Homem Pobre
quinta-feira, 30 de dezembro de 2010
quarta-feira, 29 de dezembro de 2010
VAI UM TECO AE MALUCO?
QUANDO É QUE A SOCIEDADE, COMPOSTA DE PAIS QUE NÃO SE PREOCUPAM COM SEUS FILHOS, VAI ACORDAR PARA O PROBLEMA QUE ESTÁ MATANDO OS FILHOS E AMIGOS DELES PRÓPRIOS ?
Leiam até o final, PRESTEM ATENÇÃO E AJUDE A DIVULGAR:
VAI UM TECO AE MALUCO???
TRAFICANTE - Fala aê merrrmão...
FILHO - Me arruma um pó de cinqüenta...
TRAFICANTE - Segura aê....
FILHO - Valeu...
TRAFICANTE - O pó tá acabando... mas amanhã a gente vai invadir o morro ali do lado... Vamú tomá as boca e ficá cus bagulho...
FILHO - Já é... Demorô... invade mermo... domina geral... Se entrar na frente mete bala de 'AK'...
TRAFICANTE - Valeu, 'preibóy'... É nois... No outro dia...
MÃE - Bom dia meu filho... que cara é essa...??
FILHO - Nada....
MÃE - Você está bem?
FILHO - Tô bem, pô!! Que saco.... me deixa em paz....merda.
A essa altura, o filho ainda drogado se tranca no quarto. A mãe preocupada bate da porta... MÃE - Meu filho... estou indo pro trabalho... deixei seu café pronto, um beijo, fique com Deus. FILHO - Não enche... vai logo...
A mãe pega o carro e se dirige ao trabalho, quando de repente em uma rua qualquer... TRAFICANTE - Paraê Tia... perdeu... perdeu...
TRAFICANTE - Sai... Sai... Sai...(em desespero a pobre mulher tenta fugir e arranca com o carro - uma rajada de tiros acontece...)
Em casa o telefone toca...
FILHO - Alô!
POLICIAL - Quem fala?
FILHO - Quer fala com quem?
POLICIAL - Aqui é o Tenente Alberto, eu poderia falar com algum parente da Sra Rita?
FILHO - Po...polícia?? (o filho desliga o telefone sem ouvir o policial)
Minutos depois ele sai de casa pra comprar mais pó. Logo a frente tem uma visão terrível...
FILHO - Mãeeeeeeeeeeee !!! Não!!! Não!!!
FILHO - Como isso pode acontecer???
POLICIAL - Sinto muito, traficantes tentaram roubar o carro de sua mãe pra invadir um morro... eles a mataram...
FILHO - Mãee! Nãão....
ANTES DE 'CURTIR' UMA ONDA NOVA,
ANTES DE DAR UM TEQUINHO INOCENTE,
ANTES DE FUMAR UM BAGULINHO NATURAL,
ANTES DE DAR DINHEIRO AO TRÁFICO PARA QUE ELES COMPREM UM ARSENAL E MATEM ALGUÉM QUE VOCÊ REALMENTE GOSTA,
PARE E FAÇA ALGO QUE VOCÊ NÃO FAZ HÁ MUITO TEMPO... PENSE!!!
ISSO TUDO QUE ESTÁ ACONTECENDO É CULPA DE QUEM USA DROGAS E ENCHE O BOLSO DESSES TRAFICANTES DE DINHEIRO.
VAMOS PASSAR PRA FRENTE ESSE PROTESTO!!!
Quem compra drogas patrocina a violência!
terça-feira, 28 de dezembro de 2010
SIMPATIA FEMININA - RELATO DE UMA ESPOSA
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande. Ao invés do esperado “Imagina, não são não”, ou de uma promessa de cirurgia para implante de próteses de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico, ainda mais para mim, totalmente cética quanto a estes assuntos de crendices populares. Mas, disposta a tentar qualquer coisa por causa da vaidade feminina, peguei um pedaço de papel higiênico, fiquei na frente do espelho e comecei a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica.
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu perguntei.
- Claro que não é um negócio automático. Bom, eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - respondeu meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos???
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, me sacaneando, ele disse:
- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???”
NOTÍCIAS DO MARIDO APÓS ESTE EPSÓDIO:
Está respirando, ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com
Muuuuuuuita fisioterapia, volte a andar.
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico, ainda mais para mim, totalmente cética quanto a estes assuntos de crendices populares. Mas, disposta a tentar qualquer coisa por causa da vaidade feminina, peguei um pedaço de papel higiênico, fiquei na frente do espelho e comecei a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica.
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu perguntei.
- Claro que não é um negócio automático. Bom, eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - respondeu meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos???
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, me sacaneando, ele disse:
- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???”
NOTÍCIAS DO MARIDO APÓS ESTE EPSÓDIO:
Está respirando, ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com
Muuuuuuuita fisioterapia, volte a andar.
segunda-feira, 27 de dezembro de 2010
Sítios e Cítios
domingo, 26 de dezembro de 2010
COINCIDÊNCIAS!!! (Ah táh)
Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal vai isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro - hoje é um dia especial para mim. Eu estou festejando.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou festejando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles 'batem' as taças, ele pergunta:
- O que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido vimos tentando há uns tempos ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem. - Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui, elas hoje estão pondo ovos fertilizados.
- Isto é óptimo - diz a mulher. - Como conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Outra coincidência!!!
A mulher comenta:
- Que tal vai isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro - hoje é um dia especial para mim. Eu estou festejando.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou festejando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles 'batem' as taças, ele pergunta:
- O que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido vimos tentando há uns tempos ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem. - Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui, elas hoje estão pondo ovos fertilizados.
- Isto é óptimo - diz a mulher. - Como conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Outra coincidência!!!
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