O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana. Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!' Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
Habitat Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
Alimentação correta Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial. Flores Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Respeite a natureza Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Não tolha a sua vaidade É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.
Cérebro feminino não é um mito Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
Não faça sombra sobre ela Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda. Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo. É, meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay. Só tem mulher quem pode!
Fernando Veríssimo
Pragmático, apaixonado e grato.
sábado, 18 de setembro de 2010
quinta-feira, 16 de setembro de 2010
quarta-feira, 15 de setembro de 2010
segunda-feira, 13 de setembro de 2010
CHURRASCO DE RICO x CHURRASCO DE POBRE (By Cavalette Gika)
TRAJE FEMININO
DE RICO
Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife
importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha
básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog.
Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da
Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu
próprio carro.
DE POBRE
Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada,
tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos
coloridos, piercing e anel no dedo do pé.
Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de
tomar um banho de piscina.
---------------------------------------------------------------------
TRAJE MASCULINO
DE RICO
Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte
Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela
caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE
Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma
calça jeans cortada com a barriga aparecendo,
camisa do CORINTHIANS jogada nas costas
(eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
----------------------------------------------------------------------
A COMIDA
DE RICO
Normalmente eles não comem; quando comem é um
pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou
açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha
argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada
coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita
asa de frango, linguiça com pão de alho, costela e a
tradicional bola da pá (que eles juram ser mais
macia que a picanha!).
----------------------------------------------------------------------
A BEBIDA
DE RICO
Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken
geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes, Citrus
ou Envian e Coca-Cola Light.
DE POBRE
Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar
roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido,
bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha
com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Tuchaua.
----------------------------------------------------------------------
PRATO
DE RICO
Normalmente beliscam uma picanha servida num
enorme prato branco liso de porcelana, taças
adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp,
refrigerante.
DE POBRE
Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão,
eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando
diminuir. As bebidas são servidas em copinhos
plásticos de 200ml (compra-se a quantidade exata
do número de convidados) ou servem naqueles de
requeijão ou geleia para os convidados mais
chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de
Bombeiros, escrivão da Polícia, etc., (os vips).
---------------------------------------------------------------------
MÚSICA
DE RICO
Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental,
Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um
grupo que toca chorinho, mas com músicos formados
pela escola de Música da UFRJ.
DE POBRE
Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho,
Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por
10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba
Enredo do ano. O importante é tirar a galera do
chão. Depois de umas 2 horas de churrasco, todos
já estão dançando, independente das idades ou
credos. Também rola uma batucada improvisada
com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível
que emita um som (cantam de Almir Guineto à
Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não
está acostumada, e bota a poeira pra subir.
E para completar, é claro, não pode faltar o bom e
velho FUNK... E até as titias tremem a bundinha.
----------------------------------------------------------------
O CHURRASQUEIRO
DE RICO
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha
com um uniforme impecável e traz consigo toda
equipe necessária para atender todos os convidados.
DE POBRE
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco,
e cada hora um fica um pouquinho pra revezar.
Normalmente é um cara barrigudo que fica suando
com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o
suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora
ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
----------------------------------------------------------------------
O LOCAL
DE RICO
Área coberta com piso de granito, tem mesinhas,
ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo
jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um
mergulho.
DE POBRE
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou
chuva para acalmar o fogo (então é improvisada
uma lona de caminhão como cobertura, mas só para
proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem
chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as
grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais
ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando
no seu pé, mas não tem problema porque a maioria
está descalça.
Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde
os bêbados começam com a brincadeira de querer
molhar todo mundo.
---------------------------------------------------------------------
O FINAL
DE RICO
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu
próprio carro. Mas saem em momentos diferentes,
para que o dono do churrasco possa fazer os
agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE
Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão
bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar
cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer
vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja.
Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão
mesmo. Isso sem falar nos que precisam curar o
porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de
pensar em ir embora! O pessoal que tem carro, liga
o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando,
sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí
pro enterro dos ossos!!
DE RICO
Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife
importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha
básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog.
Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da
Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu
próprio carro.
DE POBRE
Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada,
tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos
coloridos, piercing e anel no dedo do pé.
Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de
tomar um banho de piscina.
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TRAJE MASCULINO
DE RICO
Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte
Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela
caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE
Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma
calça jeans cortada com a barriga aparecendo,
camisa do CORINTHIANS jogada nas costas
(eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
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A COMIDA
DE RICO
Normalmente eles não comem; quando comem é um
pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou
açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha
argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada
coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita
asa de frango, linguiça com pão de alho, costela e a
tradicional bola da pá (que eles juram ser mais
macia que a picanha!).
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A BEBIDA
DE RICO
Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken
geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes, Citrus
ou Envian e Coca-Cola Light.
DE POBRE
Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar
roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido,
bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha
com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Tuchaua.
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PRATO
DE RICO
Normalmente beliscam uma picanha servida num
enorme prato branco liso de porcelana, taças
adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp,
refrigerante.
DE POBRE
Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão,
eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando
diminuir. As bebidas são servidas em copinhos
plásticos de 200ml (compra-se a quantidade exata
do número de convidados) ou servem naqueles de
requeijão ou geleia para os convidados mais
chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de
Bombeiros, escrivão da Polícia, etc., (os vips).
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MÚSICA
DE RICO
Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental,
Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um
grupo que toca chorinho, mas com músicos formados
pela escola de Música da UFRJ.
DE POBRE
Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho,
Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por
10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba
Enredo do ano. O importante é tirar a galera do
chão. Depois de umas 2 horas de churrasco, todos
já estão dançando, independente das idades ou
credos. Também rola uma batucada improvisada
com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível
que emita um som (cantam de Almir Guineto à
Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não
está acostumada, e bota a poeira pra subir.
E para completar, é claro, não pode faltar o bom e
velho FUNK... E até as titias tremem a bundinha.
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O CHURRASQUEIRO
DE RICO
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha
com um uniforme impecável e traz consigo toda
equipe necessária para atender todos os convidados.
DE POBRE
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco,
e cada hora um fica um pouquinho pra revezar.
Normalmente é um cara barrigudo que fica suando
com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o
suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora
ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
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O LOCAL
DE RICO
Área coberta com piso de granito, tem mesinhas,
ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo
jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um
mergulho.
DE POBRE
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou
chuva para acalmar o fogo (então é improvisada
uma lona de caminhão como cobertura, mas só para
proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem
chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as
grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais
ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando
no seu pé, mas não tem problema porque a maioria
está descalça.
Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde
os bêbados começam com a brincadeira de querer
molhar todo mundo.
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O FINAL
DE RICO
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu
próprio carro. Mas saem em momentos diferentes,
para que o dono do churrasco possa fazer os
agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE
Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão
bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar
cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer
vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja.
Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão
mesmo. Isso sem falar nos que precisam curar o
porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de
pensar em ir embora! O pessoal que tem carro, liga
o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando,
sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí
pro enterro dos ossos!!
quinta-feira, 9 de setembro de 2010
quarta-feira, 8 de setembro de 2010
sexta-feira, 3 de setembro de 2010
REPASSANDO as leitoras deste blog...
Você sabe quem é Eike Batista ??? ??? ???
PREÂMBULO :
FATOS : durante o governo militar, dita a dura, o papai do Eike,
Eliezer Batista, foi o todo poderoso Ministro de Minas e Energia.
Exportava minério de ferro para o Japão a um preço inferior ao custo
de produção, e a desculpa era “fazer dólares”. Os japoneses entupiram
seus pátios de armazenagem com estratégicas reservas de ferro
brasileiro, montanhas de minério sub-faturados. Passaram a levar o
minério e estocar na Austrália... E o paizão foi o único brasileiro a
receber das mãos sagradas do Imperador japonês a Ordem do
Crisântemo. Aí veio a grande jogada : cada nova reserva de minérios
que surgia, o paizão usava seu poder discricionário e dava a concessão
ao filhotinho, quase um menino, ainda. Depois, imprensou os japoneses
para se associarem, como financiadores, ao “gênio” das finanças (outro
Lulinha...) e daí nasceu o bilionário.
Que se “danem.. “ os que não tiveram papai Ministro, ou Presidente ...
O BRASIL PRECISA SABER QUEM É EIKE BATISTA
Foi anunciado, em 22/01/2010, nos principais jornais do Brasil, que a
empresa OGX
empresa OGX acaba de encontrar, na Bacia de Campos, mais uma reserva
de petróleo
em águas rasas ( 150 metros de lâmina d'água). A empresa OGX já detém 100% dos
direitos de exploração de outros 4 (quatro) poços já encontrados nas
mesmas condições.
Agora, PRESTEM ATENÇÃO :
1- A empresa OGX - assim como todas as empresas cuja sigla termina em X,
que só atuam em negócios ligados ao governo-, PERTENCE A EIKE BATISTA.
2- EIKE BATISTA é um empresário que ficou rico, do dia para a noite,
já é o homem mais RICO do Brasil, e, em entrevista recente, prometeu com muita convicção que em
breve será o mais RICO do MUNDO !!!
3- POR QUE as jazidas em águas rasas (menor custo de exploração),
estão sendo "repassadas"
à OGX, com 100% de direitos de exploração, sendo que a PETROBRAS
é, hoje, a terceira do
mundo e possui tecnologia de sobra para não ter que dividir
nossas riquezas com quem quer que seja ? Estranho !!!
4- Recentemente, uma empresa pertencente ao mesmo EIKE BATISTA, teve
problemas na Bolívia, algo parecido com o golpe que o governo de Evo Morales aplicou
na própria PETROBRAS. Sabem QUEM foi o negociador Sabem QUEM foi o negociador
contratado por EIKE para
tratar do assunto na BOLÍVIA? PASMEM
:::::::: o Sr. JOSÉ DIRCEU !!!
5- Sabem QUEM decide tudo a respeito de negócios da PETROBRAS ?
Nada mais nada menos que a CONSELHEIRA sra. DILMA ROUSSEF e mais
uma equipe de petistas especialistas em golpes de todas as
especialidades,
inclusive no controle da IMPRENSA , através de outro CONSELHEIRO, o
sr. FRANKLIN MARTINS !!! TODOS se tornando também MILIONÁRIOS !!!
6- Será que o presidente LULA também "desconhece" este esquema da
PETROBRAS com a OGX ?
Entenda agora porque a CPI da PETROBRAS está sendo abafada pelo governo.
7- Será que o Sr. EIKE BATISTA é mesmo TESTA de FERRO do PT e seus agentes,
na organização do maior golpe financeiro JAMAIS VISTO NESTE PAÍS, para
manter o PT no governo indefinidamente e tornar bilionários todos os
seus colaboradores ???
Aos ingênuos, recomendo ler a revista VEJA desta semana,
em especial os gráficos mostrando
a evolução da fortuna de EIKINHO, que se acelerou
justamente nestes últimos seis anos ...
Por amor ao Brasil, repasse para toda sua lista. Essa
história tem que ser conhecida, e os atores desta descomunal
agressão ao povo brasileiro terão que ser julgados e
presos para que este país seja passado a limpo - de verdade !!!
PREÂMBULO :
FATOS : durante o governo militar, dita a dura, o papai do Eike,
Eliezer Batista, foi o todo poderoso Ministro de Minas e Energia.
Exportava minério de ferro para o Japão a um preço inferior ao custo
de produção, e a desculpa era “fazer dólares”. Os japoneses entupiram
seus pátios de armazenagem com estratégicas reservas de ferro
brasileiro, montanhas de minério sub-faturados. Passaram a levar o
minério e estocar na Austrália... E o paizão foi o único brasileiro a
receber das mãos sagradas do Imperador japonês a Ordem do
Crisântemo. Aí veio a grande jogada : cada nova reserva de minérios
que surgia, o paizão usava seu poder discricionário e dava a concessão
ao filhotinho, quase um menino, ainda. Depois, imprensou os japoneses
para se associarem, como financiadores, ao “gênio” das finanças (outro
Lulinha...) e daí nasceu o bilionário.
Que se “danem.. “ os que não tiveram papai Ministro, ou Presidente ...
O BRASIL PRECISA SABER QUEM É EIKE BATISTA
Foi anunciado, em 22/01/2010, nos principais jornais do Brasil, que a
empresa OGX
empresa OGX acaba de encontrar, na Bacia de Campos, mais uma reserva
de petróleo
em águas rasas ( 150 metros de lâmina d'água). A empresa OGX já detém 100% dos
direitos de exploração de outros 4 (quatro) poços já encontrados nas
mesmas condições.
Agora, PRESTEM ATENÇÃO :
1- A empresa OGX - assim como todas as empresas cuja sigla termina em X,
que só atuam em negócios ligados ao governo-, PERTENCE A EIKE BATISTA.
2- EIKE BATISTA é um empresário que ficou rico, do dia para a noite,
já é o homem mais RICO do Brasil, e, em entrevista recente, prometeu com muita convicção que em
breve será o mais RICO do MUNDO !!!
3- POR QUE as jazidas em águas rasas (menor custo de exploração),
estão sendo "repassadas"
à OGX, com 100% de direitos de exploração, sendo que a PETROBRAS
é, hoje, a terceira do
mundo e possui tecnologia de sobra para não ter que dividir
nossas riquezas com quem quer que seja ? Estranho !!!
4- Recentemente, uma empresa pertencente ao mesmo EIKE BATISTA, teve
problemas na Bolívia, algo parecido com o golpe que o governo de Evo Morales aplicou
na própria PETROBRAS. Sabem QUEM foi o negociador Sabem QUEM foi o negociador
contratado por EIKE para
tratar do assunto na BOLÍVIA? PASMEM
:::::::: o Sr. JOSÉ DIRCEU !!!
5- Sabem QUEM decide tudo a respeito de negócios da PETROBRAS ?
Nada mais nada menos que a CONSELHEIRA sra. DILMA ROUSSEF e mais
uma equipe de petistas especialistas em golpes de todas as
especialidades,
inclusive no controle da IMPRENSA , através de outro CONSELHEIRO, o
sr. FRANKLIN MARTINS !!! TODOS se tornando também MILIONÁRIOS !!!
6- Será que o presidente LULA também "desconhece" este esquema da
PETROBRAS com a OGX ?
Entenda agora porque a CPI da PETROBRAS está sendo abafada pelo governo.
7- Será que o Sr. EIKE BATISTA é mesmo TESTA de FERRO do PT e seus agentes,
na organização do maior golpe financeiro JAMAIS VISTO NESTE PAÍS, para
manter o PT no governo indefinidamente e tornar bilionários todos os
seus colaboradores ???
Aos ingênuos, recomendo ler a revista VEJA desta semana,
em especial os gráficos mostrando
a evolução da fortuna de EIKINHO, que se acelerou
justamente nestes últimos seis anos ...
Por amor ao Brasil, repasse para toda sua lista. Essa
história tem que ser conhecida, e os atores desta descomunal
agressão ao povo brasileiro terão que ser julgados e
presos para que este país seja passado a limpo - de verdade !!!
quinta-feira, 2 de setembro de 2010
Poeminha pra relaxar!
É nessa hora, a deslizar, cansado.
Preso nas sombras de um presente escuro
E nem sequer um sorriso em lábio amado
- Que eu choro – triste – os risos do passado
Que eu adivinho os prantos do futuro
Preso nas sombras de um presente escuro
E nem sequer um sorriso em lábio amado
- Que eu choro – triste – os risos do passado
Que eu adivinho os prantos do futuro
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
terça-feira, 31 de agosto de 2010
Pra quem acredita em pesquisas.... ( não case)
Casamento é ruim para a vida sexual, segundo uma pesquisa do Reino Unido. Antes de subir ao altar, os parceiros podem esperar pelo sexo mais de quatro vezes por semana. Depois de três anos da cerimônia, os mais sortudos conseguem desfrutá-lo apenas uma vez.
O levantamento foi conduzido por Loving Links, serviço especializado em marcar encontros extraconjugais, e contou com 3 mil pessoas casadas. Seis em cada dez casais disseram acreditar que a união arruinou completamente o excitamento pela transa. Pouco menos da metade afirmou que o relacionamento se parece mais com amizade.
Oito em dez pares declararam viver uma rotina sexual, sendo que o ato acontece sempre no mesmo horário e posição. Dois terços culparam o estilo de vida agitado e 80% se classificou muito cansado para se preocupar com sexo.
De acordo com o jornal Daily Mail, sete em dez entrevistados revelaram que fariam mais amor se o companheiro se esforçasse romanticamente e 79% acrescentou ficar mais feliz em dormir bem do que em fazer um esforço para ter sexo espontâneo no meio da noite.
Mas quando se trata de pular a cerca, dois terços daqueles que tiveram experiências do tipo acharam o sexo alucinante. Um quarto dos participantes revelou que já investiu em uma noite de sexo casual com a meta de satisfazer seus desejos.
Um quinto das pessoas contou que não jogariam fora a chance de ter um caso se surgisse uma oportunidade ou se a vida sexual com o parceiro não melhorasse. A mesma parcela disse que entenderia se o marido ou esposa confessasse ter dormido com alguém.
O levantamento foi conduzido por Loving Links, serviço especializado em marcar encontros extraconjugais, e contou com 3 mil pessoas casadas. Seis em cada dez casais disseram acreditar que a união arruinou completamente o excitamento pela transa. Pouco menos da metade afirmou que o relacionamento se parece mais com amizade.
Oito em dez pares declararam viver uma rotina sexual, sendo que o ato acontece sempre no mesmo horário e posição. Dois terços culparam o estilo de vida agitado e 80% se classificou muito cansado para se preocupar com sexo.
De acordo com o jornal Daily Mail, sete em dez entrevistados revelaram que fariam mais amor se o companheiro se esforçasse romanticamente e 79% acrescentou ficar mais feliz em dormir bem do que em fazer um esforço para ter sexo espontâneo no meio da noite.
Mas quando se trata de pular a cerca, dois terços daqueles que tiveram experiências do tipo acharam o sexo alucinante. Um quarto dos participantes revelou que já investiu em uma noite de sexo casual com a meta de satisfazer seus desejos.
Um quinto das pessoas contou que não jogariam fora a chance de ter um caso se surgisse uma oportunidade ou se a vida sexual com o parceiro não melhorasse. A mesma parcela disse que entenderia se o marido ou esposa confessasse ter dormido com alguém.
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