscar o irmãozinho,
vovó não me põe de castigo!
Vou fazer a minha mala,
meu carrinho eu vou levar.
Vou levar o meu cachorro
e o meu jogo de armar.
Vou levar meu travesseiro,
levo também meu pião,
pego os meus livros de história
e o meu time de botão.
Levo as coisas que eu gosto,
pra ter tudo sempre a mão:
levo também o papai,
a mamãe e o meu irmão!"
segunda-feira, 26 de julho de 2010
Cantadas que sempre tiram um sorriso (Cavalette Gigika)
1 - Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa.
2 - Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
3 - Você é a lua de um luau, quando te vejo só digo – uau uau!
4 - Sexo mata. Quer morrer feliz?
5 - Aê cremosa, vou te passar no pão e te comer todinha!
6 - Suspende as fritas…. o filé já chegou!
7 - Você é a areia do meu cimento.
8 - Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
9 - Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
10 - Não sou o Itaú, mas fui feito para você.
2 - Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
3 - Você é a lua de um luau, quando te vejo só digo – uau uau!
4 - Sexo mata. Quer morrer feliz?
5 - Aê cremosa, vou te passar no pão e te comer todinha!
6 - Suspende as fritas…. o filé já chegou!
7 - Você é a areia do meu cimento.
8 - Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
9 - Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
10 - Não sou o Itaú, mas fui feito para você.
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