TRAJE FEMININO
DE RICO
Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife
importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha
básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog.
Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da
Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu
próprio carro.
DE POBRE
Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada,
tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos
coloridos, piercing e anel no dedo do pé.
Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de
tomar um banho de piscina.
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TRAJE MASCULINO
DE RICO
Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte
Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela
caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE
Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma
calça jeans cortada com a barriga aparecendo,
camisa do CORINTHIANS jogada nas costas
(eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
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A COMIDA
DE RICO
Normalmente eles não comem; quando comem é um
pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou
açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha
argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada
coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita
asa de frango, linguiça com pão de alho, costela e a
tradicional bola da pá (que eles juram ser mais
macia que a picanha!).
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A BEBIDA
DE RICO
Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken
geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes, Citrus
ou Envian e Coca-Cola Light.
DE POBRE
Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar
roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido,
bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha
com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Tuchaua.
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PRATO
DE RICO
Normalmente beliscam uma picanha servida num
enorme prato branco liso de porcelana, taças
adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp,
refrigerante.
DE POBRE
Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão,
eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando
diminuir. As bebidas são servidas em copinhos
plásticos de 200ml (compra-se a quantidade exata
do número de convidados) ou servem naqueles de
requeijão ou geleia para os convidados mais
chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de
Bombeiros, escrivão da Polícia, etc., (os vips).
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MÚSICA
DE RICO
Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental,
Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um
grupo que toca chorinho, mas com músicos formados
pela escola de Música da UFRJ.
DE POBRE
Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho,
Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por
10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba
Enredo do ano. O importante é tirar a galera do
chão. Depois de umas 2 horas de churrasco, todos
já estão dançando, independente das idades ou
credos. Também rola uma batucada improvisada
com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível
que emita um som (cantam de Almir Guineto à
Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não
está acostumada, e bota a poeira pra subir.
E para completar, é claro, não pode faltar o bom e
velho FUNK... E até as titias tremem a bundinha.
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O CHURRASQUEIRO
DE RICO
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha
com um uniforme impecável e traz consigo toda
equipe necessária para atender todos os convidados.
DE POBRE
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco,
e cada hora um fica um pouquinho pra revezar.
Normalmente é um cara barrigudo que fica suando
com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o
suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora
ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
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O LOCAL
DE RICO
Área coberta com piso de granito, tem mesinhas,
ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo
jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um
mergulho.
DE POBRE
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou
chuva para acalmar o fogo (então é improvisada
uma lona de caminhão como cobertura, mas só para
proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem
chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as
grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais
ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando
no seu pé, mas não tem problema porque a maioria
está descalça.
Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde
os bêbados começam com a brincadeira de querer
molhar todo mundo.
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O FINAL
DE RICO
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu
próprio carro. Mas saem em momentos diferentes,
para que o dono do churrasco possa fazer os
agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE
Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão
bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar
cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer
vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja.
Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão
mesmo. Isso sem falar nos que precisam curar o
porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de
pensar em ir embora! O pessoal que tem carro, liga
o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando,
sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí
pro enterro dos ossos!!
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